Не могу отойти от отношений и забыть мужчину. Организовала для него реабилитацию, но он хочет уйти

Здравствуйте, Екатерина! Уточните, пожалуйста, в чем состоит ваш запрос психологу? Из вашего короткого описания ситуации это пока не очевидно.

Страх зависимых отношений

Хорошо, давайте попробуем проработать ваш страх.
Мне непонятно из вашего текста, когда вы отправили вашего партнера на реабилитацию - до разрыва или после? Если после - зачем?

После, потому что он не отпускал меня, а я не могла его бросить на произвол судьбы

И сейчас вы продолжаете отношения, при этом он находится в реабилитационном учреждении? Так? Вы опасаетесь, что он прекратит реабилитацию и что тогда? Если вы продолжаете отношения, то не понятно, чего конткретно вы боитесь сейчас - его возвращения? Он ведет себя по отношению к вам как-то неадкватно?

Я задаю много вопросов, потому что от вас очень мало информации

Дарья Горячева, расскажу вам историю.
4 года назад я познакомилась с молодым человеком в соцсетях. Я сразу поняла что он из млс. Через месяц я узнала его поднагодную и по какой статье он сидит. Но его обояние меня очень сильно привлекло. Через 5 месяцев мы с ним увиделись, я ездила к нему на свидание. Через два года после нашего знакомства он вышел от туда. Он зомбировал меня, давил. Я делала то что ему надо. Через некоторое время я узнала о его измене, через полгода отношения вроде бы устаканились, но не тут было. Пришла весна, он начал гулять. А в сентябре я узнала что он начал принимать сильные наркотики. В определенный день я очень испугалась за себя. И выгнала его из дома. Он скитался год, лежал в больнице и в итоге ему дали телефон реабелитации (хотя я за год до этого предлагала ему туда уехать). Он созвонился, ему сказали что его там ждут и он попросил меня его отвезти. Он стал говорить мне о том что я единственный человек для него. Что он меня очень любит и сделает все что я скажу. Так как только я одна не бросила его. И сейчас он там с мыслю о том что он верхеться ко мне. Он давит на меня чтоб я его забрала, но я не готова жить с ним сново, слишком сильный страх испытать все сново. Так и мои родители его терпеть не могут, так как он наделал делов в общении с ними. Я частично вижу в нем прежнего, того каким он был в млс.

Екатерина, большое спасибо, что поделились этой историей. Я вернусь к вам завтра. Доброй ночи!

но я не готова жить с ним сново

Екатерина, здравствуйте. Ваша ситуация стала яснее. Вы думали о том, почему вас привлёк именно такой тип мужчины? Склонны ли вы спасать и недооценивать собственное благополучие? Вы выбрали тяжёлые отношения, которые вас мучают, но одновременно с этим вы можете и ощущать собственную значимость в этом - ведь вы единственная, как говорит ваш мужчина.
Я думаю, вы правильно опасаетесь продолжения этих отношений - в вас говорит вполне нормальное чувство самосохранения. Что мешает закрыть эту страницу навсегда? Такое ощущение, что вы романтизируете эту историю.

Вы думали о том, почему вас привлёк именно такой тип мужчины?
Сначала он меня привлек тем, что ему нужно было не мое тело, а моя душа. Потому что все кто со мной знакомились ранее всегда хотят только секс.
Потом я думаю что я недополучила любви и ищу её.
Склонны ли вы спасать и недооценивать собственное благополучие?
Думаю что да, всегда спасаю всех в ущерб себе.
Что мешает закрыть эту страницу навсегда?
Не смотря на всю боль, которую он причинил, я не могу его бросить. Думаю что это любовь.

Потом я думаю что я недополучила любви

А от кого вы недополучили любви? Это про родителей? Какие отношения были с ними в детстве? Что сейчас?
Возможно, родительская семья сформировала определённое представление о том, какими бывают отношения между мужчиной и женщиной

Ещё резануло немного ваше - все хотели от меня только секс. Как вы это определили?

е смотря на всю боль, которую он причинил, я не могу его бросить. Думаю что это любовь.

Я не буду спорить, возможно. Но получается, что на алтарь этой любви вы практически готовы положить свою жизнь? Или все же нет?

