Добрый день. Женщина, 30 лет, замужем, детей нет.
Родители поженились не по любви, а потому- что "так надо было". Папа много работал, мама сидела со мной. В садик я не ходила. Мама всегда любила модничать, делать прически и красится. Волосы всегда были моей болью - я их ненавидела, как ненавидела бантики и косы, которые мне регулярно заплетали. Когда я подросла, мама начала наряжать и меня. Казалось бы, что в этом плохого? Но дело было в том, что я не могла выбрать то, что действительно нравилось мне. Я могла выбирать только то, что было по душе маме.
Когда я стала подростком, то мне хотелось носить джинсы, кеды и кушать пирожные безе. Мама говорила, что в кедах я как колхоз, а безе - это не вкусно (потому - что она сама любит крем брюле). Меня долго не интересовали мальчики (лет до 16) т. к. я была занята спортом, учёбой и искусством. Мама переживала, потому - что этим я отличалась от своих сверстниц. Доходило до смешного - как то раз она притащила заговорённую воду от какой - то ясновидящей, чтобы снять с меня порчу для налаживания моей личной жизни. Всё это делалось, безусловно, для моего блага, но, как вы понимаете, на самом деле это был нездоровый симбиоз.
Кончилось это тем, что когда я вышла замуж в 20 лет и стала жить отдельно, то я поняла, что в магазине не могу даже выбрать зубную пасту, потому- что это всегда делала мама. Мы созванивались по 300 раз на дню, т. к. я не имела никакого представления о жизни. Мой муж, к счастью, стал моим душевным лекарем. С ним я осознала кто я и зачем, чего я на самом деле хочу и куда мне двигаться. Дистанцировалась от мамы (чем ее люто оскорбила, конечно же). Но вот что меня беспокоит. Я не фанат расфуфыренных одежек. У меня свои представления на этот счет. Я люблю делать макияж - это святое. Но я не укладываю волосы. Просто ношу распущенные помытые или заплетенные в колосок. Я не одеваю одежду кричащих цветов, хотя мой любимый цвет - красный и ярких вещей у меня много.
Вообще считаю не нужным привлекать к себе внимание именно одеждой. Мама же меня (меня 30 летнюю тётю) прямо или косвенно постоянно этим попрекает. Постоянно говорит о том, как ее хвалят за умение одеваться, намекает, что мне пора сменить пальто, которое я относила АЖ два сезон и, так как она фанат ботекса и прочей косметологической фигни, я предвижу в будущем промыв мозга и на этот счет, т. к. я вообще противник всего этого.
Вопрос собсно в чем- как перестать расстраиваться от маминых уколов по поводу одежды? Когда она так говорит, охота либо с пеной у рта начать доказывать свою точку зрения или просто стать мега супер идеально в одежде чтоб она просто замолчала т. к. не к чему было бы придраться. Но это путь в никуда. Мне этого не надо. И проблема видимо гораздо глубже - меня расстраивает непринятие со стороны мамы. Как угомонить внутреннего ребенка и не реагировать на подобное даже внутри себя?
П. С. С мужем отношения хорошие, есть хобби, много друзей, путешествуем, работа нравится (если это важно)
КонсультацииЗависимые отношения
Нездоровый симбиоз. Как перестать расстраиваться от маминых уколов по поводу одежды? Мне 30 лет
503
24 окт. 2019
Креветка в шубе
24 окт. 2019
Здравствуйте, как я могу к вам обращаться?
Я готова с Вами поработать в этой теме!
Примите для начала мои условия бесплатных консультаций!
Я готова с Вами поработать в этой теме!
Примите для начала мои условия бесплатных консультаций!
24 окт. 2019
Креветка в шубе
Меня зовут Маруся
24 окт. 2019
Маруся, очень приятно!
Согласна с вами-проблема вероятно глубже-и, как вы написали" непринятие со стороны матери."
Детско-родительские отношения всегда непросты и могут быть/стать эхом уже взрослых детей.
И что-то исправить или изменить отношение к годами устоявшейся эмоциональной взаимосвязи, с матерью (в вашем случае) -"симбиозу", Как вы назвали-это, с вашей стороны, смелый шаг.
Предлагаю вам с чего-то начать... Я выделила в вашем первом тексте несколько взаимосвязывающих проблем-
1. Как перестать расстраиваться от маминых уколов по поводу одежды.
