В каждых отношениях я пристально слежу за бывшими девушками парня, мужа. Ищу в них изъяны

Tanya K, здравствуйте! Наблюдение за жизнью бывших девушек говорит о том. Что Вы в себе не уверены и Вам каждый раз нужно иметь кого-то для сравнения. Чтобы находить для себя самой подтверждения, чтоб Вы хороша, что вы молодец и что Вы преуспели. Вы все время сравниваете себя с кем-то. И сравнения эти заводят Вас в абсолютный отрыв от действительности - например, что муж женился на Вас, потому что он свою бывшую до сих пор любит. Вы чувствуете, что логика в этом выводе отсутствует?

Возможно в детстве родители часто Вам ставили кого-то в пример и сравнивали с другими детьми и Вы привыкли жить, имея постоянно под рукой какие-то ориентиры для сравнения - и "бывшие девушки" как раз подходят лучше всего, так как Вы и они были выбраны одним и тем же мужчиной (мужчинами) - то есть Вы как бы опираетесь на мысль. Что мужчина тоже сравнивает своих бывших и Вас. И Вы, будучи неуверена в себе, ищете для своего успокоения подтверждений, что Вы лучше бывших.

Доброй ночи. Ужасно рада, что ответили именно Вы, я Ваши ответы с удовольствием читаю.
Так и есть, сравнивали родители всегда. И сейчсс тоже, до сих пор. С сестрой, с другими детьми, которые в чем-то преуспевали, на мои успехи, коих было немало, будто все равно было. Как бороться с этой проекцией детства на отношения? Как заставить себя перестать себя сравнивать с кем-то? Я ведь действительно именно этим и занимаюсь.

Tanya K, любая работа над тем, чтобы изменить деструктивное поведение, начинается с осознания того, что породило это поведение. Первый шаг в этом направлении Вы уже сделали - Вы поняли, что это не Ваша личная потребность, а некий стереотип поведения, который навязан Вам с детства родителями. Пока Вы были ребенком, Вы копировали поведение взрослых и сформировали у себя такую привычку - выбирать себе некий "эталон", сравнивая с которым Вы должны оценить, насколько Вы преуспели.
Но важно понимать, что такое поведение ошибочно - если Вы берете за эталон другого человека, Вы обесцениваете свою индивидуальность. Каждый человек рождается со своим набором качеств и способностей, у каждого свои потребности, взгляды, цели и планы, каждый идет в жизни своим путем. Мне нравится одно меткое выражение, которое как-то давно звучало в рекламе: "город - это единство непохожих" - единство непохожих людей. Ценность каждого именно в его уникальности, индивидуальности, особенности. А сравнение себя с другими по сути лишает Вас индивидуальности и вынуждает вас в погоне за тем, чтобы перегнать кого-то, идти не своим путем. Ведь, если Вы идете каждый своей дорогой каждый к своей цели в своем темпе и своим способом, то сравнивать и конкурировать не получится. Вы согласны?

Имеет смысл учесть, что когда человек выбирает себе пару, он находит одного "своего человека" среди сотен окружающих его людей. Если бы мужчина выбирал себе женщину методом сравнения с другими, перебирая кто чем лучше, у кого что красивее, кто в чем умнее, кто в чем больше преуспел, то он бы даже к старости не смог бы справиться с этой задачей - слишком много факторов пришлось бы учесть и сравнить у большого количества девушек и женщин. Поэтому выбор своей любимой делается никак не сравнением - это всегда поиск чего-то особенного и индивидуального, выделяющего девушку среди всех остальных и делающую её непохожей - "одной единственной". Не зря, когда человек полюбил, он говорит "я чувствую, что это мой человек". То есть выбирают не умом и не логикой, не сравнением и ранжированием. Какие-то Ваши индивидуальные качества и черты зацепили за душу Вашего мужа и он полюбил Вас, решил связать свою жизнь именно с Вами.
Так что Вас любят не за то, что Вы лучше или красивее, а за то, что Вы непохожи на других - особенная. Так стоит ли в этом случае тратить свое время, сравнивая себя с бывшими, если Вас полюбили за Вашу уникальность, индивидуальность?