Мои отношения с родителями были всегда тяжёлые. Я всегда ощущала не любовь к себе от мамы. Мне всегда казалось даже и сейчас я так думаю, что она больше любит моего брата чем меня. У меня и сейчас с ней очень тяжёлые отношения. Я только как пару месяцев уехала от неё. Мы жили с ней все время.
Как вы это определили?
А вы бы не определили, если бы Вам каждый мужчина с которым вы знакомитесь говорит о том что он от Вас хочет секс и ни о как серьёзных отношениях можете и не думать.
Вы практически готовы положить свою жизнь? Или все же нет?
Вот сейчас могу сказать и да и нет.

. Я только как пару месяцев уехала от неё

Вам стало немного легче после отъезда? Сейчас вы живете одна? Получается, что вы обратились за психологической помощью на этот сайт, начав жить отдельно?

А вы бы не определили, если бы Вам каждый мужчина с которым вы знакомитесь говорит о том что он от Вас хочет секс и ни о как серьёзных отношениях можете и не думать.[/QUOTE
Я правильно понимаю, что серьезных отношений до знакомства с мужчиной, о котором мы говорим, не было?

Вот сейчас могу сказать и да и нет.

Я думаю, вы хорошо понимаете, что выбор «да» крайне опасен. Иначе вы не написали бы на этот сайт и просто сделали это. Но вас очень привлекает эта потенциальная опасность, где есть много всего - можно спасать, переживать, страдать, бояться. Целая гамма чувств! Жизнь точно не будет скучной)

У меня такое чувство, что вы как будто ожидаете, что я смогу вас отговорить. Похоже ли это на ваши внутренние ощущения сейчас?

Были. Я была замужем, у меня есть взрослый сын. С мужем были тяжёлые отношения, алкоголь, вход из семьи к жене своего брата, финансовая помощь племяннику, забыв про своего сына. Конечно я не отрицаю своих ошибок в отношениях с ним, но и моя мама тоже вносила ложку дёгтя в наши отношения.
У меня ни когда не было конфетно-букетного периода, я сразу начала жить с человеком (серьезные отношения были только два раза, с мужем и с мл. Человеком.)

Вам стало немного легче после отъезда? Сейчас вы живете одна?
Сейчас я живу с сыном, которого практически нет дома, с бабулей которой 92 года (она для меня чужой человек). Стало ли легче, пока не поняла.

У меня такое чувство, что вы как будто ожидаете, что я смогу вас отговорить. Похоже ли это на ваши внутренние ощущения сейчас?
Похоже, но скорей всего наверно я жду того что мне подскажут, как безболезненно отойти.

Екатерина, боюсь, что безболезненно не получится. Там, где есть чувства не бывает легко. Вам нужно сосредоточиться на своих планах, укреплять чувство собственной значимости внутри себя, наращивать здоровый эгоизм. Вспомните, что вы обычно делаете для самой себя? Может быть, Гуляете, читаете, пишите, пьёте травяной чай, слушаете классику? Вам было бы очень полезно сознательно, планомерно, последовательно делать себе хорошо. Именно себе. Это крайне важно, потому что не полюбив себя, мы на самом деле в основном мучаем окружающих своей недолюбленностью. Звучит жестко, но так и есть. Мы склонны искать любовь там, где ее нет иди принимать за любовь то, что ей не является. Родители уже не дадут нам то, что не дополучено. Наша задача - любить теперь самих себя, без этого не выжить, увы.

Постарайтесь не ставить себе недостижимых целей - если было много чувств, то понадобятся серьезные усилия, чтобы уйти из зависимых отношений. Подумайте над такой мыслью - вы пытаетесь добрать любви у человека, который многократно травмирован (системой исправительного учреждения, наркотиками, наверняка это не полный список). Вы можете получить как максимум сильные эмоции, но безопасных, удовлетворительных, равноправных отношений создать не получится.

Я бы рекомендовала вам составить план реабилитации себя. Там могут быть как нормализующие мероприятия (психотерапия, массаж, прогулки, друзья, театр и тд), так и долгосрочные планы на будущее. Чего бы вам хотелось в дальнейшем? Подумайте шире - ваша жизнь ещё совсем не на закате, можно успеть ещё очень многое!

Я пытаюсь, научиться себя любить, но пока очень плохо получаеться. Пытаюсь писать списки желаний, пишу на листке свои имоции. Пытаюсь посещать театры. Походы в кафе с подругами, но с ними общаюсь редко, мне всегда кажеться что я им надоедаю.
У меня всегда есть проблема, боязнь сказать людям, и сейчас он просит скажи правду что не примиш меня не обманывай себя, а я не могу я боюсь. Наверно боюсь того что было, жить на параховой бочке. Он каждый день говорит мне что уйдет от туда, и я в тот момент как бык на красную тряпку.

