Как определиться, уйти от мужа или нет? Жалко его, но так жить сложно. Мне 28 лет, есть ребёнок

Доброго времени суток, помогите определиться.
Меня зовут Катя, мне 28 лет, я замужем и есть маленький ребёнок. Сейчас я нахожусь в декретном отпуске.

В браке я нахожусь 6 лет, все начиналось со светлой искренней любви и сомнений в том что я поступаю неправильно выбирая именно этого человека в спутники жизни не было. Но позже начались скандалы, с которыми мы справиться были не в состоянии по неопытности. Появились обиды, мстительные поступки, полное непонимание. Я все время пилила мужа, унижала его как мужчину, он же уходил к друзьям, выпивал, поднимал руку. Периодически все было хорошо, но ненадолго. Он не работал и любил выпить, что меня жутко раздражало. Я работала, при чем это не приносило мне удовольствия, но появились финансовые обязательства, и я не могла просто взять и уволиться. Чтобы хоть как то облегчить себе жизнь я думала завести ребёнка, чтобы муж наконец то стал нести ответственность за нас и мне бы не пришлось больше работать на этой работе.

Полтора года я не могла забеременеть, отношения ещё сильнее портились, потому что я принуждала мужа к сексу, а при таком климате в семье его количество резко свелось к минимуму. Это половина нашей семейной жизни отвратительная по моему мнению. Затем я родила, вроде бы ситуация стабилизировалась и с работой и с отношением в семье, муж много помогал, но со взрослением ребёнка, он стал считать что мне видимо становится легче и стал опять позволять себе чаще встречаться с друзьями, выпивать. Он думал что я не могу никуда деться, поэтому со мной можно поступать как хочется.

Я не умею общаться с пьяными, меня они жутко раздражают и мне очень трудно сдерживать себя в высказываниях, поэтому последний раз муж меня избил с ребёнком на руках. Он не помнил этого, но все его родственники видели результат его рукоприкладства на следующий день. Побоявшись ответственности он уехал днём в город (дело было на даче). Я видимо в шоковом состоянии даже не была обижена на него, просто расстроена что такое может вообще быть со мной. Сама позвонила и спросила до каких пор он будет прятаться? Он пришёл извинялся, сказал больше не повториться и правда больше пока не было, но мало вериться.

Затем прошло какое то время и до меня видимо стало доходить что все таки произошло, и у меня появилось отвращение и презрение к нему. Я приняла решение что не хочу такой жизни для себя и я буду искать пути фин. Независимости чтобы уйти от него. Меня он раздражал я его пилила, сексуальная жизнь сошла на нет, а эта сфера для меня очень важна. Я решила получать внимание со стороны... А поскольку проблемы с сексом начались давно я вела переписку с бывшим возлюбленным, с которым резко оборвались отношения, так и не начавшись. Он был очень страстным в переписке, заботливым, это длилось несколько лет ещё до того как муж меня избил в последний раз, но я серьезно к этому не относилась. Пока этот возлюбленный не решил строить планы на будущее, обещал что я не буду ни в чем нуждаться, что мне нужно лишь быть самой собой, что он меня любит и примет меня с ребёнком. Единственный вопрос он живёт за 1000 км от меня и у него свой бизнес, который он не может бросить сразу, поэтому он сейчас готовит почву, чтобы через полгода год мы смогли жить вместе. И все я начала планировать своё новое светлое будущее терпя мужа и как то мы очень сильно разругались на фоне ревности, он ушёл и сказал это все. Ну и я решила его не возвращать, потому что уже настолько устала от скандалов что одной было бы намного легче, проблема лишь в том что у меня нет дохода а на руках малыш, тот возлюбленный говорит что все деньги вкладывает в будущее, и помочь не может, соответсвенно все вопросы решать мне самой.

Ну я и пошла расклейщицей с коляской работать. Муж узнал и видимо был в шоке что я его не возвращаю да ещё и на работу прошла, начал просить вернуться, видимо понял что я действительно могу порвать с ним. В общем он пришёл умолять меня вернуться и залез в мой телефон пока я не видела и в увидел конец переписки с тем возлюбленным... Телефон в дребезги, слава богу он не тронул меня. Ему стало физически плохо, его трясло он побледнел. Тут я очень испугалась за него, почувствовала вину за все происходящее и мне стало жалко его, я почувствовала какой же он родной для меня. В общем пришлось наврать много, лишь бы он не подозревал ничего и успокоился, и я сама уговорила его вернуться, хотя всего пару часов назад была уверена что больше не вернусь к нему никогда. Почти месяц мы жили в гармонии, муж был очень ласков, бережлив ко мне, все помогал и появились моменты нежности, которых не было за всю семейную жизнь, я была счастлива, но он стал прослеживать мой телефон, стал обидчивым если я не уделяю ему внимание, и вчера опять напился, на второй день похмеляется и я снова не хочу так жить. Выпимший он агрессивный и препоминает мне эту переписку.

Я написала возлюбленному до этого что кажется муж изменился, и теперь я не могу выбрать между вами. На что он ответил что для него ничего не меняется, он будет все делать чтобы мы увиделись, и если я не приду в назначенный час, ничего страшного, он все понимает. Я не ожидала такого ответа... Теперь я запуталась с кем же я хочу быть и что мне делать... Мне жалко мужа, я вроде люблю его, но жизнь с ним невыносимая порой, денег нет, выпить любит... Благо секс наладился... А тот очень красиво говорит, успешен, перспективен, очень сексуален, и в университете я сходила от него с ума, нам есть о чем поговорить, он очень мудрый человек и мне есть чему у него поучиться, я чувствую тепло к нему, но до любви здесь далеко... С мужем мы сгубили влюбленности и не доросли до настоящей любви, а с другим неизвестно вообще что будет. Как быть?