Сравнивать имеет смысл себя вчерашнюю с собой сегодняшней - это действительно будет отражать Ваш прогресс, Ваше развитие, Ваши успехи. А сравнение себя с другими ничего не отражает, так как сравнивается по сути несравнимое. В обществе человек ценится за свою индивидуальность и своеобразие. Сравнение с другими уместно только на конкурсе двойников :)

Доброе утро, Ирина Согласна с тем, что Вы написали, правда есть еще 1 обстоятельство в части моего мужа.
Когда он только начинал за мной, скажем так, ухаживать, он недавно расстался с бывшей женщиной, и, как сам говорил, любил ее очень даже на тот момент. Но вроде как понравилась ему я, решил попроблвать. Меня насторожило, что он не остыл от тех отношений, и я решила не торопиться с отношениями с ним. Потом однажды я его разговорила, и он очень, ОЧЕНЬ детально рассказал всю их историю, излил, так сказать душу. Сказал, что еще любит ее, говорил о ней с дикой теплотой и тд. При том, что она ушла к другому. Сказал, что ждет ее назад и тд. Еще и именем ее меня назвал в беседе.
Я тогда была в шоке, и отправила его куда подальше
Без скандала, спокойно. У меня на тот момент уже были чувства, хоть и не такие сильные, но это все меня жутко задело. К слову, бывшую он сам показал (при рассказе).
Поняв позже, что теперь и меня потеряет, стал пытаться исправить ситуацию, выдумывать, что на самом деле не это имел ввиду и чувств к ней уже нет, что пока мы общались они появилист ко мне. Больше полугода ухаживал за мной, я его не подпускала, на фоне моей и без того дебильной привычки сравнивать себя с бывшей, это был кошмар для меня, я понимала, что я НИКОГДА это не прощу и из головы не выкину. Ему объяснила это, он просил дать шанс, что вместе мол, забудем этот эпизод, что он докажет свои намерения ко мне и тд. В итоге, спустя длительное время сдалась. С момента начала отношений больше инцидентов не было. Но узнала, что в телефоне он продолжает хранить фото с ней (сам случайно листал ленту и отмотал фотопленку далеко, а там целая галерея ее фото). Удалил, сказал что просто забыл. Потом еще узнала, что ухаживая за мной первое самое время он пытался параллельно вернуть ее. После того, как мы сошлись больше инцидентов не было (или я о них не знаю просто). Мы уже и в браке. Вроде все и устаканилось давно, но я не могу все это забыть. И чувствую, что как будто я была выбрана по принципу: раз туда никак, буду здесь. Хоть он это и отрицает. Предлагала разойтись из за этого, было время, всерьез-устроил истерику мол люблю, не пущу, что за бред и тд. И вроде в браке и впрямь пимерный семьянин. Но это все точит меня и я скандалю на ровном месте. И слежу за ней. Вот так:(

Поняв позже, что теперь и меня потеряет, стал пытаться исправить ситуацию, выдумывать, что на самом деле не это имел ввиду и чувств к ней уже нет, что пока мы общались они появились ко мне. Больше полугода ухаживал за мной, я его не подпускала

В итоге, спустя длительное время сдалась. С момента начала отношений больше инцидентов не было.

Tanya K, как Вы думаете, если мужчина так сильно, как Вы описали, любит свою бывшую, то почему так долго и так много усилий он прикладывал, чтобы завоевать ВАС - получить Ваше прощение и Ваше расположение, Ваше согласие провести с ним всю жизнь? Почему он все свои силы не бросил на завоевание своей бывшей, которая тоже его отвергла, как и Вы? Находясь в ситуации, когда обе женщины отвернулись от него, он выбрал именно Вас, а не побежал вдогонку за бывшей. И никаких поползновений вернуть её никогда не делал с момента, как определился со своим выбором и стал добиваться Вас. О чем это говорит? Кто ему нужен, за кого он столько боролся и кого он сейчас бережет, о ком заботится?

Да, Вы правы, и я это понимаю умом. А внутри коалиция комплексов точит меня и в голову лезет мысль: "а может он просто не смог добиться ту, а со мной оказалось проще? Жизнь длинная, а бывшие, особенно когда вдруг оказываются ненужными в новых отношениях, уж очень любят лезть к бывшим мужчинам. Как поведет себя он, появись она, к примеру? И вот все это крутится в голове крутится и загоняет еще дальше и глубже меня в какие-то дебри:(

Tanya K, Вы верно описываете ситуацию, но делаете абсолютно нелогичные выводы, создавая себе проблему там, где её не существует.
Например, "а может он просто не смог добиться ту, а со мной оказалось проще?". Абсолютно верно - с Вами ему гораздо проще, чем с той, с которой у него не возникло взаимопонимания и не сложились отношения. Но это не значит, что она была лучше, чем Вы. Это лишь значит, что она ему не подошла и он потерял интерес к ней в итоге. Вы никак не можете сказать, что Вашему мужу Вы достались с легкостью. Достаточно вспомнить, что он Вас добивался целых 6 месяцев, когда Вы отказывались иметь с ним дело. Но он был заинтересован в Вас настолько сильно, что настойчиво и непреклонно месяц за месяцем целых полгода прикладывал усилия, чтобы добиться Вашей благосклонности. И при этом совершенно не зная заранее, увенчаются ли его усилия успехом или Вы так и не снизойдете до него. Так что он действовал упорно идя к своей цели - значит Вы дорога ему, раз человек так старался.

