Застряла в круговороте страха и безысходности. Как собрать себя в кучу? Мне 23 года

Для каждого человека дом - крепость, где он чувствует себя в безопасности, спокойно и комфортно.
А я больше не чувствую. Нет такого места, где можно было бы выдохнуть и перевести дух.

смешанное тревожное и депрессивное расстройство, что чрезвычайно усложняет любые попытки заиметь любую социальную и личную жизнь.

У меня была цель - добиться чего-то большего (работать в крупной компании, зарабатывать достаточно на жизнь и помощь родителям, путешествовать).

тихая работа, где меня никто не будет трогать

закончила колледж на программиста (с красным дипломом)

где я не буду чувствовать себя тупой и неспособной

фразами наподобие: «Ты хочешь идти по пути наименьшего сопротивления», «Не дури нам голову, мы знаем, что ты справишься».

Позже немного подстроилась, приловчилась, даже стала, наконец, получать удовольствие от того, что делаю, но всегда происходило что-то, что доказывало (мне в первую очередь) недостаточность необходимых знаний в этой сфере деятельности. Плюс ко всему, я постоянно чувствую некое «снисходительное» отношение начальника и напарника к себе, как будто к глупому человеку (он всегда даёт мне второстепенную работу, и очень часто повторяет что-то вроде «Сделай вот это, здесь вроде ничего заумного нет»). И в последнее время чувство глупости и ограниченности основательно закрепилось у меня внутри.

учеба (я чувствую, что не тяну нагрузку и боюсь (читать как конкретно так паникую), что вылечу с первой же сессии (а для меня это один из сильнейших страхов), но ещё более не уверена в том, хочу ли вообще получать именно это высшее. Все как будто повторяется заново.

Здравствуйте, Ольга! Я точно не знаю, видите ли Вы мои ответы, поэтому отвечу на Ваши вопросы здесь.
1. Живу с бабушкой и дедушкой, родители разведены. Вся семья в какой-то степени поддерживает меня, но никто не понимает. Они видят возможность и не видят причин, почему я должна ее упускать. Я понимаю, что они желают мне добра, что в их понимании диплом - это ключ от всех дверей, но никто из них даже не пытается учитывать во всем этом мое психологическое состояние. Моя семья - это люди, которые в психологические проблемы либо не верят (в мое время такого не было; тебе просто нечем заняться), либо стыдятся (не ходи в гос учреждение, будет запись, потом никуда не устроишься).
Бабушка для меня самый близкий человек из всех существующих. Она никогда меня не осуждает, всегда слушает и помогает, чем может, но в последнее время я не могу обсуждать некоторые проблемы даже с ней. Может сказывается совместное проживание, может возраст и нагрузки, но я буквально чувствую, как она устала от вот такой меня и моих проблем. А университет и вовсе извечное яблоко раздора.

2. Я страдаю депрессией в общей сложности около 8 лет, но за квалифицированной помощью решилась обратиться буквально только месяц назад. Пока что медикаментозное лечение, назначенное моим психотерапевтом, мне не подходит, но через пару дней у меня новый приём, и, надеюсь, в этот раз мы подберем более действенный способ. Единственное, меня смущает, что доктор не назначил (или хотя бы порекомендовал) обратиться к психологу для выявления причин такого состояния. Ведь таблетки, конечно, могут наладить химические процессы, но все остальное так и останется прежним.

3. Цели изменились после того, как я трезво оценила свои возможности в процессе поиска работы и самой рабочей деятельности в частности. Та сфера, которую я выбрала, привлекает меня только в конкретные моменты - когда я нахожусь на работе и занимаюсь разработкой каких-то приложений. За пределами ни интереса, ни желания как-то развиваться в этом направлении нет. Мне нравится то, чем я занимаюсь, но чтобы болеть этим всей душой и сердцем - не мой случай. Сейчас, оглядываясь на цель трёхлетний давности, я могу сказать, что они была установлена мной на пике максимализма и уверенности в себе и своих знаниях, созданной под влиянием успехов в учебе и гордостью преподавателей и родителей.
Не могу сказать, что за год работы после выпуска я набила какие-то шишки и теперь смотрю на реальность по-другому, просто более трезво оцениваю свои навыки и понимаю, что для таких целей они не подходят.
Что касается фриланса, смены работы или рабочей сферы, здесь все также, как и с учебой - страх, неуверенность, неподъемная усталость. Критикующая часть меня отметает любые потенциальные варианты - «нет опыта, нет навыков, им нужны профессионалы, не потянешь».
Я подумываю о повышении профессионализма с помощью курсов, думаю, такое обучение я смогла бы выдержать. Чтобы получить высшее нужно потратить 4 года, а что делать с работой до получения диплома - неизвестно.

5. Я стараюсь не обращать внимание на подобное отношение, и в принципе на мнение окружающих, но в некоторые моменты это чувствуется особенно остро и вызывает чувство вины. Скорее всего я просто перетерплю это до окончания контракта и со спокойной душой уйду.

6. За 2 месяца до поступления я очень тщательно обдумывала этот вопрос и ответ всегда был один - нет, я не хочу. Если исключить учебу из моей жизни, я начинаю чувствовать себя прекрасно. Работа есть, время на себя и свои увлечения есть, заплата небольшая, но есть.
Учеба ассоциируется с такими вещами, как страх, непонимание, усталость, тревога, безысходность. На выходе я получаю вытрепанные нервы, навязчивость на фоне сильного стресса, боли в животе и диплом, который может даже не пригодиться, потому что чем дольше в этой сфере я работаю, тем меньше работать в ней хочу.

За эти 8 лет я растеряла всех друзей