Как разобраться в своей жизни? Живу из чувства вины, угасаю. Как выйти из этого состояния?

Здравствуйте, меня зовут Наталья мне 33, в браке 13 лет, двое детей. Я не знаю к какой категории отнести свой вопрос, это и личные и семейные проблемы. У меня лень, подавленное состояние, постоянно думаю как быть. У меня свой небольшой бизнес, но то что я делаю уже не вызывает интереса, потому что я не интересна себе. К тому же я жертва детского насилия,(отчим и мне приходится до сих пор с ним общаться) сейчас это особенно обострилось, воспоминания, я старалась все забыть и отпустить ситуацию, но мой муж сказал недавно, что будет мне все время напоминать об этом, чтобы я помнила свое прошлое. Когда мы начали жить вместе я очень доверяла мужу и рассказала о том что произошло, но к моему сожалению он не поддержал меня, а наоборот, так же унизил, с угрозами, и долго вбивал мне вину что я сломала ему жизнь и обманула не сказав об этом раньше. У нас в семье как то установилось соперничество кто первый сказал, кто придумал, кто важнее и т. д. мы все время пытаемся что то доказать друг другу, мне это надоело, я решила разговаривать о том что мне это не нравиться, тогда муж предложил развестись, и с этим чувством что я свободна у меня поднялось настроение улучшились дела на работе, когда мы вплотную подошли к разводу, он снова начал говорить мне о том что я ему поломала жизнь и опять это хочу сделать, что он меня любит, и я должна стать спокойной и смирится и жить дальше. (интим сошел на нет, по несколько недель не возникает желания у причем у обоих) он занял позицию не торопиться, не принимать решений, жить по течению, меня это не устраивает я активная была всегда, а сейчас просто меня эта ситуация выбила из колеи, или может я смирилась т. к. самостоятельно жить с двумя детьми тоже тяжело будет, кредит, жилья своего нет пока нет, строим второй дом, но он не торопиться т. к. считает что долелав его я уйду. Вот и живу как то посредственно, без радости, без желания, не вижу своего будущего не с мужем, не сама ни с кем либо ещё. Представляла что будет со мной через 3-5 лет если я буду жить с мужем, ничего не приходит только чувство подавленности, а представив что буду жить без него с детьми, мне кажется это моими фантазиями, т. к. я поняла что зависима от мужа, скорее всего из за чувства вины перед ним, ещё есть страх что не справлюсь т. к. сейчас дела не идут апатия, еле свожу концы с концами. Но мужа все устраивает, он говорит, что он зарабатывает что ещё нужно, если мне что то нужно иди делай, он не мешает. От этих мыслей только мигрень которая не проходит неделями. Я чувствую что угасаю. Как мне выйти из этого состояния?