Состояние тревоги, внутренние монологи и диалоги, навязчивые мысли

Здравствуйте, Анастасия. Скажите - каков Ваш возраст? Сейчас Вы живете одна или в семье? Если второй вариант, то каков состав семьи? Чем Вы увлекаетесь/занимаетесь в свободное время (хобби, интересы)? Есть ли у Вас родственники и друзья, которые могут поддержать в трудную минуту? Тревога по поводу потери контроля над ситуацией - достаточно распространенное явление в условиях постоянных перемен нашей жизни, однако если Вы ощущаете ее с детства, имеет смысл поговорить об отношениях с родителями и о родительских установках, бессознательно переданных Вам в детстве ("Здесь опасно!", "Туда ходить нельзя - упадешь и разобьешься!", "Мы все время опаздываем - поторапливайся и одевайся скорее!"). Расскажите о взаимоотношениях с мамой и папой в прошлом и сейчас, пожалуйста.
У каждого свой метод борьбы с ситуативной тревогой, и мы с Вами попробуем найти Ваш индивидуальный способ.

Возраст - 25 лет, через месяц исполнится 26. Живу с родителями, есть младший брат, но он живет отдельно. Интересы - культура Японии (как древняя, так и современная), история чая, форумные ролевые игры, посещение атмосферных заведений своего города (пабы, кофейни, дегустационные залы). К сожалению, с родственниками у меня далеко не столь доверительные отношения, а в трудные минуты выяснилось, что на виртуальных друзей я могу положиться гораздо больше, чем на реальных.
В прошлом мои родители были сторонниками жесткой дисциплины и авторитарного воспитания - я должна была получать оценки не ниже "отлично", быть дома не позже восьми вечера, отчитываться о том, где была и с кем. Фраз из ваших примеров не звучало, запреты не объяснялись. Точнее, единственным объяснением было "потому что я так сказал/сказала". Серьезное непослушание или провинности наказывались (как и во многих, наверное, семьях) поркой ремнем. Отец был на работе почти всегда, и чаще всего служил неким пугалом: "Не будешь слушаться - расскажу отцу, и тебе ремнем прилетит". В принципе, наказывали меня редко, потому что я быстро научилась скрывать провинности (вырывать страницу из дневника, прятать сломанные или разбитые вещи и т. Д.), да и в основном сидела дома, так что возможностей "накосячить" у меня было мало.
Сейчас отношения ровные, но я бы скорее назвала их "добрососедскими". В одном доме уживаемся мирно, без ссор, контроля надо мной нет, так как уже считаюсь взрослой, домашнее хозяйство ведется совместно.

Анастасия, авторитарный стиль воспитания способствовал тому, что Вы постоянно находились под прицелом наказания и были вынуждены научиться скрывать свои ошибки и промахи, дабы "ремнем не прилетело". В такой ситуации ребенок быстро понимает, что самое безопасное - беспрекословно подчиняться родителям и делать все идеально. В результате на фоне перманентной тревоги (даже дома не безопасно расслабляться и быть самой собой) появляется тенденция к перфекционизму ("Если я буду совершенной, придраться будет не к чему), и с возрастом все это может перерасти в невротическое состояние, что, похоже, начинает происходить с Вами. Есть ли у Вас возможность жить отдельно от родителей?

К сожалению, на данном этапе это невозможно. Приходится совмещать учебу и работу, и мой доход не позволит снимать даже комнату, не говоря уже о квартире. Дополнительные подработки я не потяну физически.

Анастасия, есть ли у Вас молодой человек? Виртуальные друзья, о которых Вы писали, реально поддерживают Вас, когда Вам нелегко? В ситуации продолжения жизни в деструктивных условиях (какими можно считать дальнейшее проживание с авторитарными родителями, пусть даже они были таковыми в прошлом) важно осознавать корни своей проблемы. Прочтите статью и напишите, откликается ли Вам что-то в ней - ilive.com.ua/health/perfekcionizm_102357i15956.html
Также рекомендую Вам начать читать книгу Брене Браун "Дары несовершенства", - в ней Вы найдете полезную информацию, применение которой хотя бы немного успокоит Вас.

Нет, молодого человека в данный момент нет.
Да, друзья поддерживают, причем не только морально, но и реальными действиями - был в моей жизни случай, когда срочно нужны были деньги, и помог человек, которого я даже в лицо на тот момент не видела.

Статья по ссылке у меня не открывается, но книга, которую вы назвали, очень далека от того, что меня беспокоит. Я себя саму люблю, меня все в себе устраивает, да и перфекционизмом или синдромом отличницы не страдаю. Беспокоит больше необходимость "в случае чего" (опоздание, косяк на работе) решать сопутствующие проблемы, я бы так сказала. Но если проблемами это не грозит - не испытываю никакого смущения, да и мнение окружающих мне безразлично совершенно, если эти окружающие не могут организовать мне неприятностей.

Плюс самое беспокоящее меня - это картинки событий, но не в плане чужого мнения, а в плане сожалений о том, что я вообще когда-то ввязалась в какую-либо неприятную ситуацию, не сумев сразу отсечь из своей жизни не тех людей, или "а если бы я тогда сказала не так, а иначе, поступила бы по-другому" и т. д. Проигрываются в голове те ситуации из прошлого, которые вызывали или могут вызвать неприятные эмоции, приводили к неприятностям и проблемам. Эмоции при этом - это нереализованная обида, гнев, в отдельных случаях - сильное желание "отомстить", которое заведомо останется только желанием (это я испытывала и в детстве - каждый раз, когда мне за что-то влетало, в то же время понимая, что ничего сделать не смогу), но я уж точно не хочу ни для кого казаться хорошей.
Собственно, эти навязчивые воспоминания и вариации на их тему меня беспокоят больше всего, потому что каждый раз я испытываю те же самые негативные эмоции, что и в момент непосредственного переживания этих ситуаций.

