Я запуталась но я нравлюсь себе, даже очень

Знаете, эиногда мне кажется, что я слишком одержима своей жизнью. В какой-то момент я поняла, что моя жизнь отвратительна. Она не такая, какую я бы хотела и я решила ее менять. За последний год, даже больше, я прошла многое. Все началось с того, что в какой-то момент я поняла, что со мной что-то не так, раньше проблем с самооценкой у меня не было. Знаете, образовался такой большой комплекс. Но мне кажется, так нужно было, правда, будто бы это был один из методов подтолкнуть меня менять свою жизнь. Я очень долго мучилась, это было ужасное время и решила, что меня спасет лишь одно - изменить все раз и навсегда. Я поставила себе цели и они очень долго не достигаются. Я делаю все, что в моих силах но правда такое ощущение будто бы я ничего совершенно не делаю. И вот с того момента я начала идти к целям и менять свою жизнь прошло пол года... Цели так и не достигнуты но я сама изменилась, очень изменилась... Знаете будто бы благодаря этому сложному периоду я должна изменить не только свою жизнь но и себя сначала. И вот недавно в какой-то момент я поняла то что я избавилась от комплексов, я до сих пор работаю над ними но у меня уже нет такой необходимости изменять все это. Я поняла что я красивая, что я изменилась стала сильнее и сняла розовые очки, восстановила самооценку и уверенность. То есть благодаря этому сложному периоду я поменяла себя как личность, я увидела реальность своей жизни и поняла то что мне она не нравится и стала ее менять. На данный момент я все еще иду к своим целям но главное я проработала себя все свои слабые места и будто бы освободилась и перестала слушать чужое мнение, я стала классной. Но я ли это? Иногда мне кажется что я полюбила не себя а образ который я на себя одеваю. Что бы стать уверение в тот переломный момент я одевала образы всяких уверенных людей и все думали что на самом деле я такая и есть. И вот тот момент когда я смотрю на себя в зеркало я себе нравлюсь правда. Но мне кажется что я потеряла саму себя. И не знаю как ее найти и нужно ли ее находить? И все и вот вроде бы иди к своим целям и живи, но я до сих работаю над собой, над свое личностью, над уверенностью постоянно повышая планку. И за столько времени я очень устала идти к целям, я уже не знаю нужны они мне или нет, но сдаться не могу и одна мысль о том что я не знаю что мне делать со своей жизнь и что мне нравится а что нет пугает меня... Я благодарна этому периоду я многое что открыла для себя, изменилась, стала идти к свободе и независимости но это очень сложно. , я отпустила свое прошлое. Но мне очень сложно я продолжу ходить под образами, идти уже не понятно к нужным или к не нужным целям, а что дальше? Я очень хочу создать свою идеальную жизнь, жизнь мечты, может быть я ненормальная но я дойду к этому. Но просто пока я не знаю что мне делать, да и я продолжаю идти к целям но мне очень сложно, я запуталась... Я проработала себя и дальше над собой работаю но как начать прорабатывать свою жизнь, ведь на одной внешности далеко не уедешь. А может уедешь я не знаю. Я очень хочу достичь своих целей но как. Если все так медленно движется. Для меня это единственный метод как что то делать и менять, я горжусь с собой что я меняю и изменила себя эмоционально, духовно, внешне сейчас буду изменять себя, а вот жизнь менять тоже очень сложно я просто запуталась и очень устала я не знаю что мне делать, но меня явно все не устраивает и я не просто сижу и реву и ничего не делаю, в том то и дело для того чтобы все изменить я делаю все что в моих силах но получается ли? Ведь есть такое чувство будто бы я ничего не делаю и просто жду как это все понять.?