Постоянная тревога и отсутствие смысла жизни. Как жить с удовольствием?

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 33 года, замужем, есть ребенок 6-ти лет. Всегда отличалась возбудимостью, яркостью снов и фантазий, тяжело и долго переживаю ссоры, конфликты. Много лет назад столкнулась с СРК. Тогда и разочаровалась в психотерапии. Так и не смогла найти врача, который помог бы разговорами, техникой релакса... Все пичкали меня таблетками, с ужасными побочками и по факту, бесполезными, так как после мучительной отмены все симптомы возвращались. На тот момент помогла бабушка-знахарка. На полном серьезе. Но спустя много лет как-то неожиданно приступы вернулись. Это стало мешать-но терпеть можно было, так как я не работаю, до ближайших магазинов могу ходить, на такси доехать куда-нибудь тоже, но вот к врачам приходится ходить в ближайшую платную клинику (к счастью, она рядом), Старушки-знахарки уже нет, других я не знаю (ту рекомендовали знакомые, кому она помогла). Летом случилась напасть: одновременно воспаление троичного нерва и кишечная палочка. Палочку лечила 1,5 месяца, а дело на даче, на мне ребенок, готовка, огород и старики. Я терпела до последнего, но все же в начале июля мы уехали. В результате урожай пропал, а я начала походы к неврологу и капельницы, таблетки и т. д. Лечение помогло троичному нерву, но появился постоянный стресс, страх, тревога... Утром не могу спать, колотится сердце, болит грудь и желудок, есть не могу... Пила фенибут, 1 таблетку на ночь 3 месяца, сейчас отменили его. Кардиолог и невролог говорят о вегетососудистой дистонии и кризах от нее. Говорят, для жизни не опасно. Лечить антидепрессантами и транквилизаторами я не хочу-так как уже знаю, что это. Я не хочу терять себя, не хочу потом мучится еще больше, после отмены. Сейчас начинаю лечение гомеопатией и нобеном, но эффект же не мгновенный, и всю жизнь "колеса" есть не будешь... Самое странное, я не понимаю, чем вызвано это состояние! Ведь я сижу дома, занимаюсь любимыми делами (обожаю готовить и рукодельничать, я-художник), я могу читать любимые книги, смотреть сериалы, ребенок здоров, ходи в сад, в выходные занимаемся, играем... То есть моей жизни многие позавидуют, а я забиваюсь в одеяло и трясусь, переживая очередной приступ (и что бы про опасность для жизни не говорили-давление скачет, желудок болит). У меня конечно есть поводы для депрессии: хронический гепатит С (классическое лечение не дало результат, а на платное новое нет квот, а стоит немерено, тут только ждать и смириться...), муж потерял ко мне интерес, как мужчина, то есть секс раз в месяц после уговоров. Не изменяет, но говорит, что устал, не хочется ему больше... Проблем физических нет, вообще стал меньше просто разговаривать со мной, даже дома вечерами и в выходные уходит в мастерскую и пилит, режет, сверлит... Стали меньше гулять в выходные-у меня живот не позволяет и голова кружится, он просто не хочет, а раньше даже просто кругами ходили и разговаривали. Подруги как-то разлетелись, осталась только одна, но у нее свои сложности, переписываемся, но это не общение, видимся редко. Раньше мама всегда слушала и помогала, но после климакса она говорит только о себе, стоит мне что-то сказать о своем самочувствии, говорит-ты еще молодая, хватит ныть... Была у меня бабушка, все детство именно она мной занималась, жили долго вместе, но этим летом у нее очень спрогрессировал Альцгеймер, она ничего не помнит, говорить с ней и просто смотреть (когда ее привозят) тяжело всей семье. Я понимаю, что таблетки, особенно психотропы-не выход, понимаю, что не могу изменить маму и бабушку, даже попытки поговорить с мужем и объяснить, что мне надо просто немного ласки и внимания-не изменить это. Значит, надо найти в себе какие-то силы... Но как? Раньше я ждала мужа с работы, прихорашивалась днем, готовила вкусное, красиво накрывала стол, особенно в выходные... И ждала, как после ужина он меня обнимет и т. д., но потом эти надежды стали оправдываться все реже и реже! Вот и теперь, я не понимаю, а где моя цель? Чего я жду? Вечера? Зачем? Чтоб опять спать у стенки одной? Муж даже завел отдельное одеяло, чтоб не дай Бог во сне его не обнимала! Он этого не любит, ему спать неудобно! Вот сейчас до того дошло, что несколько дней не могу есть, с трудом толкаю понемногу, хотя я жуткая лакомка (конечно, лишний вес у меня есть, но не особо страшный, я не ем сладкое вообще, но люблю готовить и пробовать что-то "гурманское".) Мне стало трудно готовить повседневную еду ребенку, меня мутит от запахов. Ребенка я люблю, но он сейчас в очень общительном возрасте, постоянно говорит, мало слушается, заниматься не желает-обычный такой ребенок), но весь день жду их возвращения, а потом жду-не дождусь, когда уложу ребенка спать. Я всегда была общительной, мне надо с кем-то говорить, при этом я стараюсь не грузить проблемами, наоборот меня всегда считали крайне позитивным человеком, но вот сейчас даже приятельниц растеряла, а искать новые знакомства мне просто негде. Из-за здоровья я только в ближайшие магазины хожу. Я выдумываю себе занятия на день, чтоб загрузить голову-теперь начала шить постельное белье и вышивать на нем, магазины, уборка... Но становиться хуже, делать домашнюю работу все равно надо, но теперь выполняю через силу. Раньше я обожала будние дни-проводив мужа и ребенка, я могла еще 3 часа проспать! Теперь это мучение: идет приступ страха, спать не могу, а если повезло задремать-кошмары жуткие. Потом весь день сонная, и не знаю, чем занять еще эти 3 часа! Конечно еще есть проблема денег, но она сейчас у всех. Я могла б при наличии денег походить к психологу рядом в клинику-но цены там жуткие, муж не даст на это денег, а я зарабатываю только изготовлением сувениров, а в этом году совсем мало заказов. Репетиторством раньше занималась-но тоже пропали ученики. Я имею высшее образование, но у меня очень специфический опыт работы, поэтому никуда пойти не могу. Иногда хочется в коллектив, приодеться, посплетничать, но так, на несколько часов в день, а такую работу не найти, да и ребенок все равно болеет часто. Очень прошу помочь советом, как вырваться из этого, как захотеть жить и жить с удовольствием?