Для кого я живу? Очень сильно в себе запутался. Мне 23 года

Здраствуйте. Меня зовут лев, мне 23 года. За последние полтора года в моей жизни многое поменялось. Начну сначала: В середине прошлого лета я организовал сплав с друзьями (на 10 дней). Проведя столько времени на едине с друзьями, мне в голову стали закрадываться мысли, что я что-то делаю в своей жизни не правильно. Раньше я был домоседом. Приходил с универа и просто сидел дома (общался с малым кругом своих друзей (все парни) и играл в игры или просто смотрел ютуб) Но после сплава я понял, что пора заканчивать с такой жизнью. Я стал более социальным, что-ли. Начал общатся с более отдаленными друзьями, стал чаще гулять, не думая о том где и с кем, так сказать просто поплыл по направлению, которое задали мне друзья. В сентябре я познакомился с девушкой (точнее сказать она познакомилась со мной) Я начал осознавать, что наши отношения слишком быстро развиваются. И буквально через неделю, она захотела иметь со мной половую жизнь. Только я не совсем был к этому готов. Поскольку до этого момента у меня вообще не было опыта в отношениях (совершенно никакого) и в первый раз у меня не получилось из за сильного волнения, но честно говоря с 3-го раза все наладилось. Мы жили не так уж и далеко друг от друга и частенько заглядывали друг к другу в гости. Я на тот момент жил с родителями, а она с бывшим парнем (подкрепляя это тем, что уже пол года живет с ним как сожитель (мол за квартиру проще платить)) ну я не предал этому никакого значения. Когда я приходил к ней домой, то там было не совсем уж и чисто (это даже мягко сказано (подкреплено было фразой:"мой прошлый парень наркоман и ничего по дому совершенно не делает, а только жрать просит, а так как мы постоянно вместе с тобой, то и времени на уборку нету, да и смысл дома прибираться, для кого? Для того кто меня призерает и переодически бъет. Нее я так нехочу, лучше потерплю немного")) Ну и в связи с этой, звучащей логично, фразой я тоже необратил на это внимание. Спустя некоторое время мы решили снимать квартиру вместе и перехали в соседний город (буквально 30 км от моего родного). Мне всегда хотелось пожить подальше от родительской заботы (ну уж слишком ее было много (порой это доставляло дискомфорт)) Уже на тот момент я чувствовал себя просто прекрасно, казалось будто бы жизнь обрела новый смысл. Я никогда не видел смысла жить для себя, это у меня еще с детства проявлялось (больше нравилось дарить подарки а не получать / больше нравилось когда делаешь приятное другому, даже через свой дискомфорт) Но самое главное это мое больное место. Я мало в какие дела вкладывал всю душу (чаще просто халатно относился) Но в это дело я всегда вкладывал все. И когда я делал кому-то приятное, а от меня отворачивались, то было довольно прискорбно на душе, но я успокаивал себя мыслью: "а что мне до него?" и все забывалось. С Настей все было по другому (так звали мою девушку). Уже на момент съезда я понял, что хочу для нее делать все. Собственно так все и было. Все мое время я уделял исключительно ей, забывая про свое личное время. Старался находиться с ней как можно чаще, если мы куда-то и шли, то шли вдвоем. Я наверное только на учебу один ходил. Спали вместе, готовили вместе, убирались, готовили, гуляли... Все делали вместе и с любовью. Мне всегда хотелось сделать ей что-нибудь приятное (то цветочек подарю, то завтрак в постель принесу, то романтический ужин при свечах устрою, то привезу в какое-нибудь красивое место... И все в таком духе) Она в свою очередь относилась ко мне тоже очень здорово. Старалась вкусно накормить, тоже уделяла внимание, следила за моим имиджем и самое главное проявляла ответную любовь и ласку и искренние эмоции счастья (что являлось для меня лучшей наградой). Разве