Как выбраться из ситуации? Жесткий кризис личности и жизни. Мне 29 лет

Мне 29 лет, столкнулся с жестким кризисом личности и жизни.

Рос без нормального отца, мать работала много. Никогда не было серьезных проблем с общением, в целом люди ко мне тянулись, но большого круга не было, однако на всех жизненных этапах были люди, которым хотелось довериться, разные люди.

Я прожил с бывшей женой 6 лет, сам москвич, она из другого города, жили у меня дома, с бабушкой и дедушкой в трехкомнатной квартире. Съехались когда ей было 19, мне 23.
В целом, жили нормально, ссорились иногда, мирились, все как у всех. Оба со временем работали все больше, зарабатывали что-то, короче все было более-менее.
Социализировался тем что играл в музыкальной группе, была тусовка.

В 26 лет поменял сферу деятельности на значительно более интересную мне, завел новых друзей в этой сфере, стал чувствовать жизнь лучше, ходить на работу с удовольствием, открывал новое, стал строить больше планов на будущее.
Кроме этого, стал брать работу на дом, чтобы пытаться заработать еще больше.
Примерно в это же время женился, но мы никак не могли начать откладывать деньги, несмотря на то что обсуждали постоянно этот вопрос. Зато мы с ней очень много путешествовали и увидели много разных уголков мира.
Стоит заметить, что я и внешне сильно поменялся в лучшую сторону.
Домой всегда возвращался к любимой, в тепло (как я сейчас это осознаю).

В начале прошлого года пришел на новое место работы по той же стезе, где сразу влился в прикольный коллектив, начал много общаться там, вне работы также встречались, все было вообще отлично. Ну и опять же в группе играл.
Однако, было небольшое ощущение что мы с женой начали жить какие-то разные жизни, но я не придавал этому значения, потому что ее любил. В какой-то момент заметил что помимо дружеского отношения на работе ко мне началось повышенное женское внимание со стороны одной коллеги. Меня это тешило, но я не хотел углубляться в это - даже когда был один не распылялся особо, изменять жене также не хотел. Однако, так получилось что прослыл на студии человеком, который неравнодушен к женскому полу. В целом, меня это не заботило особо, потому что я знал как на самом деле, и просто старался выполнять свою работу, не усугубляя это положение.

Так было до момента, пока не пришла новая девушка. 24 года. Как оказалось, с ней у нас было безумное количество общих интересов, мы подружились очень крепко, все время проводили вместе на работе. Пару раз я звал ее после работы в бар, где опять же все ограничивалось обычным общением. Но мы постепенно влюблялись друг в друга, все сильнее и сильнее, с каждым днем сближались. Я боялся этих мыслей, но в то же время я в них купался, вообще купался в этой любви, мне очень нравилось ощущение того что меня так любят, как бы плохо это не казалось со стороны.
С женой все складывалось не так хорошо, я ощущал что делал что-то не то, но пока границу не переходил. В какой-то момент моя коллега пошла, что называется, ва-банк и дала мне понять что хочет отношений со мной. Сейчас я понимаю что я должен был ей отказать и попытаться наладить отношения в семье, но тогда я не хотел - и поддался. Тогда же меня уволили с того места работы, потому что я не справлялся с задачей (во многом из-за работы на дому и стрессовой ситуации, в которую себя вогнал)

Так прошел месяц.
Мы с женой съездили в небольшое путешествие, хорошо провели время, но, вернувшись, на следующий день мы поскандалили. А еще день спустя я сказал ей что мне нравится другая. Жена уехала к друзьям, была страшная ночь, но я нашел утешение у своей новой возлюбленной. Постепенно все шло к разводу, но мне было безумно стыдно за свои проступки, поэтому я пытался сделать так чтобы моя жена на меня не злилась, что, как я понял потом, было предельно глупо. Я все пытался попросить у нее прощения за все - при этом не возвращая ее обратно, вообще все больше думал о том как я поступаю, жил в стрессе. Но рядом с новой девушкой мне было хорошо и спокойно - а ей не было со мной - я не говорил ей до конца как все происходит, вообще не думал о ней в этой ситуации. В итоге, мы развелись, а спустя пару месяцев мы расстались и с моей любовью. Спустя время, я спросил у нее, почему так, на что она сказала что поняла что ей будет со мной некомфортно и что я не был честен. Я до сих пор неравнодушен к ней, пытался ее вернуть - все тщетно. Через какое-то время я вывел ее на редкое общение, но все сошло на нет. Считаю, что она отчасти ответственна за разрушение моего брака, но в основном виноват конечно же я.

Теперь у меня депрессия, лечусь таблетками, хожу к врачам. Осознал что за 7 лет моих отношений, из которых 6 лет жизни вместе и последние 2,5 года постоянной работы я не получил большой круг общения, все мои друзья так или иначе заняты собой, и те встречи которые происходят у нас закономерны для возраста в котором мы находимся - и если бы у меня у самого была семья, то это было бы все окей. Все еще играю в группе, устроился на другое место - тут уже нет компании друзей, все в основном молчат. Очень не хватает человеческих отношений, не хватает старого места, работа больше не радует. Не хватает компании. Завел отношения с девушкой сильно моложе меня, потому что ровесницы не нравятся вообще. Все еще живу в трехкомнатной квартире с бабушкой и дедушкой, поначалу настроился на накопления средств, чтобы взять себе жилье, и на познавание чего-то нового, но сил не осталось вообще. И не знаю как выбраться из этой ямы, в которой себя утопил.