Почти 50, а я всё в метаниях)

Здравствуйте! Очень прошу и рассчитываю на профессиональную помощь, наставление-направление, чувствую себя неспособной понять себя, ситуацию и направление движения... Как-то так)
Мне 49 лет. Сейчас передо мной стоит срочный вопрос выбора работы (жизненного пути) уволилась и чтобы на что-то жить, нужна работа. Нашла 2 варианта. 1 вариант - обещают норм зарплату - ту, на которую можно жить и разрешать себе какие-то покупки, даже некоторые сбережения, но (!), во-первых, отражается только минимум зарплаты, т. Е в случае болезни, увольнения и т. п.... Никто гарантий не дает... Во-вторых, по моей должности на лицо очевидные нарушения работодателем законодательства, что пугает, чтобы ответственность за данные нарушения не свалили на меня. 2 вариант - вроде как все официально... Но (!) размер зарплаты - тест на выживаемость. Есть одно объединяющее - обе вакансии по специальности, по которой работаю в течение последних 7,5 лет - и всё бы ничего, порой даже моменты интересными кажутся, но в целом - фактически вою. Ну не мое это!!! Что бы могло меня устроить: пусть даже эта работа (не вызывающая желания) за зарплату, с которой я могу позволить себе жить, Жить, а не существовать, живя либо в долг, либо за счет взрослых детей. Возможно, я не умею вести бюджет. Мне становится скучно и страшно при мысли вечной экономии. Я даж обувь сезонную не могла себе позволить ту, ч то нра...
Чего бы я хотела: привлекательную для себя работу с привлекательной зарплатой. Но говорят, что так не бывает. И не смотря на то, что до сих пор легко и быстрообучаема - это не то, что могу предложить работодателю. К тому же в банке вакансий много должностей, суть которых я даже не понимаю - старею, видать). Что имею:
1 специальность, которую я упустила, требуется восстановление мед. Сертификата - зарплата - выживание. 2. Творчество - то, к чему душа рвется - реально, как мне видится, только в виде бизнеса. Пробовала - не оч получается без поддержки, соц пакета и официального трудоустройства нет. Раньше могла на это пойти - сейчас пугает - дело к пенсии, хотя поздновато опомнилась. 3. Та специальность, к которой пришла 7 лет назад - устав от творчества))) специалист по охране труда - вызывает сразу падение всех приятных эмоций. Что в итоге? К середине жизни неприспособленный, боящийся любой ответственности (кроме как за свои поступки), не понимающий, не видящий направления движения человек. Чувствую себя беспомощной, растерянной, надвигается отчаяние, в которое я старательно пытаюсь не окунуться))) что мне делать. Ощущение упущенных возможностей, даже не так, ощущение, что жизнь на сегодняшний (в плане работы и финансовых достижений) прожила неправильно - неправильные поступки, неправильные решения, вообще как будто живу неправильно. Опять-таки в плане финансов, работы, твердого стояния на ногах... Стараюсь не обижаться на себя, ну не дура ж я чтоб заведомо всегда неправильно поступать, но результат-то факт очевидный. Семью свою очень люблю, в плане отношений - нет таковых, как решила опять-таки лет 7-8 назад, что не получается, так и всё. Жизнь по сути своей очень радует, конечно же, жить хочется. Но вопрос финансовой незащищенности настолько выбивает из колеи, что нет ясности в голове, в мыслях, в душе нет покоя, мысли дурные лезут, вдруг больна или вдруг заболею или умру, вдруг страдания, вдруг так ничего и не достигну... В-общем, хочу сама себе помочь успокоиться, определиться, сделать выбор и ни о чем не жалеть. А главное, очень хочется не на страхи силы тратить, а жить полноценно и радоваться жизни в каждом ее проявлении, радоваться детям=родителям=семье=себе, радоваться возможности двигаться и дышать, и прочее прочее. И чувствовать себя реализовавшимся человеком, а не юным барашком на перепутье. Можете мне помочь? Благодарю в любом случае)