2. Как угомонить внутреннего ребёнка.
3. Непринятие со стороны мамы.
Выберите-с чего бы вы сейчас хотели начать наш разговор?
Согласна с вами-проблема вероятно глубже-и, как вы написали" непринятие со стороны матери."
Детско-родительские отношения всегда непросты и могут быть/стать эхом уже взрослых детей.
И что-то исправить или изменить отношение к годами устоявшейся эмоциональной взаимосвязи, с матерью (в вашем случае) -"симбиозу", Как вы назвали-это, с вашей стороны, смелый шаг.
Предлагаю вам с чего-то начать... Я выделила в вашем первом тексте несколько взаимосвязывающих проблем-
1. Как перестать расстраиваться от маминых уколов по поводу одежды.
2. Как угомонить внутреннего ребёнка.
3. Непринятие со стороны мамы.
Выберите-с чего бы вы сейчас хотели начать наш разговор?
24 окт. 2019
Креветка в шубе
Спасибо за ответ! Честно говоря, я и не подозревала, что это три отдельно взятых аспекта.. Наверное меня больше всего волнует непринятие со стороны матери, так как это идёт красной нитью через всю мою жизнь и выражается в том, что я очень привязываюсь к людям, которые узнают меня настоящую на 100% и не пытаются осудить или оставить. Соответственно, непринятие (думаю, что бессознательно, хотя может быть я просто рационализирую) со стороны матери, породило вот такой "дефект" как сильная склонность к привязанностям. И, в связи с этим, мне будто бы не понятно, как столько людей разных возрастов и профессий могут принимать меня и находить интересной, модной и т. д., а мама постоянно пытается найти "изъяны". Это обижает.
24 окт. 2019
Ну, эти аспекты я выделила, чтобы нам с вами было легче с чего-то начать, но они безусловно взаимосвязаны и могут переплетаться между собой.
Расскажите подробнее о непринятии со стороны вашей мамы.
Что у нас есть?! Вы писали, что она делает"уколы" в вашу сторону по поводу одежды. Вам обидно, что другие люди вас принимают такой, какая вы есть, не осуждают и не оставляют, а ваша родная мама постоянно находит "изъяны".
Это действительно обидно, Маруся.
Как вы Ещё чувствуете это непринятие? Возможно ощущаете его как-то в теле?
Что стало пусковой точкой, что вы решили обратиться за помощью к психологу?
Расскажите подробнее о непринятии со стороны вашей мамы.
Что у нас есть?! Вы писали, что она делает"уколы" в вашу сторону по поводу одежды. Вам обидно, что другие люди вас принимают такой, какая вы есть, не осуждают и не оставляют, а ваша родная мама постоянно находит "изъяны".
Это действительно обидно, Маруся.
Как вы Ещё чувствуете это непринятие? Возможно ощущаете его как-то в теле?
Что стало пусковой точкой, что вы решили обратиться за помощью к психологу?
24 окт. 2019
Креветка в шубе
Уже давно маме ничего не рассказываю из личного, не "хвалюсь" обновками, т. к. боюсь (хм.. Да, именно боюсь) оценочной реакции. Например, подстригла волосы. Поведала об этом по телефону маме. Ответ "Ну и зачем? Такие хорошие длинные волосы были". При том, что я не спрашивала ее мнения на этот счет, а просто поделилась фактом из жизни. Поехали купили, предположим, мужу свитер. Знаю, что маме это могло бы быть интересно. Рассказываю об этом. Ответ "Хороший хоть свитер - то?", таким тоном, будто кроме чепушни несуразной мы ничего больше приобрести не можем. Недавно притащила куртку, которую купила себе, чтобы отдать ее мне, потому - что по ее мнению я слишком сильно экономлю и не покупаю себе достаточно одежды, а (цитата) "одежды и обуви должно быть много". День для мамы прошёл хорошо, если кто -нибудь (причем не важно - соседи, знакомые, просто прохожие) обратили на нее внимание и отметили, как она хорошо одета и выглядит. Если я рассказываю, что встретила кого - то из знакомых, кого давно не видела, то первый ее вопрос "ты хоть хорошо выглядела?". В теле, как мне кажется, я ощущаю неприятие желанием ковырять прыщики, которых уже давно нет. Я будто себя так наказываю. Сама не знаю за что. Наверное за то, что не могу угодить маме. Хотя не понимаю к чему мне вообще это. Еще в такие тяжкие моменты мне охота просто исчезнуть. Или оказаться в другой стране в другом городе, где меня никто не знает и просто идти по улочкам и не чувствовать никакой боли.
