Умерла мать, не вижу смысла в жизни. Мой внутренний мир сломался, я потеряла гармонию

Здравствуйте, мне 18 лет, учусь на 2 курсе универа. Этим летом у меня умерла мама, и я совершенно потеряла смысл к существованию.
Я поступила в университет в другой город и живу далеко от родных. В школьные годы у меня не было совсем друзей, и поэтому мама заменяла мне абсолютно всех. У меня кроме мамы есть бабушка и дедушка. Но я с ними никогда не могла говорить открыто. Они люди прошлых лет, со своими принципами и современность совершенно не понимают и осуждают. Поэтому мама всегда была самым близким человеком для меня. Конечно, в новом городе у меня появились друзья, и первый молодой человек (до этого отношений у меня совсем не было, я даже с мальчиками не умела общаться) Я хорошо училась, все было хорошо и, главное, я была в гармонии с собой.
Когда случилась трагедия, я не могла оставаться в родном городе и уехала к парню и летом мы сняли квартиру и жили вместе. Он мне помог пережить утрату, смог поддержать меня, и за это я ему очень благодарна. Первые месяцы я нормально ко всему относилась, и с потеряй матери я смерилась.
Начался учебный год и я поняла, что я совсем перестала тянуть учебу. Я еле-еле всё учила, всё делала через силу, а потом просто у меня появилось отчуждение ко всему. И я начала задавать себе вопросы. А зачем я учусь? Я же совершенно не люблю ту профессию на которую учусь, и мне не нравится учиться. Я не видела смысла. Если раньше я училась ради стипендии, то сейчас мне все равно. Я уже хотела забрать документы и уехать в свой город поступить на среднее образование, потомучто я пассивно отношусь абсолютно ко всему. Что касается парня, то он заботится обо мне, а я как собака постоянно кричу на него, ругаю за каждую мелочь. Я его очень люблю, но сама себя довожу до истерики. Я просто не могу сдержаться. Меня всё вокруг раздражает. Так как я живу с ним, с подругами я не общаюсь, да и вообще я по природе скорее больше интроверт Учеба совсем не идёт, я домой прихожу расстроенная (т. к. препод меня поругал) а я эту агрессию выплескиваю на парня., хотя он ни в чем не виноват. Я даже жить не хочу вовсе. Я не знаю сейчас зачем я живу. Вы может скажите, чтобы получить образование, работу, семью, а я спрошу "Зачем?" "Какой в этом смысл?" Я думала обо всём этом и пришла к выводу, что я просто не знаю зачем я живу. Мой внутренний мир сломался, я потеряла гармонию. Я даже прихожу домой смотрю на учебники, да даже на свой любимый сериал, и не могу взять себя в руги, чтобы хоть чем-то заняться. Я ложусь на кровать и тупо лежу. Могу поплакать, но встать и начать что-то делать не могу. А если и делаю (например уроки, так как это необходимо) то через психи и кое-как.. Помогите разобраться что мне делать, я до конца не понимаю что со мной, и можно ли мне как нибудь помочь. Возможно время лечит, но я боюсь как бы это не затянулось. Потомучто из-за стрессов я очень сильно похудела и сама на себя не похожа. Уже просто невыносимо это все, слишком часто я срываюсь. Надо что-то делать