3-й развод

Доброго времени! Мне 29 лет. Совсем скоро будет 30. За это время у меня назревает 3 развод. Первый брак длился 2 года, очень сильно переживал развод, детей при первом браке нету. Второй брак был через год и продлился год, после развода детей тоже не было. Третий брак развалиться очень скоро, назревает вот вот. При третьем браке есть общий ребенок и мне без него плохо. Сейчас живу у матери. Как наступает вечер не знаю что с собой сделать, а перед сном так и вообще как представишь что не кого обнять и с дочкой не поиграешь перед сном. Думал своими силами сохранить семью, пришлось устроиться на работу по месту. Работа низкооплачиваемая. Т. Е в данный момент так низко я никогда не падал, всегда жили в достатке.
Да и не слаживается на работе... Все о чем то думаю и думаю... Не могу нормально сконцентрировать внимание и сосредоточится в нужный момент. С памятью становиться очень плохо. Через минуту все забываю, как будто это не мне говорили. Начал сильно тормозить. Замечал это и раньше но не так сильно это ощущал. Но фоне переживаний все это достигло как мне кажется какого то пика.
Работать не могу, а может и не хочу не знаю как правильно выразить это состояние или чувство. Так как не вижу в этом дальнейшего смысла и цели. Для себя жить не могу. Друзей нет. Я одинок.
И пугает то, что моя жизнь с моим прошлым не кому не будет интересна. Я останусь один... По этому и не вижу цели в дальнейшем существовании.
Да, есть ребенок, но его со мной рядом нет и нет семьи. Понимаю что ради него нужно жить, но не могу себя настроить на это. Я устал от всего.
Я так понимаю это все у меня от рождения. Меня легко можно обидеть и в ответ я могу ничего не сказать а просто замкнуться в себе. Первая жена говорила что ей не хватает жестокости с моей стороны. Третья говорит что я слаб духом, не добиваюсь своих целей и не ставлю их перед собой, по этому и не хочет со мной жить. Может так и есть, но как с этим справиться я не знаю. Возможно у меня и есть цели и я могу горы свернуть ради любимого человека когда есть его поддержка и уважение. Но такого в семье через год -два семейно жизни я не заметил, с этого момента и пошло, и поплыло все криво и бессмысленно.
Я запутался и не знаю что делать дальше... С детства меня все сильно обижали, друзей как таковых у меня не было. Меня легко было обидеть и переубедить, обмануть. Я не мог жить своей жизнью. Сделал все как меня учили в жизни, создал семью жил и старался ради ее. Да и сам подумал что с друзьями мне не везет, жена будет моим другом и опорой в семье. Предполагаю что я ищу в женщинах как какое то успокоительное, которое будет жалеть меня и поддерживать постоянно. Но как оказалось и тут тоже все плохо. Если мне нет ради кого жить мне плохо. Почему то родителей в счет не ставлю. Началось все с детства. Плохо было в школе, училище и армии очень трудно было найти себе друзей которые бы меня не предали. Ладно все это прошел, теперь думаю мне друзья и не надо, есть жена и семья и буду ради нее стараться. А нет тут все то же самое. Меня все бросают и никто не хочет со мной серьезных отношений что друзья что женщины. У меня опустились руки на все. Бог дал физической силы, но морально я очень слаб духом. Если это возможно хочу вернуть жену и семью.
В училище я слышал о себе от сверстников что я туп. Меня это сильно подавляло и подрывало меня и периодический замыкался в себе и боялся у учителя что спросить... Но когда я набирался сил то мог горы свернуть и доказать что я могу если захочу. Но как бы я не старался, меня надолго не хватало и все становилось на круги своя. В армии то же самое, я не мог постоять за себя, но когда набирался сил то мог ответить обратно. Но потом обратно все спускал с рук и опять меня обижали и я замыкался в себе. Тоже самое в семье... Когда я снова и снова возвращался в семью, ставлю цель что бы себя так держать как нужно и подрожать стереотипу который хочет жена, некоторое время все было хорошо и все получалось. Но потом все также становилось на свои места. Исходя из выше написанного предполагаю что мне не хватает в себе уверенности и сил для своих целей в жизни. Но как только я что то доказываю себе и людям, то после этого у меня пропадают все желания этим заниматься и мне это не интересно. Какая то постоянная апатия и лень в жизни от полученного. Предполагаю что все эти неудачи и переживания от этого. Вот и теперь распадается третий брак, но не хочу этого. Люблю жену и дочь. Но как выше упомянуто, я добился (доказал) своего брака и у меня есть дочка. Но дальше мне наверное это стало не интересно, хотя и хочется что бы все было хорошо как и до брака. Но не хватает желания, терпения и уверенности в цели и в себе. Как и раньше проявлялось в жизни (школа, училище, армия и браки). Предполагаю из за этого у меня и не складывается с женами и друзьями. Как только пропадает желание, то естественно жена и друзья начинают на меня наседать, на то что я ничего не делаю, это меня начинает угнетать и от этого мне вообще ничего не хочется что то делать и стремится, начинаю замыкаться и уходить в себя, закрываюсь от всех... Почему так??? В чем проблема??? Можно ли себя преодолеть???

При последней соре она меня выгнала... Это было 2 недели назад. Но меня все тянет к ней и дочке. Пытались созваниваться в роде нормально говорили, я себя сдерживал. Но сегодня хотел к ней приехать, и она сказала не нужно. Я начал скандал и умолять о том что не могу без семьи я один. После чего как она говорила я достал ее и поднял ей нервы. Хотя 2 недели обо мне плохого не вспоминала. Теперь сказала приезжай в воскресенье посидишь с ребенком и поедешь домой, никаких отношений не хочет со мной.