Я запуталась из-за измены мужа

Добрый день. Незнаю зачем пишу, но понимаю что наверное все таки мне нужна помощь. На платную консультацию и живую денег пока нет. Нашла вас по гуглу. Прошу прощения за пунктуацию, но нет желания следить за ней. Хочется просто поговорить с кем то знающим и который сможет поставить мои мозги на место. Мне 27 лет. Я в декрете. Замужем. 2 месяца назад я узнала, что муж мне изменил. И с этого времени ощущение, что я запуталась потерялась и смысл жизни потерян. Как будто хожу в темном лесу и просвета не вижу. Когда я узнала об измене изначально мужа выгнала из дома. Но через день мне начили звонить родственники уговаривать что его нужно вернуть, что он так то хороший и то что двое детей чтобы не жили без отца. Потом я узнала что муж собрался уезжать в другой город я побоялась что он бросит работу и через неделю он венрнулся. Со временем потихоньку начала отходить от этой измены, забыть не забыла но чтото вроде как смирилась с данным фактом. И вроде бы стало легче. Но все равно не было еще не одно дня чтобы я не думала об этом. И меня трогает ни сколько факт измены а сколько те поступки и отношения которые были перед ней. Муж меня младше на два года. Мы поженились ему было всего 20 лет не спорю что рано для него. Но не думала что в нашей тяжелой ситуации у него хватит совести так поступить со мной. За 5 лет нашей совместной жизни у него были постоянные перебои с работой. Я в декрете он не работает детей кормить надо появились финансовые проблемы. Я старалась спасти свою кредитную историю его кредитную историю с надеждой на наше светлое будущее и в итоге потонула в кредитных долгах. До встречи с мужем у меня была прекрасная карьера идеальнгая кредитная история. И я знала что выйдя из декрета у меня все так же будет хорошо. Но я сильно ошибалась. У меня огромная обида на мужа, то что я все что я нарабатывала то что я накапливала все тратилось на него. Все делалась так (пусть в тот момент мне казалась так правильно) чтобы у него было хоть чтото. Добило меня то, что когда у него были проблемы на работе я пошла закладывать свое последнее золото чтобы решить его проблему. В итоге через неделю я узнаю что он мне изменил. Недумайте что я какая то меркантильная и мелочная личность. Я никогда ни чего не трребовала от мужа ни денег ни подарков ни чего. Сама же всегда старалась сделать чтото приятное ему не прося ни чего в замен. И очень часто бывло так что я ему делаю хороший дорогой подарок а мне в замен ничего даже цветка. Обидно мне чтоя заложила золото которое мне подарила мама для решения его проблемы а он меня отблагодарил нырнув в постельк другой. Сейчас он говорит что не хотел этого и чято был пьяный. И что ему было стыдно потом ко мне идти. Но ддлоя меня в этом сути не меняет. Мне за 5 лет тоже не хватало от него внимания пусть каких то небольших подарков но то какие у нас совместные проблемы финасовые у меня даже совесть не позволяла оставить его в такой заднице одного. Я всегда говорила ему вместе залезли вместе выберемся а там посмотрим что будет дальше. Но он наплевал на мои чувства на мою преданность. Не спорю я его очень люблю я его боюсь потерять, нов месте с тем на сколько я его люблю я настолько же его ненавижу. У меня огромная злость. И иногда хочется взять уйти от него вырвать из себя эту больную любовь переболеть ею и забыть как страшный сон. Я понимаю что карьера хорошая мне сейчас закрыта будет. Если работодатели будут проверять кредитную историю. И измена меня особо не трогает трогает отношение ко мне которое было в тот момент. Сейчас я себя ощущаю как калека которой отрубили руку жить та продалжаешь но нужно привыкать жить без этой руки. И я не понимаю чего я хочу. Может быть если бы мне было куда уйти было бы где жить с детьми я бы ушла чтобы проверить свои чувства но некуда и приходится принимать все так как оно есть. Кого то с другим мужчиной я себя не вижу. Я вижу себя если я с ним разойдусь только одной с двумя детьми. Кого то еще пускать к себе в душу не хочется. Спасибо. Мыслей еще куча по этому поводу но все это так сложно писать.