Как начать жить нормально? Кажется, что всё, чего я боюсь и не люблю, притягивается ко мне

Здравствуйте.
Как мне к Вам обращаться?

Анна. 27 лет. Врач реаниматолог.

Ощущаю себя уязвимо.

Попробуйте мысленно укутаться в тёплое мягкое одеяло.

Одеяло больше не помогает.
Потеряла: отец, Дядя. Передоз.
Профессия, как и медицина в целом, приносит одно разочарование.
Последний год, до травмы скорее хорошо, не без внутренних разногласий. Но это было время влюбленности и наконец я занималась и любила то что делала.
В отношениях пугает то что мы очень разные. Да и вообще мне кажется я делаю ее жизнь сложнее.

Передоз

Что Вы имеете в виду?

Два близких человека, умерли от передозировки героином.
Любимое дело - появилась возможность заниматься спортом. На работе стали налаживаться отношения. Раньше я безусловно любила эту работу, и это направление, фанатка, а потом меня все разочаровало.
Я уже точно не знаю свЯзано это с ними, или нет. Отец умер когда мне было 8. Дядя в мои 23 .
Я чувствую эту вину, вину за свою беспомощность, за то что не могу дать чего -то большего, за то что не могу остановить поток мыслей, что не могу доверять, расслабиться, принять.

Всегда всем казалось, что я сильный человек. Что моя уверенность и самооценка зашкаливают. Но это не так. Далеко не так, я скорее закомплексованный и неуверенный человек.
Не знаю что пошло не так, но такое ощущение что я как загнанный зверь. Все происходящее загоняет меня в угол. Я снова не знаю и не понимаю зачем я есть, что я хочу и тд. Все краски померкли. Все что когда то было дорого, все принципы, все все подверглось сомнению.

Я снова не знаю и не понимаю зачем я есть, что я хочу и тд. Все краски померкли. Все что когда то было дорого, все принципы, все все подверглось сомнению.

Знание и уверенность придут, не сразу, постепенно, по мере того, как Вы будете осваивать то, что пока Вам неизвестно и непонятно... Сейчас Вам очень плохо, Вы напуганы и находитесь в стрессовом состоянии. Мне кажется, сейчас очень важно найти способ как-то расслабиться и успокоиться...

Люди рождаются болеют и умирают. Я знаю это с 8 лет. Мне казалось я это пережила. Тем более я считаю это их осознанный выбор.
Я любила отца, но не видела его до 8 лет, а потом он умер. Мама была вынуждена работать, много, ее я тоже не видела, не напрягала. Когда -то мне казалось, что я сильная. И что многое могу. С 13 лет начала работать, много училась и работала. Нужно было зарабатывать. Времени ни на что не хватало более. С 18 по 25 лет, первые серьёзные отношения. Которые вдохнули желание жить. Постепенно как мне сейчас кажется я растворилась, интересы человека были важнее моих, а потом конец. Долго приходила в себя, много работала, жила одна, через пол года появился человек который очень сильно зацепил, и последующие время ещё пол года я не хотела никаких отношений. К тому же мы оказались на расстоянии.
В 25 смогла позволить себе тренировки, в том объёме котором хотелось, были успехи.
Из за расстояния я не могла погрузиться и поверить что эти отношения на долго.
Потом перелом шейки, больница, операция, девушка забрала меня к себе в область где я провела лето.
О спорте сказали забыть, сложный перелом с длительным больничным. От своей съемной квартиры пришлось отказаться. Мы стали жить вместе.
Затем так сложились обстоятельства, что ей пришлось бросить работу, мы переехали в МСК. Все это время я материально завишу от неё, перелом не срастается, есть возможность повторной операции.
Я устала болеть и бороться за нормальный внешний вид. ЖКТ - проблема с кожей- зубами - теперь этот перелом. Сколько я помню - ч лечусь и борюсь. Много лет, и все безуспешно.
Работа. Как я писала выше, я фанат. Это касается всего. Если я что-то или кого-то люблю я отдаюсь полностью. Но что-то пошло не так. Меня там немного подавляли с самого начала, непонимание и выяснение отношений с заведующей, она постоянно искала скрытые мотивы, ложь и лицемерие там где этого не было. И в какой-то момент мне надоело бороться с этим. При каждом разговоре я слышала лишь то, что я не могу общаться, работать в коллективе, что я никто и ничто...
Параллельно весь ужас отечественной медицины меня расстраивал, романтика врачевания исчезла.

А сейчас я всего боюсь и это правда.
Мне хотелось самых простых вещей
Что бы нравилось отражение в зеркале.
Быть успешным человеком в работе
Любить и быть любимой. Иметь семью.
Иметь возможность обеспечивать семью.
И путешествовать.

Мне хотелось самых простых вещей

И Вы их добивались / обретали всей силой своей души. К сожалению, "обычные вещи" на самом дела оказываются сложнее, чем мы представляем.

Сломалось всё и в голове в том числе.
Внутренне унижает, просить деньги на сигареты и на счёт мобильного - это провал.
Внутри ощущение бесконечной пустоты и бессилия.
Каждый день я заставляю себя жить.
В одиночестве я плачу, и снова ненавижу себя за свою слабость.
Это какое-то дно, и выхода я не вижу.

Трудно найти какие-то слова поддержки на Ваше сообщение - наверное, потому, что и поддерживать, кроме Вашего Духа, нечего - и скорее нужно помочь отпустить.

Это какое-то дно, и выхода я не вижу.

Старое / прошлое / прежнее действительно умирает..., его не вернуть. Вы переживаете эту смерть, как человек, который потерял кого-то очень дорого и любимого - себя, свою прежнюю жизнь, свои принципы и надежды, свои представления и планы...

Я чувствую беспомощность слов..., в таком случае хочется скорее просто БЫТЬ рядом.

Новую, старую, любую.
Это все действительно похоже на обнуление.
Но... Я не знаю как. Как обрести себя снова, понять, простить, принять. Как?

Как понять, простить, принять. Как?

Одно вытекает из другого и неразрывно связано друг с другом.
Что, если попытаться отнестись к себе бережней и менее агрессивно и требовательно? - тогда, возможно, Вы воспримите себя по другому...

Я не знаю что нужно. Ничего не чувствую.

Ничего не чувствую.

Пока так легче.

Спасибо

Анна, в рамках данной консультации у Вас еще есть вопросы или мы можем завершить?

Можем завершить.

Чтобы завершить, нажмите кнопку «Завершить».

Пусть тот не простой период, в котором Вы сейчас находитесь, скоро завершится, чтобы стало немного легче.