Как изменить себя? Могу остаться на обочине жизни

Руди Вурлитцер, здравствуйте! Расскажите побольше о ситуации. Какие события в Вашей жизни привели Вас к выводу, что Вы "тщеславный нарцисс" и можете оказаться на обочине жизни? Что именно Вас не устраивает в Вашей жизни и что Вы хотели бы поменять?

Друзья сторонятся меня. Или я их. Отвергаю любую помощь, даже от родственников, ведь я "выше этого". Все мысли о себе и о своём будущем и о том, как меня все не понимают.

Руди Вурлитцер, почему Вы решили, что эти люди - друзья Вам, если они Вас сторонятся? Какую помощь и в чем именно Вам предлагает родня, и почему Вы считаете, что предложение помощи как-то унижает Вас, если Вы осознаете, что сам не справляетесь?
Приведите конкретные примеры из жизни по ситуации с друзьями и с родными. Невозможно обсуждать что-то абстрактное, не имея конкретики. Так не возможно будет разобраться в причинах конфликтов, возникающих у Вас с разными людьми, понять Вашу роль в них и что Вам следует изменить в своем поведении. Давайте разбирать конкретные примеры.

Переехали в другую квартиру с женой, без ремонта. Родня предложила купить хоть какую-то мебель. Отказался на отрез. Справлюсь сам. Так же и с друзьями, даже если просто помочь что-то передвинуть лучше сделаю сам. Или может боюсь услышать отказ? Это я сейчас всё осознаю в ретроспективе. Тогда же ничего этого не понимал. Говорю же только недавно узнал себя в герое книги и заинтересовался определением тщеславия. Или это не признаки тщеславия, может я ошибаюсь?

Руди Вурлитцер, дело не в тщеславии - тщеславный человек принимает помощь других, просто, например, результат чужих усилий он приписывает в заслугу себе - он любит лесть и восхваление себя. А нарцисс - это человек, который любит быть в центре внимания любой ценой (спектр способов привлечь внимание публики широк в этом случае - от больших побед до банальных истерик).
А тот, кто отказывается от помощи других, у того проблема с самооценкой - он неуверенный в себе человек, который боится показаться слабым в глазах других или боится, что его будут попрекать, или что потребуют взамен что-то, что он не сможет (или не готов) дать. Так что дело не в нарциссизме и не в тщеславии, а в неуверенности в себе, когда человек боится негативных оценок со стороны или обязательств перед другими (как говорится "быть в долгу перед кем-то", боится, что попросят взамен чего-то, что он не сможет сделать или дать)..

Спасибо. Возможно, так и есть. Что делать?

Руди Вурлитцер, а что именно Вы хотите в итоге получить? Если Вы хотите принять помощь от родни, то нужны одни действия. А если хотите помириться с друзьями, то нужны другие действия.

Хочу ставить для себя правильные цели, которые приведут к моему счастью и окружающих. Хочу, чтобы людям со мной было комфортно, чтобы был приятен в общении. Хочу жить, а не думать о том, как нужно жить.

Руди Вурлитцер, это не задача - это просто абстрактные "хочу", вроде "хочу быть счастливым!". Для того, чтобы начать меняться, нужно двигаться маленькими шагами, и для начала поставить конкретную задачу, у которой будет понятный и измеримый результат в заданные сроки.
Что для Вас сейчас наиболее актуально - разобраться в отношениях с роднёй или с друзьями или с кем-то ещё?
Сформулируйте, пожалуйста, одну конкретную задачу, которую Вы себе ставите, и мы вместе подумаем, как её лучше решить, подберем наиболее подходящий для Вас путь к изменениям и налаживанию отношений с кем-то одним конкретным. Угодить сразу всем никогда не получится и жить, не думая о том, как жить и что делать, тоже не получится. Для того, чтобы строить отношения с людьми придется каждый раз включать разум и планировать свои действия, анализировать возможные последствия и выбирать оптимальное поведение, чтобы наладить и сохранить отношения.

Конечно, главный человек, с кем хочется сохранить отношения это жена. Но её вернуть уже не получится. Поэтому даже не знаю кого назвать. Возможно лучше попробовать создать новые отношения и не совершать в них прежних ошибок

Руди Вурлитцер, если на Ваш взгляд отношения с женой уже не восстановить, то действительно остается вариант начать новые отношения и строить их с учетом прошлого опыта, осознав прошлые ошибки, которые разрушили отношения.
Важно учесть, что отношения строятся двумя людьми, а не одним - каждый партнер своими действиями и словами вносит вклад 50% процентов для строительства или для разрушения отношений. Так что, в том, что семья распалась 50% вклада Вашей жены, а 50% Вашего. Важно оценить и осмыслить свой вклад, чтобы изменить свое поведение в личных отношениях.
С учетом этого опыта Вы сможете уже с самого начала иначе строить отношения и взаимодействие с новой женщиной, что позволит избежать старых проблем.

Большое Вам спасибо

Руди Вурлитцер, желаю Вам обрести взаимную любовь и построить счастливую семью!