Спусковой точкой как раз таки стало то, что в очередной раз мама рассказала, как ее нахвалили за то, что "она всегда умела одеваться". Почему - то я восприняла это на свой счет. Камушек в свой огород. А на самом деле меня достало переживать по этому поводу, но ничего не могу поделать.
Спусковой точкой как раз таки стало то, что в очередной раз мама рассказала, как ее нахвалили за то, что "она всегда умела одеваться". Почему - то я восприняла это на свой счет. Камушек в свой огород. А на самом деле меня достало переживать по этому поводу, но ничего не могу поделать.
24 окт. 2019
Вы писали "
Я не одеваю одежду кричащих цветов, хотя мой любимый цвет - красный и ярких вещей у меня много."Тогда-почему вы её не одеваете?
У меня сложилось впечатление, что с одной стороны вы хотите угодить своей маме, но другая сторона протестует, что вызывает внутренний конфликт. Согласны ли вы с этим утверждением?
И вы наказываете себя за то, что не можете угодить маме, ковырянием прыщиков, которых у вас уже нет.
Вы пишите, что в такие моменты у вас появляется желание "исчезнуть", чтоб не чувствовать боли. Скажите, Маруся, что чаще и интенсивнее из эмоций и чувств проявляется по отношению к вашей мкр-боль, обида или же ещё что-то?
Я не одеваю одежду кричащих цветов, хотя мой любимый цвет - красный и ярких вещей у меня много."Тогда-почему вы её не одеваете?
У меня сложилось впечатление, что с одной стороны вы хотите угодить своей маме, но другая сторона протестует, что вызывает внутренний конфликт. Согласны ли вы с этим утверждением?
И вы наказываете себя за то, что не можете угодить маме, ковырянием прыщиков, которых у вас уже нет.
Вы пишите, что в такие моменты у вас появляется желание "исчезнуть", чтоб не чувствовать боли. Скажите, Маруся, что чаще и интенсивнее из эмоций и чувств проявляется по отношению к вашей мкр-боль, обида или же ещё что-то?
24 окт. 2019
Креветка в шубе
Яркую одежду не люблю одевать, потому - что это привлекает внимание, а я не хочу, чтобы меня оценивали только по одёжке. Мне важно чтобы меня воспринимали, в первую очередь, как личность и грамотного специалиста, чем как разодетую куклу. Во - вторых, обращение к кричащим цветам и фасонам это отсыл к маме, к ее видению мира стиля или моды. Я стараюсь всегда выделятся чем-то в противовес. Например мама считает, что украшения должны быть из "благородных металлов" , а сумки только кожаные. Я же обожаю текстильные сумки и украшения из дерева и кожи. Мама не любит рукава "три четверти", а я как то осознала, что просто обожаю их. Я ношу серьги причудливого дизайна и крашу волосы в экстремальные цвета. Я будто так доказываю сама себе, что существую, что Я это отдельное от мамы существо, что не она мне диктует правила как одеваться и подавать себя, а я сама. Но тем самым я навлекаю на себя ее "гнев" и недовольство. Так что да, с Вашим утверждением я согласна. Из эмоций чаще чувствую жгучую боль и гнев.
24 окт. 2019
Хорошо, Маруся, поняла вас!
Общаясь с вами это короткое время у меня сложилось впечатление, что вы достаточно яркая личность, которая так или иначе знает, чего хочет и умеет выразить себя, не прибегая к ярким одеждам, а ориентируясь на внутренне богатый мир, которая способна заявить миру "Я есть. Я такая".
Но выходит, когда, уже будучи взрослой вы заявляете маме "Я такая, какая есть" , то навлекаете на себя её "гнев и недовольство". Мне кажется в такие минуты вам тяжело это выстоять и именно поэтому у вас возникает желание "исчезнуть", избежать этого всего.
Как вы обычно реаируете на эти мамины недовольства и "уколы"?
