Неуверенность в себе, страх, отсутствие интереса к жизни

Здравствуйте, меня зовут Маша, мне 20 лет. Если честно, мне очень тяжело сейчас собраться с мыслями и корректно изложить свою проблему, прошу прощения, если где-то неправильно выражусь. Я постоянно анализирую себя и свою жизнь, старалась читать много вещей по психологии, изменении своей личности и думала, что справлюсь со всем сама, но у меня не получается. Я чувствую себя несчастной практически постоянно, хотя последние пару недель уже даже не несчастной, мне просто пофиг. Пофиг поступлю ли я в институт, сделаю ли я хороший диплом в колледже, появятся ли у меня наконец-то деньги, появится ли у меня молодой человек, с которым я буду счастлива, будут ли людям нравиться мои картины, будут ли мне они нравиться, добьюсь я чего-то или нет. На какую бы часть своей жизни я не посмотрела, меня ничего не устраивает, это не та жизнь, которой бы я для себя хотела, я хожу как тень, но при этом, я уже не хочу ничего менять, потому что у меня не получается ничего изменить и мне даже неохота. Я плачу стабильно раз в неделю, иногда чаще, я постоянно прокручиваю в голове, что я сделала не так, почему я стала раздражать друзей, которые были мне дороги и они больше не хотят проводить со мной время, почему я не ищу себе подработку и не хочу её искать, почему мне больше не интересно учиться и не интересно разговаривать с кем-то. Раньше я очень хотела быть крутым художником, но... Но не могу наверное. Я вообще ничего не могу нарисовать уже несколько месяцев, ничего не могу придумать. Или придумываю, но понимаю, что это фигня и другие люди делают вещи лучше и интереснее. Да и вообще перестала получать удовольствие от процесса создания картины, как раньше, я если и рисую, то по привычке. Да и вообще всё, что я делаю, я делаю по привычке, я ни от чего не получаю удовольствие. Я просыпаюсь утром и не понимаю зачем я вообще проснулась, пройдёт ещё один бессмысленный день, такой же как предыдущие дни. Ещё к разговору о сне. Последний месяц мне очень трудно уснуть, я ворочаюсь часами и мучаюсь, мне хочется спать, но я закрываю глаза и ничего не происходит. Последнее время я засыпаю только к 12 дня, выпив перед этим валерьянки, но т. к. нужно идти на учёбу/курсы для института я встаю через пару часов разбитая... Надеясь, что я лягу рано спать и высплюсь, я вечером засыпаю и просыпаюсь через пару часов. Например сегодня легла спать в 11 вечера и проснулась в 3 часа ночи и больше не могу уснуть. Мне очень тяжело находиться дома, у меня нет своей комнаты, я живу в квартире с мамой и дедом, дед постоянно меня упрекает, он ужасно меня раздражает. Мне все время хочется, что бы меня все оставили в покое, но когда я наконец-то остаюсь одна, мысли о своей никчемности пожирают меня и я рыдаю. Даже сейчас я пишу в этой теме и думаю о том, как я задолбала ныть и жаловаться, что такие люди никому не нравятся и не интересны, что я такая никому никогда не буду нужна, а дальше опять по кругу мысли о том какое я ничтожество... Я часто думала, что если бы у меня был молодой человек, мне было бы лучше, я бы чувствовала себя увереннее, но те молодые люди, которые мне нравятся, очень классные и я до них наверное не дотягиваю. Я всегда смотрю на человека и думаю, что ему интересно, как быть для него интересной, как дать ему то, чего ему не хватает, почему бы он захотел со мной отношений, но последние несколько месяцев у меня ничего не получается, они просто рано или поздно меня отшивают, парень, которого я очень сильно любила, переехал в Питер и просто перестал общаться со мной. Хотя за неделю до этого, здесь в Москве, говорил что хочет на мне жениться... Я плакала две недели каждый день, мне очень хотелось умереть, месяц ходила неживая и даже на тусовках с друзьями, которые тогда у меня еще были, я могла уйти в туалет рыдать. Хотя я и сейчас иногда так делаю. Потом мне понравился другой человек, мы месяц очень плотно общались. Он мне очень нравился и мне казалось, что я ему тоже, но потом он резко слился. А следующий просто переспал со мной и даже не написал мне после этого. Я поняла, что интереса ко мне нет, и если он мне нравится, нужно пытаться быть ему интересной, мы виделись несколько раз, и чаще даже по его инициативе, но все равно ничего не вышло. Я злюсь на себя очень сильно за всё это, понимаю, что мне нужно прокачивать себя и быть лучше, чем я есть, что бы нравиться молодым людям, которые мне нравятся, что бы мои друзья не переставали со мной общаться, что бы я сама от себя не отворачивалась, что бы мне самой с собой было интересно в первую очередь. И ещё мне хочется рисовать и получать от этого удовольствие, а не что бы отвлечься, получать удовольствие от кино, а не смотреть кино, что бы заглушить эти мысли, и так же с книгами. Сейчас мне очень неудобно, что я написала так много лишних слов, но все эти мысли постоянно вертятся в моей голове, и ничего уже не помогает от них убежать.