Анастасия, Вы сама отвечаете на свой вопрос: "Это я испытывала и в детстве - каждый раз, когда мне за что-то влетало, в то же время понимая, что ничего сделать не смогу", - иными словами, ситуации, в которых Вы ощущаете (или в перспективе можете ощутить себя) обиженной, наказанной, униженной, оскорбленной и при этом чувствуете собственное бессилие противостоять человеку/ситуации отправляют Вас в детские обиды на родителей и желание отомстить, которое так и не было реализовано. Сейчас Ваши родители уже стали совершенно другими людьми, да и Вы сама сильно изменились за эти годы, и от проигрывания в голове навязчивых воспоминаний в картинках может избавить лишь техника прощения родителей. Тема для самостоятельной внутренней работы непростая, поэтому рекомендуется выполнять ее на очных встречах со специалистом, но начать Вы можете самостоятельно, прочтите текст:
"Именно по родителям происходит бессознательная идентичность ребенка! Простыми словами, мальчик берет с папы пример, какой должен быть мужчина! А девочка, соответственно с мамы! И если примеры для подражания очень далеки от совершенства... Например, папа алкоголик, то сыну надо приложить немало усилий чтобы таким не стать... Потому что стратегия поведения отца он подсматривает с самого детства и впитывает его как губка! Восстать против отца и стать другим, это вызов, которым не всем по силам! Но с другой стороны в каждом из нас есть все ресурсы, чтобы этого добиться!
Если, например, повзрослевшая дочь продолжает хранить обиды на маму, при удобном случае напоминает о них! И как правило= это детские обиды!- » Мало внимания! Мало любви!» То становится ли эта молодая женщина женственной, ласковой, любимой? Как возможно открыться миру, любви, если есть глубокая обида на свою женскую, т. Е мамину природу!? Понимаете? Это как обложить свою душу камнями из обид и жаловаться, что нет женского счастья! Вывод! Прощать родителей необходимо прежде всего ради Себя, своего Здоровья и счастья!
Все изменится в лучшую сторону, когда вы простите родителей! Бесполезно ждать, что родители додадут вам внимания и любви, которое вы не дополучили в детстве... Если вы их не простите, вы просто не позволите им это сделать, не позволите им заботиться о вас, когда вы взрослые! Встанете в позицию капризного ребенка и вам все будет мало! Это позиция Жертвы! А жертве, как известно помочь невозможно! Поэтому след. Задания и рекомендации для тех, кто будет освобождаться от детских обид на родителей!
Как прощать? С чего начать? Для начала напишите терапевтические письма маме и отдельно папе, по след. Схеме.
За что благодарю
За что прошу прощение
За что прощаю
За что благодарю
Это достаточно болезненные письма. Писать их нужно душой, чтобы вспомнить все негативные и положительные детали своего детства! Пусть все эмоции останутся на бумаге! После написания, письма можно сжечь! Разумеется, никому не показывать!
Затем я бы посоветовала увидеть в родителях - маленькую девочку в маме и маленького мальчика в папе... Как они себя чувствовали в своем детстве? Как жили? Хватало ли им внимания и любви родителей:? Проанализируйте их детство, чтобы Понять, что мама с папой любили нас, как могли! Самым наилучшим для них образом! Все, что они могли дать- они дали! Это МАКСИМУМ, на который они были способны в молодости, когда воспитывали вас! Посмотрите на них не глазами капризного ребенка, а ВЗРОСЛОГО человека, который в состояние посмотреть на родителей с пониманием, сочувствием и БЛАГОДАРНОСТЬЮ!
И заключительное задание. Это взять свою детскую фотографию и начните задавать вопросы.
- Как себя чувствуешь?
_ О чем думаешь?
- Чего боишься? Что хочешь?
И самое важное, вопросы пишем правой рукой, а ответы левой! (кто левша – наоборот)
Это задание для понимания потребностей своего внутреннего ребенка! Поговорите с собой маленьким с позиции самого любящего РОДИТЕЛЯ! Успокойте его и дате ему то, что он просит! Если вам больше 21 года, то у вас есть все возможности позаботиться о душевном комфорте своего « внутреннего ребенка» И САМОМУ СТАТЬ ИДЕАЛЬНЫМ РОДИТЕЛЕМ ДЛЯ СЕБЯ САМОГО!!! Это позиция Взрослого, зрелого человека! Это ответственность за свою жизнь и свое счастье! И благодарность родителям за то, что они сделали ВАМ самый главный подарок – ОНИ ПОДАРИЛИ ЖИЗНЬ!!! И только за один этот факт, можно быть беспредельно благодарным".

Боюсь, в приведенном Вами тексте слишком многое противоречит моим личным целям (затрагиваются те аспекты, где как раз все устраивает), а кое-что и вовсе резко неприемлемо по моральным принципам (то, что по непонятной логике представлено положительным - для меня резко отрицательно, и наоборот). Благодарю за консультацию, но не думаю, что продолжение имеет смысл - тем более, что я уже нашла гораздо более действенную методику и уже по ней работаю. Всего доброго.

Анастасия, что именно показалось Вам неприемлемым в приведенном тексте? Важно разобрать этот вопрос, потому что его наличие означает, что у Вас есть конкретные внутренние блоки, являющиеся источником тревоги и внутренних диалогов, от которых Вы хотите избавиться.
Я рада, что Вы нашли для себя действенную методику. Могли бы Вы поделиться - в чем она состоит? Я желаю Вам скорейших положительных результатов!