Нервные срывы. Боюсь их повторения в будущем. Мне 22 года

Здравствуйте, меня зовут Аня, мне 22 года. Не знаю даже с чего начать, всего так много в голове и на душе. Наверное начну с самого детства. Когда мне было 9 лет, не стало близкого и родного мне человека-мамы. Она была для меня всем, была примером для подражания, авторитетом, как я уже сказала-всем. Её не стало и мир рухнул, в 9 то лет, а накану переезд, буквально через пару дней, новая школа, новые ребята, не понятно что и как будет дальше, как примут и т. д. Папа пил, каждый день, плакал пил плакал пил. Я не понимала почему он отталкивал меня, почему говорил что он никому не нужен и что его никто не любит ведь есть мы с братом. С нами с братом (ему было 5 лет) сидела бабушка (мамина мама). Она тоже тяжело переносила это. Она начала ругать нас, но больше меня, за всё что можно, могла в тарелку с едой лицом тыкать, за волосы таскать, оскорблять, я не понимала, за что это всё, почему, что я сделала?! Когда я заболевала или плохо себя чувствовала, бабушка злилась и говорила что я притворщица, один раз у меня был флюс, щёку раздуло очень сильно, она меня ударила и сказала-"ты ищешь повод не идти в школу". Мы поехали всё равно в поликлинику. Так же была ситуация, когда я споткнулась, упала и сильно рассекла бровь, она просто наклеила мне пластырь, злилась на то, что я плакала. В школе дела обстояли полегче. Первое время, когда одноклассники узнали, что я осталаь без матери, жалели меня, потом постепенно пошли издёвки, из-за ушей, внешности, просто из-за того что в тот момент я была сильно уязвима и это было видно. Папа начал избивать меня и брата, за то что двойки приносили, за то что плохо посуду помыли, кружка криво стоит и прочая мелочь, говорил что сдаст нас в детдом. Он практически не давал денег на кино, на школьные какие-то экскурсии, он даже не давал денег на мои выпускные, за меня платил родительский комитет. Говорил, что я не заслужила всё, что стоит денег.
В конце 9 класса у меня появились отношения, парень был на два года старше, спустя три месяца я узнала, что он мне изменяет, его реакция была-смех, моя-истерика. Мы расставались и сходились на протяжении 4х лет, я жила с ним и его семьёй, всё хорошо было, ездили отдыхать вместе, проводили время вместе, хорошее сменялось плохим, он продолжал изменять, я болела, дошло дело даже до операции по женской части, его это всё забавило, и спустя столько лет я смогла отпустить и зашевелился он, начал сидеть у подъезда, плакать, не ел, не спал, страдал, и я за этим чувствовала вину свою, я не думала о том, что он столько проблем приносил, и я мучалась из-за него столько лет. Со временем у него появилось отвращение, он оскорблял меня публично, издевался, нашёл себе девушку, писал мне, что она лучше, что я глупая вообще и плохая, я переживала и начала сама в это верить. Наши пути разошлись. Прошло время, папа встретил женщину, привёл её в дом, милая, добрая весёлая, с посёлка. Первый год мы ладили. С папой отношения так и остались натянутые, его уже новая жена не лезла в наши ссоры, хотя могла повлиять на него, со временем приняла его же позицию, считала что мы всем обязаны папе, сдувала с него пылинки, потакала во всём. У его жены тоже есть дети, две дочки, папа всё время нахваливал их, говорил, вот надо быть какими, а я не принимала уже за семью их, я искала друзей, отношения, лишь бы уйти от этих упрёков и издёвок. Время шло, в 19 лет мне запретили есть дома, приводить друзей и даже родственникам были не рады нашим. Давили, всё делали, будто специально, чтобы довести меня, называли проституткой, что я заразу несу в дом, когда я оставалась у подруг. Когда я спала, могли зайти в комнату в 8 утра, шуметь, открывать окна, говорить в полный голос, а если были дочки моей уже мачехи, то нельзя было нарушать их сон. Вообщем жизнь стала адом, всё под запретом, всё под упрёком, мне пришлось уйти с колледжа, найти работу, что элементарно поесть, даже готовить дома не разрешали. Я могла прийти домой и мои вещи раскиданы были по комнате, личный дневник лежал открытый и встречали меня с вопросами-что за херню ты пишешь?