Жизнь длинная, а бывшие, особенно когда вдруг оказываются ненужными в новых отношениях, уж очень любят лезть к бывшим мужчинам. Как поведет себя он, появись она, к примеру?

Вы настолько любите своего мужа, что считаете, что и другие женщины мечтают только о нём :) Я верю, что Ваш муж - достойный мужчина и Вы с ним счастливы, но имеет смысл учесть, что каждая женщина ищет своего мужчину того, кто подходит именно ей, кто её делает счастливой. Если бывшая сама ушла когда-то от Вашего мужа, значит для неё он не был "принцем на белом коне", не делал её счастливой, не подошел ей и был всего лишь одним и вариантов, которые женщина перебирает в поисках своего суженного. Помимо Вашего мужа на земле существует множество других мужчин - выбирать бывшей есть из кого. И женщина, которая испытала неудачные отношения с мужчиной и сама ушла от него, вряд ли будет искать утешения именно у того, с кем отношения не сложились, от кого она предпочла избавиться, кто ей не подошел. А мужчина, которого женщина когда-то предала и растоптала его самолюбие, променяв на другого, вовсе не будет рад снова иметь дело с такой женщиной - доверие к ней разрушено и быть "запасным вариантом" никому не нравится. Так что Вы себя пугаете фантазиями, которые оторваны от реальности и противоречат здравому смыслу.

Вот читаю-нечего возразить. Пожалуй, так и есть, леплю проблему на ровном месте и активно в нее верю. Что мне делать со своей дебильной слежкой? Следить, пока не затошнит уже саму, или запретить себе и придумать наказание? Я даже курить бросила, хотя курила помногу почти 10 лет. Сама и быстро. Давно уже. А эту мерзкую привычку не могу оставить, хоть и сила воли есть

Tanya K, если у Вас такая сильная воля, что Вы бросили курить, то у Вас есть уже некий свой механизм, с помощью которого Вы избавляетесь от пагубных привычек. Давайте изучим подробнее Ваш положительный опыт.
Расскажите, что сподвигло Вас бросить курить через 10 лет? Как Вы приняли окончательное решение, что бросаете? Что Вы делали, чтоб вытеснить из своей жизни сигареты? Какие чувства переживали в момент отвыкания? Сколько времени заняло отвыкание и избавление от привычки?

Добрый день, Ирина!
На самом деле сделать это было проще, чем я думала. Бросать я решила, потому что стала чаще закрадываться мысль о том, что я сильно порчу свое здоровье. Плюс в 18-20 лет ты не задумываешься, а в 28-30 начинаешь наблюдать, как меняется твое лицо, которое, увы, не молодеет, а курение только ускоряет естественные процессы. В общем, между молодостью и здоровьем и сигаретамы выбрала отнюдь не сигареты. Тяжело было только в первые дни. Я стала много есть и набрала вес. Но меня это не пугало, решила сначала избавиться от курения, потом уже от веса:) Позже взяла себя в руки и вес сбросила в зале. Бывало несколько раз при сильном стрессе закуривала сигарету, но даже не докуривала-стало воротить от них. Теперь даже и при стрессе к ним не тянусь-как отшептали

В целом бросила сразу, без постепенного уменьшения количества сигарет, и тд, и по сути что мне помогло-я себе когда первое время хотелось говорила, что если совсем не смогу не курить-покурю, но попозже, и так вроде не было ощущения тотального запрета, а потом потребность отпала

Tanya K, попробуйте применить ту же технику отвыкания и для сидения в интернете и наблюдения за жизнью чужих вам людей (бывших девушек). Заметьте, что по сути механизм поведенческой привычки один и тот же, что и с курением - в определенных обстоятельствах у Вас сформировался условный рефлекс делать что-то вредное.
Вы же не следите за жизнью девушек все время, целый день? У Вас для этого есть наверняка какое-то определенное время (обеденный перерыв, например, или в какие-то часы вечером). Вместо того, чтобы посвятить это время себе, Вы портите глаза и нервы, изучая материалы интернета, соцсетей. Так же, как в случае с сигаретами, как только возникло желание посетить страничку "бывшей", найдите себе другое занятие, которое Вас отвлечет. Вы уже знаете, что в самом начале будет тяжело. Но довольно скоро условный рефлекс начнет угасать, будет формироваться новая поведенческая привычка, которая позволит Вам обходиться без прежних деструктивных действий.

Большое спасибо Вам за совет, попробую и правда сделать по аналогим с курением. Соц сети то еще зло, мне кажется у половины людей половина бед от этих соц сетей

Tanya K, Вы правы - пассивное поглощение информации затягивает и соцсети крадут много времени и сил. Так что важно осознанно относиться к этому ресурсу и использовать его, как средство общения с близкими Вам людьми, поддерживая дистанционно отношения с друзьями и родней, а не как средство "убить время" на просмотр всего обо всех.