Зависимость от мужчин. Замужем второй раз. Мужа не люблю. В браке 9 лет

Здравствуйте. У меня такая ситуация. Замужем уже второй раз. Живем 9 лет вместе. Трое детей. Сразу скажу, что мужа не люблю. Стали жить вместе, потому что ни у него ни у меня личная и семейная жизнь не складывалась, а семью и детей хотели, плюс мы с ним очень уживчивые в быту, что со мной в принципе не реально. На протяжении 13 лет любила одного парня. Любовь еще после первого брака. Но мы расстались очень быстро буквально через полгода, затем последовали долгие годы смирения с тем, что мы с ним расстались. И полностью освободиться от мыслей о нем смогла только 2 года назад. Пришлось с ним долго вести переговоры и выяснять, что же меня так до сих пор держит и не отпускает. Я смогла, хорошо, что он мне помог с этим справиться. Буквально через 2 недели неожиданно для себя (я ведь 13 лет любила только одного) я влюбляюсь с первого взгляда в мужчину: свободного, младше меня на 2 года. Так получилось, что он руководитель одного клуба по интересам для всех возрастов. Чтобы его видеть я вступила в этот клуб. Параллельно сама начала развиваться. Этот момент совпал с полным выходом на работу после 6 лет декрета. Мне нравилось общение с людьми, новые эмоции. НО при виде его, у меня просто подкашивались ноги, я вся дрожала. Так продолжалось 4 месяца. После каждой встречи внутри меня просто кипели ужасные чувства неудовлетворенности, чувствовала, что не получаю того, что мне не хватает. (вопрос чего? Остался открытым). Однажды после очередного мероприятия я шла по вечерним пустым улицам города, просто пешком и рыдала. Понимала, что замужем, что не могу ни с кем встречаться, любить, но хуже всего то, что я понимала, что я ему вообще никак не симпатична. Спустя пару дней я решила ему признаться. Написала ему. Как я его увидела, как из-за него решила ходить в клуб. На мои слова (а он очень интеллигентный и уважаемый человек в городе и достаточно известный), он ответил, что не может ответить мне взаимностью, но чувства мои уважает. И с меня как груз упал. Я уже понимала, что шансов нет. Ещё пару месяцев и учила себя свыкнуться с данной ситуацией и перестать жить иллюзиями. Так получилось, что в этот же период я встретила страсть своей молодости. Он женат, дети. На протяжении года мы изредка встречались, я сходила по нему с ума в плане секса. Ждала редкой встречи как глотка воздуха. Как будто всю любовь. Которую хотела бы отдать любимому отдавала ему. При этом понимала, что я далеко не единственная его любовница. После встреч с ним я жила, горела, цвела. Единственный мужчина, который смог сексом во мне разбудить женщину настолько, что за секс ним я готова была отказаться от всего. Но резко он сказал, что нужно всё прекратить, отношения зашли далеко, видимо чувствовал, что я к нему так привязалась. Жить не хотела. Не знаю как тот момент вообще пережила- просто закрывалась одеялом и часами рыдала. Внутри кричала-- никогда, никогда не будет у меня такой страсти, таких ощущений, как без этого жить?! Похудела за 3 недели на 11 кг - просто таяла на глазах. Даже предложила мужу развестись. Но муж разумный, страше меня на 15 лет. Выдержал этот период, поддержал. Сказал, что перебешусь и всё пройдет. До сих пор не знаю, как он это выдержал- мои рыдания, слезы, крики, на то, что на месяца два я вообще выпала из жизни и не могла ничего делать. Чтобы как то себе помочь я тайно ходила к своему бывшему любовнику на работу- смотрела на него, и мне становилось легче, сначала раз в месяц, потом в 2, сейчас уже могу 4 месяца не видеть, при этом мне нужно его просто видеть, на другое я уже не надеюсь. Сама себя ругаю, что так нельзя, но физически тянет жутко. Знаю, что если меня позовет- прибегу хоть среди ночи. Среди всех этих моих любовно-страстных переживаний полгода назад я умудрилась влюбиться в соседа снизу. Получилось так -живем в одном доме уже более 25 лет, не общались никогда, а 5 лет назад купили еще квартиру прямо над ним. Он очень симпатичный, такой типаж, который пользуется спросом у женщин. Я всегда замечала, что он очень привлекательный, но на этом всё. А полгода назад снится сон - я в каком то здании подхожу к 4-м мужчинам, разговариваем, понимаю, что я их знаю, но не понимаю кто, вдруг неожиданно один притягивает меня к себе очень чувственно и начинает умопомрачительно целовать, а в голове мысли- как же он решился, не испугался при людях, все же знают моего мужа... Просыпаюсь от непередаваемых ощущений и эмоций, рассказываю мужу, что такое приснилось. Муж похихикал и говорит, что у подростков такое бывает. А во мне то эти ощущения ходят и не отпускают. (это было даже круче секса с моим бывшим любовником). Не выходит из головы. И вот уже на следующий день выхожу из лифта и сталкиваюсь с этим соседом - и меня как током дернуло- он во сне, он! Думаю, нет, не может быть. Я о нем никогда так не думала. И тут началось. Еще через день мы с мужем и подругами как обычно в пятницу поехали на танцы. Я пытаюсь веселиться и не могу - сосед из головы не выходит. Начала искать о нем в инете, всё что можно. Чуть отлегло. Вспомнила, что у мужа есть его номер телефона- сохранила себе. Домой приезжаю, а так и тянет спуститься к нему вниз накинуться на него и сильно обнять. Сама не знаю как сдержалась. Какая то жуткая сила - к нему и всё. Утром рано просыпаюсь от того, что слышу (его спальня прямо под моей)- он уже проснулся и разговаривает по телефону. Оказалось, что сегодня его день рождения."