Мачеха начала следить за мной, капаться в моих вещах, говорила что я наркоманка и проститутка.
Встретила я другого парня, он младше меня на полтора года был, с посёлка, но чувствовала себя как за каменной стеной, любил выпивать, не обращала внимания, спустя полгода начали жить вместе, всё хорошо, со всей семьёй познакомил, делал предложение, но, косяк за косяком и спустя полтора года по пьяне избил, я заявление не стала писать, просто ушла от него, тоже самое, оскорбления, агрессия в мою сторону, страдания, в итоге я плохая. И да, родители мне звонили очень очень редко, и то для того чтобы мы их куда-то звонили или что-то привезли с дачи.
Я тяжело перенесла это расставание, из-за избиения, на работе поддержали меня, пригласили отдохнуть, там в меня с первого взгляда влюбился сотрудник, я его держала на расстоянии месяца полтора, одиночество убивало, у друзей свои дела, проблемы, да и держала в себе всё. Решила попробовать начать отношения. Всё было хорошо, со временем начались недопонимания, я слушала его во всём, считала его начитанным умным, он хотел меня забрать из дома, снять квартиру, сам в долгах был и работал без выходных, из чего следовала агрессия, а он искал в чём меня упрекнуть, то я трачу много своих денег, то я жалуюсь ему на проблемы, всегда что-то находилось, он повышал голос, давил, я боялась и хотелось свернуться в клубок и уйти от проблем, и вот за 5 месяцев 4 раза он меня бросал, на пятый это сделала я, я не выдержала... И вот прошло 20 дней, мы пытались сойтись, но я не могла быть с ним рядом, я вспоминала эти тиранские упрёки, как от моего отца, и я не могла уже быть той же невинной хрупкой девочкой... До сих пор он страдает, не ест, хочет вернуть меня...
В тот день когда мы расстались, я списалась со знакомым, давно не виделись, на следующий день, мы сидели у него дома, с его друзьями, с парой, они сказали, что хотят уехать жить в Москву, я на эмоциях захотела с ними. Шло время, мы каждый день проводили все вместе, Москва встала под сомнение, денег нет, страшно, чужой город, малознакомые люди. И.. Тот парень не выходил из головы, меня тянуло к нему, но я понимала, что как прежде уже не будет.
Я начала строить новые отношения, решила, что Москва будет отличным началом, что мы справимся, как бы то ни было, мы же вместе. Мы проводили каждый день вместе, под сомнение встало то, что он живёт с родителями, и на всём готовом, может повзрослеет.
Как-то на днях мы поехали к моей подруге в гости, они видела как я переживаю, всё навалилось за пару недель, на работе проблемы, дома крики, в отношениях не складывается, и она мне сказала-"я боюсь, что у тебя будет нервный срыв." И он произошёл, сегодня ночью, я приехала домой от подруги, мы выпивали, я легла спать, и на меня нахлынуло всё что можно, я плакала, долго, истерично, меня трясло, я хотела умереть от этой боли внутри, меня тянуло что-то сделать с собой, я изрезала себе руку, я не чувствовала боли, но мне становилось легче от этого, я позвонила ребятам, которые собрались в Москву, рассказала всё девочке, парням тяжелее объяснить, они приехали за 5 минут буквально, я вся в слезах, истерике вышла на лицу, меня посадили в машину, сказали что забирают, чтобы я собрала вещи, мне помогут и мы уедем, я противилась, но собралась, меня привели в чувства, приютили, обогрели, накормили, уложили спать, 3 часа и будто не спала, сейчас сижу на работе, состояние получше, но проблема остаётся. Боюсь следующих таких срывов.