Больная зависимость от мужа. Как решиться на развод?

Natasha2dit, Наталья, здравствуйте!
Расскажите, пожалуйста, что произошло.
Что мешает принять окончательное решение?
Советую прочитать про зависимые отношения
Психолог ответит через некоторое время.

В прошлом году будучи беременной 2 ребенком, я узнала, что у мужа есть любовница уже 9 лет. Она тоже замужем, от мужа не уходит. Мой тоже от меня уходить не собирается. Клялся, что любит меня и детей, что с ней все кончено. Я сначала прогнала, жили отдельно 2 месяца. Решила простить, очень плохо мне без него, и дочь просила, чтоб пустила папу домой. Родилась 2 дочка. Пришел он домой, а я себе места не находила, боялась, что он дальше с ней встречается. Как потом вияснилось, они продолжали отношения. Про єто он сам мне признался, сказал, что теперь уже точно все, что хочет с нами жить. Я опять прогнала, потом приняла назад, подумала, что буду жить с ним ради детей. Я не верю ему и не доверяю. Он постоянно ходит с телефоном. Когда ему звонят или приходит смс, у меня сжимаеться серце, я думаю что єто она. Мне очень тяжело. Я не могу и не хочу так больше жить. Постоянно ругаемся. Интим очень редко и не приносит удовольствия. Муж во всем винит меня, говорит, что очень поправилась после родов, но изменять начал задолго до 1 беременности.

Natasha2dit, здравствуйте! Сочувствую вашим мучениям. Давайте попробуем проанализировать вашу ситуацию и разобраться в ваших чувствах к мужу.

Вы 12 лет замужем и из них 9 лет муж имел на стороне любовницу, как вы пишете.
Вы все 9 лет чувствовали наличие другой женщины рядом со своим мужем? Довольны ли вы были отношениями с мужем в семье эти 9 лет, интимной жизнью, заботился ли муж о вас и ребенке и т д?

Здравствуйте! Да, все єто время я чувствовала, что у него кто-то есть, но боялась в єто верить. Думала, что накручиваю себя сама. Много раз начинала говорить с ним на єту тему, но он начинал орать, что я дура, придумала все єто. Он работал по сменам, ходиш на работу вночь. Любовница его сотрудница. Со смен приходил пьяньій, устраивал скандальі, пару раз поднимал руку. Дочька его боялась. Я незнаю как жила все єто время, мне кажется, что єто бьідо не со мной, что я спала и видила ужасньій сон.

"Со смен приходил пьяньій, устраивал скандальі, пару раз поднимал руку. Дочька его боялась. Я незнаю как жила все єто время, мне кажется, что єто бьідо не со мной, что я спала и видила ужасньій сон." "Я опять прогнала, потом приняла назад, подумала, что буду жить с ним ради детей." "Постоянно ругаемся."
Natasha2dit, вы пишете, что муж пьет, дебоширит и пугает ребенка и при этом расставаться с мужем вы не пожелали, ради детей. Вы считате, что ребенку нужна именно такая обстановка, чтобы он рос здоровым и счастливым? Пьяный орущий отец, бьющий мать, постоянные ссоры между отцом и матерью - это как раз то, что нужно вашим детям?

Дело в том, что он уже 2 года как не работает там. И не напивается. С детьми, с моими родителями у него все отлично. Его я не устраиваю как женщина. Но идти от меня он не собирается.

У меня отец хорошо зарабатьівает, купили большой дом и живем все вместе. Мужу очень так удобно, так как нас полностью обеспечивает мой отец. Поєтому он и не уходит от нас. Просто, ему некуда идти. Любовница замужняя тоже 2 детей, живет с родителями.

Natasha2dit, если муж вас не устраивает, вы ему не верите и его не хотите, и при этом видите, что вы мужу тоже не нужны (как женщина и как жена), а нужна лишь ваша жилплощадь и устроенный быт, который обеспечивает ваш отец (как вы это описали), то остается разобраться с вопросом - зачем ВАМ нужно держать такого мужчину при себе?
Что такое ВЫ получаете от его общества и статуса замужней дамы, что ищете различные предлоги, чтобы удержать мужа при себе и каждый раз возвращаете его? Разве это нужно вашим детям? Ради чего ВЫ готовы жить в постоянных ссорах и психологическом дискомфорте и жертвовать своим женским счастьем, чтобы ваш муж жил в комфорте и достатке за ваш счет и получал удовольствия на стороне? Если бы ВЫ не получали чего-то важного ДЛЯ СЕБЯ в этих отношениях с мужем, то вы бы давно расстались. Ведь общаться с детьми и заботиться о них мужчина может и будучи в разводе - для этого нет необходимости жить вместе.