Может поэтому меня на него заклинило сегодня?! Мало ли энергетика и всё такое... Но прошли дни "И тут Остапа понесло". При всей своей занятости работой, детьми, домом, своими спортивными секциями и культурными мероприятиями и хроническом недосыпе, ещё вот и шизофрения по соседу. Купила секси халат, ждала когда сосед приедет с работы и ходила выносить мусор в то время, когда он выходил из лифта - примерно раз в неделю-две, чтобы не так явно было. Месяца 2 я так ходила. Потом он как то забыл выключить габариты авто- я ему впервые написала, поблагодарил. Потом через пару месяцев снова забыл - уже смеется, что я снова заметила. И тут он собачку купил - я однажды типа случайно вышла, когда он гулял с ней, и мы даже постояли пообщались- впервые за все годы. Хоть и соседи бывает по 1,5 месяца вообще не сталкиваемся никак. А я жду, когда он выйдет у тром из подъезда и сядет в авто, вечером из окна- в окно- приедет и я спокойнее. А вечером как услышу, что спать лег и сама спокойнее засыпаю. Со всеми моими манипуляциями, он похоже сам стал замечать, что мы и видеться чаще начали, и здороваемся, и друзья его про меня начали спрашивать, особенно, когда видели меня в халатике. Даже теперь когда во дворе на авто разъезжаемся- он мне рукой машет- для меня это вообще радость. При этом если муж где то рядом, он всегда более холоден и здоровается с ним в первую очередь, а потом так тихо мне: "здравствуйте". Но даже при муже - он всегда долго смотрит мне в глаза, не важно из лифта я выхожу, или на улице разговариваем, здороваемся. Просто смотрит и я смотрю. Муж даже как-то это однажды заметил, разозлился, но вида не подал. Муж соседа не переносит из-за того, что сосед постоянно то его авто закроет машиной, то припаркуется у магазина не так и мужу не выехать, всё в общем на почве авто, а в целом общаются. Заводить роман с парнем-соседом - бред ещё тот, последствий не разберешь. Добром никогда такое не закончится. При этом все эти последние полгода он мне постоянно снится. То целует, то обнимает. Месяц назад вообще такие мучительные сны начали с ним снится, секс, страсть, как в реальности. Ночами вообще перестала спасть- только засыпаю и сны с ним. В одно утро не выдержала и написала ему, что он меня уже замучал в моих снах, что спать не могу. Вот сны как есть так и рассказала. Думала расскажу ему, и проблема решится. И так я как псих, утром встаю к окну бегу- успела ли проводить на работу, вечером встречаю, а если где-то в городе в пробке рядом стоим, так вообще счастье. После моего сообщения мы около 3 недель не виделись, случайно только в городе несколько раз и то на авто- хотел избежать со мной встречи, а потом у лифта случайно столкнулись и чувствовалось, что он помнит о моем рассказе и смущается, а я вида не подала спокойно поздоровалась на "вы" и гордо зашла в лифт. Потом еще через пару дней 10 встретились во дворе и поздоровались, но уже чувствовалось, что он практически вернулся на прежний уровень общения-"здравствуйте" и уже не избегает и вот это долгое глаза в глаза- когда мы говорим другу другу здравствуйте. И вслед последней встрече сон - будто дачи какие то, люди и в далеке вижу сосед идет в мою сторону, а я испугалась, что снова его встречу, и как побегу быстро в другую сторону. А меня останавливает его отец и говорит: "ты чего от него бежишь? Я говорю, что мне не нужно его видеть, не хочу чтобы он думал, что я в него влюбилась. А отец отвечает: но ты же ему нравишься. Он постоянно о тебе говорит! А я кричу- нет, нет, это не может быть... Нельзя нам!" Проснулась и понимаю, что я наверно схожу с ума. Знаю, что сосед - это запретная зона. Джае если мне не хватает любви, сеска, внимания- есть те, с кем можно провести время в тайне, подальше от дома. Но мне этого не нужно от него и я этого не хочу. Я даже соседа не хочу. Просто какая то навязчивая зависимость, от него - хочу его видеть, слышать его голос, провожать на работу и встречать. Уже на днях решила всё- не жду и не выглядываю, борюсь с мыслями о нем, а тут этот сон с его отцом, которого я в жизни не видела и снова всё заново. Не знаю, как уже с этим справиться. Выше описала, что что-то подобное в моей жизни для меня свойственно, но при этом что делать здесь и сейчас я уже не знаю. Хочу, чтобы мне помогли справиться с этой ситуацией. Забыть его- не тот вариант, так как живем бок о бок. Отношение к нему попытаться сменить, переключить внимание на другого...