Я пытаюсь, научиться себя любить, но пока очень плохо получаеться

Это совершено нормально. Воспринимайте это как навык, который нужно развить. Практически все наше поколение недополучило в детстве любви и принятия, нам приходится уже в очень взрослом возрасте делать это самим по отношению к себе.

Наверно боюсь того что было, жить на параховой бочке

Так если вы закончите эти отношения, пороховой бочки уже не будет, разве нет?

Дарья Горячева, вы наверно немного не поняли. Параховой бочкой я считаю ту жизнь, когда он принимал наркотики и искал меня когда я исчезала из его жизни. Страх того что он придет по мне на работу.

Он в любом состоянии, не отпускает меня.

Да, спасибо за уточнение. Я действительно не верно вас поняла.

Какой выход есть, как вам кажется? Что вы можете сделать, чтобы обезопасить себя?

С одной стороны, я хочу чтобы он изменился, и обрёл семейное счастье, которого у него ни когда не было. Со второй стороны, я хочу чтоб это было не со мной, а с кем-нибудь кто ему ближе по духу. В третьих я очень сильно хочу чтобы он сам понял, что я не та, кто ему нужен. Я совершенно не хочу чтоб он погибал на улице от наркотиков.
Мне его по человечески жалко, так как его самый близкий человек лишил жилья. (Это его сестра, родителей к сожалению нет). Она сделала это под влиянием своего мужа, и теперь он бомж и ему некуда идти. Поэтому я его там и держу. Я покрайне мере знаю что он сыт, в тепле и без наркотиков.

Пока он там, я в безопасности. Я видела там людей которые живут уже счастливой семейной жизнью без наркотиков, алкоголя много лет.

Я знаю, что Надежда умирает последней, но пока у меня будет хоть маленькая Надежда на то что он измениться и будет счастливый я буду спокойна.

Здравствуйте, Екатерина!
Мои комментарии на ваше последнее сообщение:

В третьих я очень сильно хочу чтобы он сам понял, что я не та, кто ему нужен.

А разве вы не та, кто ему нужен? Вы демонстрируете заботу, жертвенность, принятие. Почему же вы не та?

Поэтому я его там и держу

Звучит очень собственнически, как будто вы имеете право собственности на этого человека. Вы не находите?

Я видела там людей которые живут уже счастливой семейной жизнью без наркотиков, алкоголя много лет

Не совсем поняла - вы видели ТАМ людей, которые живут счастливой семейной жизнью? Или вы видели людей, которые вышли оттуда и начали жить счастливой семейной жизнью?

Я знаю, что Надежда умирает последней, но пока у меня будет хоть маленькая Надежда на то что он измениться и будет счастливый я буду спокойна.

В этом очень много материнского начала, как если бы это был ваш сын.
В целом по последним вашим сообщениям можно говорить о гиперопеке взрослого человека, не являющегося вам родственником.
Скажите, пожалуйста, а при благоприятном исходе - он вылечился, женился не на вас, у него все хорошо - вы ожидаете чего-то похожего на благодарность с его стороны?

А разве вы не та, кто ему нужен? Вы демонстрируете заботу, жертвенность, принятие. Почему же вы не та?
Я думаю, что ему нужна женщина, которая сможет его держать в руках. Я со своим мягким характером это не смогу. И потом, как показал жизненный опыт я их всех порчу, своим мягкотелым характером.

Вы не находите?
Нахожу, наверно потому что у меня ни когда не было ни чего своего, кроме одежды.

Или вы видели людей, которые вышли оттуда и начали жить счастливой семейной жизнью?
Да, Вы правы. Я видела людей которые прошли курс реабелитации и после нее они создали семьи и родили детей. (Конечно они через какое то время создали семью)

Гиперопеке взрослого человека - я согласна с этим диагнозом. В свое время я изучала себя и выяснила что я "мамочка-служанка".
Скажите, пожалуйста, а при благоприятном исходе - он вылечился, женился не на вас, у него все хорошо - вы ожидаете чего-то похожего на благодарность с его стороны?
Нет, я не жду благодарности от него, меня мало кто благодарит, поэтому я буду просто счастлива от того что счастлив он, даже если он будет жить в тысячу раз лучше меня.