Как жить дальше, перестать зависеть от предков, алкоголя, друзей, взяться за ум? Мне 21 год

Здравствуйте. Мне 21год. Учусь в универе. В общем, я вчера напилась с незнакомыми людьми и ночью звонила родителям и о чем-то с ними минуту говорила, вроде как ничего хорошего не сказала, говорила скорее всего о парне, с которвм была ночью. Утром мне позвонила мама, сказала, что я опять бросаюсь в крайности, что-то сказала про то, что нужно узнать человека сначала, а потом уже все остальное. В общем я пости не помню ее слов. Но очень ствдно6, потому что я звонила в сильном опьянении, беспамятстве и боюсь узнать, что говорила, когда позвонила. Теперь боюсь звонить домой, стыдно очень, большего всего пугает, что не помню того, что говорила, но в принципе догадываюсь, что это было явно что-то неприличное, если можно так сказать. Что сказать маме, когда она позвонит? Как себя вести? Просто она в принципе все понимает, но стыдно безумно, и стоит ли оправдываться, или пожаловаться ей, она все равно скажет, что я дура и все такое, веду себя отвратительно, да я и сама это знаю. В общем говорить то особо и не о чем, все ясно, что будет, пристыдит меня еще больше, а мне и так невыносимо, я уснуть не могу. Вот. Еще у меня такое чувство, будто я им должна, с одной стороны да, так и есть, они же меня растили, сейчас я учусь в другом городе, работаю и не хочу от них никак зависеть и отчитываться. Это связано и с учебой, так каа учиться я не хочу, очень ленюсь, прнимаю, что диплом возможно мне пригодится в жизни, особенно если я хочу нормальную работу в дальнейшем, но с другой стороны, кажется, что этот диплом нужен только маме, ведь по специальности я работать не пойду точно, а если так, то без диплрма я могу работать много где и хорошо зарабатывать. В общем очень хочется побыстрее доучиться уже. Но еще хотелось бы все-таки, если учусь, то учиться хорошо, и я не понимаю, почему мне так лень учиться, я постоянно строю планы, что начну нормально учиться, все делать и все равно не выходит, не могу себя заставить. И самое главное желание постоянно, это свалить в другой город, никому не сказав, работать, и может даже учиться, но в другом месте уже, конечно, на другой специальности или вообще курсах. Я понимаю, что не оправдываю ожидания родителей, но все чаще как-то наплевать. Еще проблема. Я уже третий год стала часто выпивать, с друзьями в основном, ну как бы казалось, чтт нечасто, например в выходной выпивать, но потом уже стало неважно когда, в общаге пили через день почти, сейчас живу на квартире, но с друзьями почти на любой повод собираемся, то есть получается тоже часто. И я хочу бросить пить, но кодироваться не хочу, мне нужно просто разобратьсч в себе, хочу начать жить нормально, сменить приоретиты, чтоб на первом месте была учеба, а не тусовки, но без тусовок я тоже загнусь, потому что они дают мне энергию и силы вынести очередную скучную неделю. Пора с этим завязывать, но как? Силой воли здесь не обойдешься. Помогите. Хочу стать уверенее в себе, не заморачиваться по всем поводам, и не делать глупости. Сейчас я просто сгораю со стыда перед предками. Не могу смириться с тем, что наделала, что говорила, хочу перестать переживать либо уже уйти из этого мира, потому что страшно представить, сколько еще я глупостей натворю, ощущение будто меня ничто не остановит. На любой тусе я все равно напьюсь и буду творить разврат, вместе с подругой, с которой часто выпиваем, можно, конечно, постараться ограничить с ней обдение, но мы учимся вместе, у нас одна компания, сидим вместе на парах, в общем не выйдет, да и не хочется дружбу прекращать, а от тусовок отказаться не могу. Просто стало пофиг на все, но если чтонибудь случается, то я очень сильно переживаю, сердце начинает болеть, не могу спать и хочется совершить самоубийство. Кстати такие мысли очень часто у меня перед сном, даже если все идет нормально, даже хорошо, я могу днем быть весёлой, а ночьб все равно я понимаю, что ничего хорошего в этоц жизни меня уже не ждет, все ясно как день, учеба, работа, потом может быть семья, дети в общем все как у всех. И зачем оно надо. Жить дальше, чтоб еще больше опозориьься, а потом жить, точнее выживать в этом мире, пытаться чего то добиттся или заполучить, или просто стараться жить не хуже других. Перспектив с моим образом жизни у меня точно нет, а работать какой нибудь официанткой всю жизнь, да зачем оно надо? Просто вот нет надежды на лучшее, понимаю, что ничего особо не изменится в жизни, и пожтому наверное, все пофиг. Отчислят так отчислят, сопьюсь так сопьюсь, забеременею случацно так тоже ладно. Как то так. И потому хочется прекратить эту жизнь, чтоб не позориться дальше и не пытаться выживать как все.