Как научиться радоваться?

Здравствуйте! Мне практически 30 лет и за плечами горы как и побед, так и неудач. В последние три года отсутствует радость в жизни, преследуют обиды, нет желания что-то делать, иногда вообще не хочется просыпаться...
Расскажу немного о своей жизни. Я начала строить свою карьеру ещё в 20 лет. Мне всегда хотелось самой зарабатывать и себя содержать. В 22 переехала на съёмную квартиру и с того момента содержу себя сама, помогаю родителям. Все эти годы я работала на износ, работа начиналась с 9 и до 11 вечера, иногда и до 3 ночи, часто без выходных. Все это время у меня была череда новых отношений и горьких расставаний, кто-то расставался со мной, от кого-то уходила я. Мне всегда преследовало чувство, что отношения отнимают у меня личное время, сковывают желания и чаще всего хотелось убежать не оглядываясь. В 25 я вышла замуж. Мне тогда казалось, что я нашла отличного мужа и в проекции хорошего отца. Сейчас мне кажется, что была больше влюблена, к сожалению, в идею брака, чем в своего мужа. Хотя я старалась создавать уют и вить, так называемое, гнездо. Мой бывший муж - человек очень авторитарный. Контролировал все мои действия, куда я хожу, что я делаю, что я ношу, что я покупаю, кто мне пишет и кто звонит. Через два года после свадьбы мы переехали в другую страну. Мужу предложили новую работу. Мне было тяжело, языковой барьер, незнакомые места. Я нашла работу и через два месяца приступила к обязаностям. Работала много, уезжала в 7 утра и возвращалась в 10 вечера. Муж хотел, чтоб я работала, но мы постоянно ссорились из-за того, что я поздно прихожу, что я не готовлю еду, что не убираю и тд. В один прекрасный день я спросила себя, хочу ли я прожить с этим человеком всю жизнь, и ответ был "ни за что". В 28 мы развелись, со скандалом и угрозами.
Я осталась в чужой стране и опять ушла в работу. На моем счету профессиональные сертификации, высокая должность, уважение коллег (не всех, конечно, в любом коллективе найдется змеиное кодло). Год назад я встретила мужчину, ему 37. Мы влюбились в друг друга, нам нравится проводить вместе время, мы читаем похожие книги, слушаем одну и ту же музыку, мы мечтаем в одном направлении. У нас все, казалось бы, хорошо. Но мы постоянно ссоримся, при чем ссоры начинает он с того, что что-то не так в моем поведении. За пол года до нашей встречи он расстался со своей подругой, с которой они были вместе около 8 лет, у них есть совместная дочь, которой 5 лет. 3 дня в неделю дочь проводит с ним. Живем мы в его квартире, но так как в ней нет места, в его родительские дни он остаётся с дочкой у родителей. Мы все вместе, конечно, проводим время часто. Его дочь мне нравится и мне кажется, что мы неплохо ладим. Конечно, она его ревнует постоянно по мне, но мы с ней не ссоримся. Месяц назад мы поженились, но живем все в том же режиме. Хотим переехать в квартиру побольше, чтоб жить уже все вместе (и в родительские дни), но дело дальше обсуждения не продвигается. Последние месяц он меня критикует, что я не проявляю достаточно любви его дочке, что я должна ее обнимать, целовать и тд. У меня своих детей нет, к чужим детям я равнодушна. Меня они, конечно, умиляют, но чтоб обнимашки-целовашки, петушки! Так вот я пытаюсь ему объяснить, что я к его дочери отношусь хорошо, но любить ее не обязана и обнимать не обязана и целовать. И при этом она тоже особо не рветься. Он не понимает, устраивает мне воспитательные работы. Говорит, что не женился бы на мне, если б знал, что я не готова "дарить любовь его дочке". Я протестую и говорю, что я дарю свою любовь ему и на другое не подписывалась.
Работу я сменила, теперь у меня нормальный график, но зарплата меньше.
В общем, сижу я и думаю о своей жизни: миллион я так и не заработала (даже на квартиру малютку не заработала), здоровья уже вкалывать, как лошадь, нет (начала терять сознание на прошлой работе), своих детей нет, зато есть чужой ребенок, воспитывать которого нельзя, потому что есть свои мама и папа, а любить его значит нужно (я кстати часть своей зарплаты на нее выделяю), есть приятные моменты с мужем, но много ссор, где я всегда неправа с его точки зрения, есть выяснения отношений до полуночи, опять стресс и тд. Не радует ничего, не понимаю, зачем столько потрачено сил и времени на то, что не приносит удовольствия - не вижу смысла в работе - неинтересно, в отношениях опять начинаю разочаровываться. Все это давит... До физической боли... Понимаешь, что вроде как где-то есть выход, но, честно говоря, не видно, где же он.

Я, конечно, пыталась разобраться в своих проблемах, читала книги, статьи. Все там, конечно, правильно, но только легче от них не становиться. Кажется мне, что пора к психологу. Сама я тут никак справиться не могу.:( Буду благодарна за совет!