Общаясь с вами это короткое время у меня сложилось впечатление, что вы достаточно яркая личность, которая так или иначе знает, чего хочет и умеет выразить себя, не прибегая к ярким одеждам, а ориентируясь на внутренне богатый мир, которая способна заявить миру "Я есть. Я такая".
Но выходит, когда, уже будучи взрослой вы заявляете маме "Я такая, какая есть" , то навлекаете на себя её "гнев и недовольство". Мне кажется в такие минуты вам тяжело это выстоять и именно поэтому у вас возникает желание "исчезнуть", избежать этого всего.
Как вы обычно реаируете на эти мамины недовольства и "уколы"?
24 окт. 2019
Креветка в шубе
Никак. Просто замыкаюсь в себе. Меня воспитывали, как и многих рождённых в СССР, что эмоции выражать нельзя. Тем более недовольство. Тем более родителям. После прочтения некоторых книг (в частности "Пять травм, которые мешают Вам быть собой" и "Токсичные родители") я отважилась на несколько откровенных разговоров, в ходе которых поведала о своих переживаниях и о проблеме навязывания мне своих взглядов в том числе. Это ни к чему не привело. Меня выслушали, но не услышали. Теперь просто при каждом удобном случае мама говорит "ну да, в детстве я тебя подавляла". И еще она недавно сказала, что борется с желанием поучать меня, что также меня дико расстроило, т. к. это означает, что хоть она и ведет себя иногда терпимо, но внутри себя продолжает "отслеживать" и "критиковать" меня, мои поступки, моё отношение к жизни, мой стиль и т. д.
Иногда чаша терпения переполняется и я начинаю орать, выпаливая всё, что накопилось, мол мне уже достаточно лет, что самой решать что мне носить и как поступать, переходя чуть ли не на рыдания от гнева. Тогда мама сквозь зубы цедит, что я невыносимо вредная, вся в своего отца.
Ах, еще важный момент. Если бы я не указала сколько мне лет, то всё бы это наверное выглядело как подростковый бунт. Но когда я была подростком, то я решила "тихо пересидеть". То есть делать всё, как говорят родители, не сопротивляться и не скандалить (хотя надо было, видимо), а потом, когда я отучусь и стану финансово независимой (это было важным пунктом моей свободы), я смогу жить так как хочу и никто мне ничего не сможет диктовать и обижать. А вот не тут то было. Неотработанный подростковый крышеснос меня всё равно настиг. Наверное через некоторые этапы нельзя просто так взять и проскочить.. Либо это запоздалая сепарация...
Иногда чаша терпения переполняется и я начинаю орать, выпаливая всё, что накопилось, мол мне уже достаточно лет, что самой решать что мне носить и как поступать, переходя чуть ли не на рыдания от гнева. Тогда мама сквозь зубы цедит, что я невыносимо вредная, вся в своего отца.
Ах, еще важный момент. Если бы я не указала сколько мне лет, то всё бы это наверное выглядело как подростковый бунт. Но когда я была подростком, то я решила "тихо пересидеть". То есть делать всё, как говорят родители, не сопротивляться и не скандалить (хотя надо было, видимо), а потом, когда я отучусь и стану финансово независимой (это было важным пунктом моей свободы), я смогу жить так как хочу и никто мне ничего не сможет диктовать и обижать. А вот не тут то было. Неотработанный подростковый крышеснос меня всё равно настиг. Наверное через некоторые этапы нельзя просто так взять и проскочить.. Либо это запоздалая сепарация...
24 окт. 2019
Ну теперь вы выросли и понимаете, что выражать эмоции можно и даже нужно.
Вы предпринимали достаточно попыток, чтобы изменить эту ситуацию. Как вы сами считаете-почему эти разговоры с мамой не были успешными?
Вы предпринимали достаточно попыток, чтобы изменить эту ситуацию. Как вы сами считаете-почему эти разговоры с мамой не были успешными?