Поєтому я и написала, больная зависимость от него. Когда он дома на виду, даже если мьі в ссоре, у меня нормальное настроение, как только он вьіходит из дома, у меня страшное чувство тревоги, я не нахожу себе места. Я прекрасно понимаю, что так дальше не может продолжаться, я себя уничтожаю. Я по натуре очень весельій человек, в любой компании как рьіба в воде, а дома как овощ. На меня обращают внимание мужчиньі, но я даже не могу себе представить кого-то другого рядом, а тем более раздеться перед чужим мужчиной. У меня вес 75 кг. Я сама себе не очень-то нравлюсь, и при каждой ссоре муж меня упрекает, что я жирная корова. Я купила себе массажньій обруч, занимаюсь с ним, качаю пресс. Стараюсь правильно питаться, так как кормлю еще ребенка грудью. Я єто делаю для себя, для здоровья, а не для мужа, потому что хорошо понимаю, что даже если буду весить 55 кг. Он не станет ко мне лучше относиться. Но почему, я не могу от него перестать зависить? Когда мьі жили отдельно, днем я занималась домашними роботами и старалась про него не думать, но в душе как-будто камень. А когда все ложились спать, я сходила с ума, представляла его с любовницей и умирала от боли.

Natasha2dit, "больная зависимость" - это просто слова, которыми вам удобно оперировать, чтобы не вникать в суть происходящего с вами. Вы жили без мужа несколько месяцев и никакой катастрофы в вашей жизни не произошло. Это показывает, что вы способны без него обходиться. " Когда мьі жили отдельно, днем я занималась домашними роботами и старалась про него не думать, но в душе как-будто камень."
При этом вместе с ним вам ничуть не лучше, чем без него " в любой компании как рьіба в воде, а дома как овощ. Мне очень тяжело. Я не могу и не хочу так больше жить. Постоянно ругаемся. Интим очень редко и не приносит удовольствия."
И это явно показывает, что никакой зависимости ОТ НЕГО у вас нет - вам с ним также плохо, как и без него. Ваши проблемы никак не связаны с присутствием или отсутствием мужа - это ваши внутренние конфликты и страхи, которые не связаны с другим человеком (они всегда при вас, независимо от того, есть рядом муж или нет).

И для решения ваших внутренних конфликтов и устранения ваших внутренних страхов вам конкретно этот мужчина не нужен. Проанализируйте ситуацию сама:
- Вам было плохо пока вы жили с ним 12 лет и вы считали, что ОН причина ваших страданий "Я незнаю как жила все єто время, мне кажется, что єто бьідо не со мной, что я спала и видила ужасньій сон.".
- Вы решили избавиться от мужа, с которым вам было плохо, но вам все равно было плохо "Я сначала прогнала, жили отдельно 2 месяца. Решила простить, очень плохо мне без него".
- Потом вы его обратно позвали и опять вам было плохо "Родилась 2 дочка. Пришел он домой, а я себе места не находила"
- Потом вы опять решили, что проблема все-таки в нем и его выгнали, и вам все равно было плохо и лучше не стало. Тогда вы опять решили, что проблема в нем и позвали назад, но опять плохо и лучше снова не стало " Я опять прогнала, потом приняла назад... Мне очень тяжело. Я ему не верю и не доверяю. Я не могу и не хочу так больше жить. Постоянно ругаемся. Интим очень редко и не приносит удовольствия. Муж во всем винит меня... Но даже если буду весить 55 кг. Он не станет ко мне лучше относиться"

Есть он рядом с вами или нет его - вам плохо, потому что вы чем-то не удовлетворены. И вы, вместо того, чтобы разбираться с тем, что вас терзает и что вас мучает на самом деле, выбрали себе "козла отпущения" - это муж во всем виноват и вы снова и снова безрезультатно, как муха бьется о стекло в поисках выхода наружу, пытаетесь решить свои внутренние проблемы, то выгоняя мужа, то призывая обратно. А лучше вам все равно никак не становится. Но, если есть он рядом или нет его рядом, вам одинаково плохо, значит дело не в муже. Как вы думаете?

Есть ситуации, в которых вы спокойны и веселы (несмотря на то, есть рядом муж или нет его) - "Я по натуре очень весельій человек, в любой компании как рьіба в воде, а дома как овощ.". То есть, когда вы в центре внимания других людей, то вы чувствуете себя комфортно и весело "как рыба в воде", независимо от того, где в данным момент муж (с вами или нет). А это говорит о том, что конкретный мужчина (ваш муж) не является для вас необходимым условием того, чтобы вам было хорошо - он не является для вас "больной зависимостью", как вы пытаетесь себя убедить, без которой вам жизнь не мила.
Ещё один аргумент в пользу того, что муж НЕ является причиной ваших мытарств - Вы не можете себе представить секса с мужчиной кроме мужа "На меня обращают внимание мужчиньі, но я даже не могу себе представить кого-то другого рядом, а тем более раздеться перед чужим мужчиной".
-Но и с мужем секс редкий и не приносит вам радости "Интим очень редко и не приносит удовольствия. Муж винит во всем меня" Значит ваша неудовлетворенность в сексе и отсутствие влечения опять никак не связаны с наличием мужа (конкретно этого мужчины).
Что вы можете добавить к этому анализу вашей ситуации?

Да, добавить не чего. Большое спасибо!!!

Natasha2dit, вам имеет смысл разбираться со своими страхами и желаниями, убрав из фокуса внимания фигуру своего мужа:
- чего вы хотите и что вам необходимо, чтобы чувствовать себя, "как рыба в воде" (по вашему выражению), чтобы проявлять в повседневной жизни свой веселый нрав?
- чего вы боитесь? Что мешает вам жить отдельно от мужа?