что длилась эта эдилия не долго. Со временем она начала проявлять негатив во всем: постоянно ленилась, кричала в мой адрес (я был настолько спокоен, что даже голос ни разу не повысил (не видел повода для повышения голоса с ее стороны, но тем не менее)). Даже порой когда я вечером ложился спать она говорила: "что хочешь завтра на обед?" Пары у меня часто были с 8 утра и до 16:00, а вставать приходилось и вовсе в 6 утра. И когда я приходил домой, в голодной надежде что-нибудь наконец-то съесть видел такую картину: "я встала еще в 10:00, а покушать не приготовила, так это я тебя ждала, чтобы в месте приготовить". Но это было только начало. Она начала забивать на все. Я буквально превратился в дом работницу (посуду мою я, пыль вытираю тоже я, пол мою - конечно же я, и приготовление пищи, как не странно догадаться, тоже на мне, разве что белье машинка стирала, но развешивал все равно я). Спустя месяца два я не выдержал и повысил на нее голос (но криком это сложно назвать) и высказал ей все (я делал это и раньше, но раньше это было что-то вроде: "зай иди помой посудку, пока я пол мою" и естественно в ответ слышал 1000 причин почему она это не сделает) но сейчас тон был напористый и с явной претензией (что-то вроде: "какого фига я стараюсь а ты нет, имей совесть, сидишь дома сутками, ничерта не делаешь, даже элементарно посуду помыть не можешь") После первой ссоры вроде она осознала свою ошибку да и я извинился, что голос повысил. После вроде бы все наладилось, но длилось это не долго всего недельки две, может три (ито врядли) Истроия начала повторяться. Спустя время я не выдержал (краем было то-что она выгнала меня в коридор по среди ночи и непускала меня в квартиру (чтоб вы понимали дело было зимой в -20 / -30 а на мне были только шорты и футболка) дело тогда даже до полиции дошло (я больше выхода не видел (не помирать же на холоде))) На утро за мной приехал папа на машине, чтоб помочь вещи все погрузить и уехать. Она до последнего думала, что я шутки шучу и щас скажу ей что это розыгрыш и что я остаюсь, но когда поняла, то в слезах начала меня чуть ли не умолять остаться. На тот момент я ее сильно любил, ни смотря ни на что, но жить так больше не мог. Но любовь дала о себе знать и я не смог от нее уйти. Она тогда попросила последний шанс и сказала, что: "если такое повториться, то я даже тебя останавливать не буду" и я дал ей его. Эта ссора произошла в марте месяце и с тех пор еще было две, на последней из которых я не выдержал и расстался с ней раз и навсегда, поскольку больше не мог видеть дома постоянный срач, слышать постоянные крики и оскорбления в свой адрес. К слову в начале мая моя мама купила нам квартиру (якобы на будущую свадьбу) и поскольку сея мероприятие отменяется, то в квартире я на данный момент живу один, А расстались мы с ней собственно ровно спустя год, как стали считать себя парой (3 дня не хватило ровно до года). Было это 27 сентября. Прошло уже 2 месяца и 1 день, как я живу один. Дома постоянная чистота, поскольку я в какой-то малой мере страдаю Обсессивно-компульсивным расстройством (очень не люблю, когда дома грязно, но расстройство проявляеться только с визуальной стороны, поскольку даже руки почти никогда не мою) В холодильнике постоянно есть еда. Да и на работу потихоньку устраиваюсь (военную комиссию прохожу, даже можно сказать почти прошел (уже 1,5 месяца прохожу и еще недельку осталось)) Все бы казалось замечательно, да вот только есть одно НО. А зачем я все это делаю? Для кого поддерживаю чистоту? Для кого готовлю? А какой смысл из дома выходить? ДЛЯ КОГО Я ЖИВУ? Даже не знаю, что еще и добавить. Я очень сильно в себе запутался и хочется услышать совет специалиста. Надеюсь вы не останетесь равнодушны и поможете мне найти себя. Спасибо вам за все.