24 окт. 2019
Креветка в шубе
Наверное потому - что к психологу на самом деле надо обращаться не мне, а моей маме). Думаю, что всё обуславливается пережитым опытом. Она сама выросла в семье с контролирующий матерью, которая "во благо" не дала раскрыться своим детям (кабы чего не вышло!), выбрать партнёра, который действительно по душе и ее мать имела над мамой власть до самой смерти. Была забота, но не было того, что мама называет "от сердца к сердцу". И вот видимо мама решила "отыграться" на мне. Реализовать себя во мне. Сделать из меня свою копию с ее стилем, мыслями и манерой поведения. Естественно, когда я начинаю этому противиться мама начинает психовать и отрицать всё и говорить что я была у нее не хуже всех и меня одевали и прочее подобное. Меня всегда беспокоили их с папой скандалы. И как то в ходе вот такой вот беседы я сказала об этом. Мама обиделась. А потом сказала, что она не считала это скандалами, так как в ее собственной семье были и драки и прочее, поэтому у них с папой были просто разговоры на повышенных тонах. А для меня это была катастрофа! И когда я вот это вот услышала, то поняла, что никогда не смогу до нее достучаться, потому - что ей не понять, что чувствую я, так как у нее в жизни совершенно другой опыт. Также наверное и с одеждой. Возможно ее критиковала ее мать. Возможно мама слишком сильно зависит от общественного мнения и боится, что кто то увидит ее "неидеальную "дочь. Из за этого я чувствую себя будто в детстве я была лишь аксессуаром. Модная мама и разодетый ребенок. И не хочу так себя чувствовать сейчас.
24 окт. 2019
Вы правы-возможно это нужно вашей маме обратиться к психологу. Но обратились Вы, так как чувствуете неудовлетворенность в сложившихся с мамой отношениях.
Вашу маму мы не можем с вами изменить. И нам важно сейчас понять-как быть Вам в этой ситуации, что стоит предпринять, что изменить в себе, как изменить отношение к маме-и тогда, может быть, изменится и отношение мамы к вам.
Давайте проведём упражнение (можете выполнить его, когда у вас будет несколько свободных минут) и затем напишите мне результат.
Чтобы выполнить это упражнение позаботьтесь, чтобы вас никто не беспокоил какое-то время. Постарайтесь расслабиться, сделав несколько глубоких вдохов и выдохов.
Я хочу, чтобы вы представили себя не Марусей, а вашей мамой!
Постарайтесь абстрогироваться и начать думать и чувствовать как ваша мама.
После того как вы войдёте в образ мамы.
Расскажите о себе историю (от имени вашей мамы)
Отвечайте в уме на вопросы.
Как вас зовут? Что вам приносит удовольствие? Что вам не нравится?
Расскажите о своей дочери Марусе. Как вы к ней относитесь? Что чувствуете к ней, когда Маруся одевает не то, что вам нравится? Вы любите свою дочь? Чтобы вы хотели для своей дочери?
Отвечая на эти вопросы постарайтесь, как можно ближе приблизиться к эмоциям и переживаниям вашей мамы.
Здравствуйте, Маруся!
Как у вас дела? Удалось ли вам выполнить упражнение?
Также, хочу напомнить вам, что сегодня последний день нашей консультации!
Вашу маму мы не можем с вами изменить. И нам важно сейчас понять-как быть Вам в этой ситуации, что стоит предпринять, что изменить в себе, как изменить отношение к маме-и тогда, может быть, изменится и отношение мамы к вам.
Давайте проведём упражнение (можете выполнить его, когда у вас будет несколько свободных минут) и затем напишите мне результат.
Чтобы выполнить это упражнение позаботьтесь, чтобы вас никто не беспокоил какое-то время. Постарайтесь расслабиться, сделав несколько глубоких вдохов и выдохов.
Я хочу, чтобы вы представили себя не Марусей, а вашей мамой!
Постарайтесь абстрогироваться и начать думать и чувствовать как ваша мама.
После того как вы войдёте в образ мамы.
Расскажите о себе историю (от имени вашей мамы)
Отвечайте в уме на вопросы.
Как вас зовут? Что вам приносит удовольствие? Что вам не нравится?
Расскажите о своей дочери Марусе. Как вы к ней относитесь? Что чувствуете к ней, когда Маруся одевает не то, что вам нравится? Вы любите свою дочь? Чтобы вы хотели для своей дочери?
Отвечая на эти вопросы постарайтесь, как можно ближе приблизиться к эмоциям и переживаниям вашей мамы.
Здравствуйте, Маруся!
Как у вас дела? Удалось ли вам выполнить упражнение?
Также, хочу напомнить вам, что сегодня последний день нашей консультации!
Похожие консультации
Консультацию ведет
84Отзывов
805Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию