Подруга всем недовольна, из-за этого мне стало тяжело с нею общаться

Здравствуйте! Бывают такие люди, да, и это правда непросто - слушать поток жалоб. Марина, чем я могу вам помочь? Что бы вы хотели выяснить для себя в результате консультации?

Спасибо за ответ! Я бы хотела разобраться в том, как мне быть в наших с ней отношениях? Я люблю ее как подругу, но в эмоциональном плане я истощена непрерывным нытьем.
Бывало выясняли с ней отношения, по поводу того что она не слушает меня и перебивает нытьем, они касаются проблем, которые и проблемами не являются. И все у неё всегда хуже других и всегда плохо, я даже не пытаюсь чем-то делится - бессмысленно. Стоит ли мне прекращать общение с таким человеком?

Хорошо, давайте попробуем разобраться.

Бывало выясняли с ней отношения

Что конкретно вы ей говорили? (вот прямо напишите буквально, что вы говорили, от своего лица - например, "Маша, я считаю, что...") И что на это отвечала подруга? Был ли эффект от таких выяснений?

Связывает школа, университетские годы, приятные воспоминания.
Сейчас мы живем в разных городах, я вышла замуж переехала с мужем в Москву. Все наше общение в основном по телефону либо в соц. Сетях, приезжаю редко

Но сейчас общение становится невыносимым, слушать меня не хочет, только и говорим о ее ужасной жизни, не смотря на то что все живы, здоровы, хорошая работа. Я ей так и говорила « света, мне не приятно что я тебя выслушиваю часами, мне бы хотелось быть так же услышанной. Так же я Говорила о том, что подхватить насморк, опоздать на автобус, пересолить суп или то что подруга выходит замуж это не трагедии всей жизни, нужно относится попроще. Она тут же начинает ныть о том что проблемы людей не проблемы в сравнению с её, и продолжает описывать то, что я написала выше, особенно когда она начинает осуждать и поливать грязью всех своих подруг, наталкивает меня на то, что возможно она и обо мне такое говорит. В общем, Человек меня не слышит, все мои просьбы и замечания - пустой звук.

это не трагедии всей жизни, нужно относится попроще

А вот тут это может восприниматься как обесценивание ее переживаний. Ведь ее жалобы - не про пролитый кофе, а про нехватку внимания и сочувствия. Возможно, про разочарование жизнью вообще - ведь она пристально следит за жизнью подруг, возможно, сравнивает себя и них. Раздражающие мелочи, на которые она жалуется - это конкретика, не все люди могут разглядеть и признать за ними глобальную неудовлетворенность. Для этого надо приостановиться и подумать вместо того, чтобы постоянно говорить. А даже если и получается признать это, то трудно поделиться с другими (это правда делает немножко "ниже" и давит на гордость), еще труднее что-то начать менять в своей жизни, вместо того чтобы ощущать себя безвинной жертвой.

Если она от вас слышит "надо относиться проще", она может затаить обиду или нарастить градус жалоб до тех пор, пока наконец-то вас не затронет ими.

То, что вы уже затронуты и порядком вымотаны, она может не замечать, потому что очень захвачена своими переживаниями.

Марина, вы уже поднимали эту тему с предыдущим психологом, она озвучила возможные варианты. Вы поблагодарили и сказали, что советами воспользуетесь. Но вы опять подняли эту же тему.. Вот не в упрек вам, наоборот пытаюсь поточнее понять, что именно вас останавливает? Важно ли вам получить несколько мнений психологов, чтобы обрести уверенность в своей правоте? Или вы головой понимаете, но чувства не позволяют конфронтировать с подругой и отстаивать свое мнение? А может, что-то еще? Что вас побуждает в этой теме "застревать"?

Я старалась действовать, старалась объяснять, как и советовали но ничего не вышло из этого.. С одной стороны и тяжело все закончить, сказать об этом, да и не знаю как Это сделать и стоит ли
Но общение тяжелое для меня, не могу ей ничего рассказать, потому что кроме себя она говорить ни о чем не хочется при чем в негативном ключе. В общем ощущение дискомфорта

Насколько я поняла, вам посоветовали не прервать общение, а отрегулировать дистанцию до комфортной.
Это можно сделать так:
- Света, давай поговорим о чем-то другом.
Если Света не переключается, то:
- Ой, у меня молоко убежало (пора идти на работу, и т. п.)
Если она спрашивает, почему? Достаточно ответить:
- Устала говорить о грустном, просто не хочу и т. п.

Чтобы она вас услышала, потребуется не одна попытка.

Необязательно подруге говорить про нее негатив и разрывать отношения, тем более вас многое связывает. Но, для того чтобы быть услышанной, все равно потребуется твердость и настойчивость.

В чем видите свою трудность? Вам не хватает твердости в том, что вы делаете? Или вам вообще в контакте с другим человеком трудно делать то, что ему может не понравиться? Если последнее, то насколько это для ваших отношений свойственно вообще?

Спасибо!
Трудность в том, что со просьбы обесцениваются, мы много раз поднимали тему по поводу нашего общения и что мне не нравится, но толку мало.. Просьбы мои перерастают в конфликт между нами, потому что слушать меня и перестать негативить она не может. Стоит мне рассказать какую-то хорошую новость касательно меня, ответа я не получаю кроме как « а вот у меня все плохо...» и пошло поехало.
Мне трудно с ней беседовать о том что не нравится, потому что все воспринимает в штыки и с агрессией. Каждый раз чувствую себя не очень после всего

Мне трудно с ней беседовать о том что не нравится, потому что все воспринимает в штыки и с агрессией.

Можно предположить, что подруга действительно наполнена обидой, завистью, агрессией. Она ее выливает на мир и на вас в частности, а вы позволяете ее выливать. Что с подругой, более-менее понятно. Но с вашей стороны что мешает вам регулировать ход беседы? Страшно? Стыдно? Вам важно, чтобы она считала вас хорошей? Трудно пойти против кого-то? Или что-то еще?

Меня психологически выматывают конфликты, и я люблю когда во взаимоотношениях комфортно с человеком, да и с одной стороны страшно ее потерять как подругу, я надеюсь что что-то вдруг изменится. Но судя по тому как все происходит - этого, наверное, мне ждать уде не стоит.

Да, понимаю про конфликты. Возможно, вам может помочь различение понятий конфликта и конфронтации. Конфликт - это оскорбления и обесценивание другого - "ты нытик", "ты неудачник", "мне нужно тебя бросить", "ты не прав, а я прав" и т. п. Конфронтация - это когда в целом вы понимаете позицию другого человека и допускаете ее существование в мире, но у вас есть свой взгляд на вещи. Вот не считаете вы, что стоит жаловаться из-за разбитой тарелки и "садиться на уши" другому человеку, не давая ничего взамен. И если вы позволяете себе верить своим ощущениям, и руководствоваться своей позицией, не оскорбляя личность другого человека - то это конфронтация.

При этом у нее есть право хотеть жаловаться и дуться столько, сколько ей захочется - это ее выбор. Но и у вас есть право слушать или не слушать, соглашаться или не соглашаться, в зависимости от ваших ценностей и взглядов.

Это полезный навык не только с подругой, но и в жизни вообще - ведь наверняка будут еще люди, которые будут пользоваться вашей безконфликтностью и нежеланием все обострять и настаивать на своем.

Но судя по тому как все происходит - этого, наверное, мне ждать уде не стоит.

Как минимум, это не изменится, пока вы невольно "поддерживаете" ее излияния своим согласием на них.
Впрочем, если вы вступите в конфронтацию, то никто вам гарантий не даст - все может измениться как в лучшую сторону, так и в худшую. Есть вариант развития событий, когда то, что льется на других, вы услышите и в свой адрес.

Здравствуйте! Вы не выходите на связь, поэтому тему закрываю. По правилам сайта, вы можете создать еще одну бесплатную консультацию на сайте.

Также, если почувствуете потребность в индивидуальной работе, в длительной и стабильной поддержке, вы можете обратиться к любому психологу с сайта, консультации которого вам близки по духу.