Влюбилась в парня, но из-за его поведения я оборвала отношения. Как теперь отпустить человека?

Здравствуйте, Екатерина.

Начну с начала, я довольно-таки страшненькая, меня все детство и часть взрослой жизни цепляли за внешность, вследствие этого я очень закомплексованный человек...

К сожалению, у Вас серьёзно снижена самооценка. Ваши комплексы можно исправить, тогда и в отношениях все встанет на свои места.

Я год почти каждую неделю из-за него плачу...

Такие отношения ничего не дают кроме страданий. Но все наши проблемы родом их детства. Мы учимся страдать в детско-родительских отношениях. Расскажите как родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Жили мы в полной семье, отец постоянно пил, мама его искала, была вечная ругань, драк не было, но родители жили по принципу, что должны нас накормить, одеть, чтоб не хуже других, а вот личные проблемы никого не интересовали...

Насчёт комплексов их можно изменить только при помощи пластики, но денег нет у меня, ращу одна ребенка на съемной квартире

Жили мы в полной семье, отец постоянно пил, мама его искала, была вечная ругань, драк не было, но родители жили по принципу, что должны нас накормить, одеть, чтоб не хуже других, а вот личные проблемы никого не интересовали...

Мы можем сделать вывод, что мама страдала. Это эмоционально зависимые отношения, когда мы страдаем, нам плохо, но мы все равно продолжаем жить вместе. В таких семьях вырастают дети, которые привыкают к тому что любовь - это страдание, без боли любви не бывает. И в своих взрослых отношениях продолжают так или иначе копировать родителей. Кроме того, если папа пил, то и Вам как ребёнку не досталось родительской любви, принятия и эмоциональной поддержки. Родители были заняты своей непростой жизнью.

Насчёт комплексов их можно изменить только при помощи пластики, но денег нет у меня, ращу одна ребенка на съемной квартире

Это конечно я оценить не могу, но если у Вас нет серьёзных дефектов внешности, которые требуют хирургического вмешательства, то возможно Ваше восприятие себя не соответствует действительности вследствие сниженной самооценки. Таких пациентов врачи обычно отправляют к психологу или психотерапевту, потому что это проблема психологического характера - непринятие и обесценивание себя.

По отношениям -

Встретила парня, он первый проявил инициативу общения, мы общались, он предложил мне секс без обязательств, я отшутилась, и всё... Интерес угас...

К сожалению, секс без обязательств это скорее всего тупиковые отношения, для мужчины это просто приятное развлечение, женщина привязывается и выстраивает ожидания, а потом чувствует себя обманутой. В Вашей истории мужчина с самого начала об этом предупредил, это означает что он относится к той категории мужчин, с которыми нельзя строить отношения.

Я влюбилась... Влюбилась так, что слежу за ним в соц сетях, предьявляю ему претензии, самое интересное, что он не посылает меня, а чаще всего оправдывается, но потом делает также...

Так как Вы с ним в реальности не были в отношениях, Вы не знаете его настолько хорошо как реального человека и влюблены скорее в выдуманный объект, в образ в своей голове. А значит, если это осознать, то "отвязываться" от своей влюблённости будет легче.

Что касается Вашего с ним общения, он совершенно свободен и волен делать что хочет, предъявлять ему претензии Вы не можете - Вы не его невеста и не жена.

Сегодня я ему написала, что больше не хочу так общаться, что желаю ему удачи. Как мне это пережить? Как его отпустить?

Дать себе время и полную изоляцию, никаких контактов. Нужно чтобы эта эмоциональная связь исчезла, заменилась на новые связи, другие привычки. Если Вы следите за ним в соцсетях, Вы все время обновляете эту связь, не даёте ей исчезнуть. Отвлекайтесь, переключайте внимание на другие дела, интересы, работу, живите своей жизнью, общайтесь с другими людьми и со временем Вы забудете о нем и он станет таким же чужим для Вас, как и до встречи с ним. Отпустить надо себя. Ваши чувства исчезнут, и когда Вы отпустите себя на свободу, тогда появится шанс встретить кого-то ещё, с кем отношения будут иметь перспективу и планы на будущее.

Насчёт внешности, дефект видимый, поэтому толком никогда отношений не было, поэтому когда отец ребенка обратил на меня внимание я и пустилась во все тяжкие, забеременела через 3 месяца после знакомства, гасила его долги, терпела побои, измены

Я понимаю что нужно изолироваться по максимуму, но не могу ничего сделать, как больная слежу за ним

Насчёт родителей, да, возможно, так и есть... Я и без отношений люблю пострадать

Насчёт внешности, дефект видимый, поэтому толком никогда отношений не было, поэтому когда отец ребенка обратил на меня внимание я и пустилась во все тяжкие, забеременела через 3 месяца после знакомства, гасила его долги, терпела побои, измены

Екатерина, очень жаль, если причину всех проблем переносите в свой "дефект". Это и есть неадаптивное убеждение, которое нужно менять в процессе психотерапии. Давайте оспорим это. Как Вы думаете, любви достойны только люди с идеальной внешностью? А если у кого-то например проблемы со здоровьем, этот человек обречён на одиночество?

Мы все не идеальны, и у каждого из нас есть какие-то черты характера и внешности, которые могут отклоняться от нормы. Рост, вес, черты лица, поведение - мы все очень разные и нам нужно найти по жизни тех людей, кто полюбит нас такими как есть. И мы сами любим совсем не идеальных людей - например, наших детей, родителей, влюбляемся в мужчин, которые могут иметь разного рода несовершенства, но от этого не становятся менее любимы. Меняем свои неадекватные убеждения о себе - меняется и восприятие себя, как женщины которую никто не полюбит из-за её "дефекта". Это первый шаг к выходу из кризиса - меняем отношение к себе, уважаем и ценим себя и другие начинают уважать и ценить нас. Кроме того, в тех абьюзивных отношениях с отцом Вашего ребёнка Вы проиграли родительский сценарий - мама терпела и страдала, участь женщины терпеть и страдать. Надо работать с детством в психотерапии, менять свои установки и убеждения об отношениях и о жизни вообще.

Я понимаю что нужно изолироваться по максимуму, но не могу ничего сделать, как больная слежу за ним

Здесь задача осознать "не могу" значит "не хочу". Я потворствую своим желаниям, которые приносят мне вред. Например, Вы болеете, но решили поесть мороженого, и при этом искренне считаете, что не можете не есть, ведь так сильно хочется, даже если температура под 40. Но когда мы взрослые, мы в состоянии контролировать свои желания и нести ответственность за свои действия. Осознаем, что слежка за этим парнем в соцсетях приносит вред - решаем, что так делать не надо, и прекращаем делать это. Берём ответственность за свою жизнь на себя.

Насчёт родителей, да, возможно, так и есть... Я и без отношений люблю пострадать

Конечно, ребёнок рождается как чистый лист, он не знает что плохо или хорошо, как жить правильно и неправильно, он видит родителей и копирует их стиль жизни, их поведение, их общение друг с другом, и для него это норма - ведь другого он не видел. И лишь в более взрослом возрасте, когда мы начинаем сравнивать свою жизнь с жизнью других людей, мы видим что так не у всех, все живут по- разному, не у всех отец пьёт и в доме постоянно ругань и не хватает денег. Но когда мы дети мы ничего не можем изменить, родители такие как есть. А вот когда мы становимся взрослыми, мы можем работать над собой и менять свое поведение, строить свою жизнь иначе, если захотим. И если Вы примете решение что Вам надоело страдать и Вы хотите чтобы Ваш ребёнок вырос другим, счастливым, уверенным в себе человеком, начинать надо с себя, потому что теперь Вы являетесь примером для подражания. Подумаем об этом очень серьёзно. Боль в жизни будет, этого никому из нас не избежать, будут потери и неудачи, но боль мы переживаем и идём дальше. Страдать или не страдать - это наш выбор.

Спасибо вам за ответ, вы мне очень помогли взглянуть на жизнь иначе, у меня действительно страх быть осмеянной где бы то не было, тк меня ни за что обзывали в школе, в университе, даже просто в маршрутке могли меня обозвать чужие люди... Теперь я всегда боюсь куда-то идти, отстаивать свои права, думаю наперед что над моим реьенком будут смеяться из-за меня, а из-за неуверенности в себе, я не живу, а существую... Как принять себя такой увы не знаю... Насчёт слежки за парнем, я действительно стараюсь, максимум на неделю меня хватало, стоит залезть в соц сеть, и руки сами лезут искать его, зачем мне это сама не понимаю... Мозгами я все осознаю, а делаю иначе

У меня действительно страх быть осмеянной где бы то не было, тк меня ни за что обзывали в школе, в университе, даже просто в маршрутке могли меня обозвать чужие люди... Теперь я всегда боюсь куда-то идти, отстаивать свои права, думаю наперед что над моим реьенком будут смеяться из-за меня, а из-за неуверенности в себе, я не живу, а существую... Как принять себя такой увы не знаю...

И все же сделать это надо, потому что у нас могут быть разного рода несовершенства, но это не значит что мы должны чувствовать себя ущербными. Над этим надо работать. Потому что есть категория женщин, которых все мы видели - эти женщины могут быть некрасивы, они несовершенны, у них есть недостатки, но они несут себя как королевы, от них идёт уверенность, спокойствие, очарование, женская сила. И этого можно достичь - это высокая самоценка и самоуважение, осознанность и принятие себя такой как есть, при этом выбирая свою лучшую версию.

Насчёт слежки за парнем, я действительно стараюсь, максимум на неделю меня хватало, стоит залезть в соц сеть, и руки сами лезут искать его, зачем мне это сама не понимаю... Мозгами я все осознаю, а делаю иначе

Когда все понимаю, но делаю иначе это означает низкий самоконтроль и отсутстствие ответственности за свои действия. Вы же понимаете, что "руки сами лезут" это не так, потому что первичен мозг, он даёт рукам команду. И нам нужно взять ответственность за свои действия на себя.

Спасибо вам за ответ, вы мне очень помогли взглянуть на жизнь иначе,

Я рада поддержать Вас, обращайтесь если будет нужна более глубокая работа. Мы в своей жизни все время делаем выбор - осознанно или неосознанно, но выбор за нами. Как говорится, незнание законов не освобождает от ответственности. И лучше действовать осознанно, понимать, как и зачем мы делаем то или иное, какой смысл несут наши поступки. С кем мы общаемся, на кого тратим бесценное время своей жизни. Мы не можем контролировать все, но как мы проживем свою жизнь во многом зависит от нас.