Здравствуйте. Ситуация следующая: Мне 23, жене 20, живём совместно год в квартире родителей (об этом чуть подробнее ниже), оба работаем, детей нет.
До полного отделения от моих родителей, я работал с 18 лет по своей инициативе и основную часть доходов отдавал в общую "казну", и по договоренности тем самым "откупал" себе квартиру и машину на будущее. По достижении определенного эквивалента отдаваемого капитала, мне, скажем так, подарили машину, а оформлена она была на отца. (Один из ключевых моментов для дальнейшего развития событий). В позапрошлом году мама уехала в построенный дом на Юг, а отец уехал на заработки на север, оставив мне жилье в полное распоряжение по доверенности заверенной у нотариуса. (Опять же получается так, что квартира оформлена не на меня и полностью я распоряжаться ею не могу).
В том году я встретил свою будущую жену, она приехала с небольшого города, жила у родственников, работала. После большого скандала с роднёй, она хотела было уезжать домой, но я настоял на том, чтобы она переехала ко мне. Помог ей устроиться на новую работу, начали налаживать быт понемногу. Когда мы только съехались, мы договорились, что семейный бюджет у нас будет общий и заниматься распределением финансов буду я. Она не возражала.
В этом году мы поженились, всё было нормально, до определенного момента. Она заболела, и на поиски причин ушло довольно много денег, пришлось залезть в долги и кредиты, которые нас обременяли. Но переломный момент наступил тогда, когда она слегла в больницу с грыжей позвоночника. Долгая нервотрёпка с предыдущей болезнью и снова без продыху еще одна напасть, измотала и её и меня. Я, понимая что человеку с болью тяжело, старался её поддерживать, пока она лежала в больнице в ожидании операции и после оной, приходя каждый день, ухаживая за по сути временно лежачим человеком. Приехали её родители, простые как пять копеек из деревни, с которыми у меня были хорошие отношения. И я их поселил у себя, т. к. места было достаточно. Мне в кой-то мере стало полегче морально, что и меня кто-то поддерживает в этой ситуации.
За время пребывания в больнице жене кололи трамадол, чтобы снять боль и это пошатнуло её и так ослабленную психику (О воздействии на психику я узнал уже позже и это только усугубило всю ситуацию). Когда мы пришли навестить её с её родителями, она начала говорить очень обидные вещи, что как она приехала сюда, у неё в жизни ничего не изменилось, что всё вокруг не имеет значения. И что я вообще не личность и не способен на самостоятельные решения, ничего не добился в жизни и что у меня нет ничего своего (Это намек на то что машина на отца, квартира на родителях и у меня в собственности по документам нет ничего). Заявила о разводе, кинула кольца и потребовала отдать ей всё то, что она заработала (имеется ввиду то, что у нас семейный бюджет общий и мол, она никак не информирована, куда уходят деньги. Она и раньше задавалась этим вопросом, на что я начал вести квартальные отчеты, что куда и сколько уходит, но желания разобраться в этом она не проявляла и даже доступным языком донести до нее этого не удалось).
После столь сильных заявлений и дополнительной нервотрепке её же родителям, сдал тесть и ушёл в запой. Мы с тёщей остались сами по себе и пытались уже вырулить меж молотом и наковальней. На протяжении дней я выслушивал оскорбления со стороны жены и решился на имеющий в дальнейшем последствия шаг -- продал старую машину (и взял новую, с оформлением на себя. Это было сделано из соображений безопасности и выгоды, т. к. машина была опасной для эксплуатации из-за перенесенных аварий и долгого срока эксплуатации. И конечно же в угоду словам жены, чтобы ей доказать. Это снова немного загнало в кредит, но с этим можно было справиться при грамотном распределении финансов.
Когда её выписали из больницы, мы пошли забирать машину с салона, все были в настроении в целом, за исключением того, что тесть начал устраивать пьяные сцены. Но на него решили не обращать внимания, как только забрали машину, началось напряжение, склоки на пустом месте. А когда приехали домой, то тесть закатил самый отвратительный пьяный дебош, чем сорвал окончательно психику жене. Она истерила, покрывала всё и вся проклятиями и устроила погром в квартире с битьем посуды и зеркал, после чего решила вскрыть себе вены. Её удалось успокоить на время, а с её родителями я закатил скандал и выгнал тестя из дома, а поскольку тёща женщина слабовольная и зависимая от него, она ушла вместе с ним, хоть я и предлагал ей остаться хотя бы с дочерью, пока тесть не возьмется за ум. Прошел день и мне позвонила моя мама, чуя, что у меня что-то случилось. Я не подал виду, но к вечеру моя воля надломилась и я рассказал что да как тут происходило, поскольку сил уже не хватило всё это держать в себе. Это вылилось дальнейший скандал, т. к. моя мама позвонила её матери, разъяснить всю ситуацию. Они переругались, а тёща рассказала все подробности разговора моей жене, из-за чего у неё снова случилась истерика.
Этот конфликт исчерпался, когда тесть оклемался и они уехали, но осадок так и витал сплошь да рядом.
После этого она начала заговариваться о том, что не чувствует себя хозяйкой в этом доме, что хочет взять ипотеку и нам нужно начать копить на неё. На что я ответил, что мы себе этого пока не можем позволить и зачем нам еще одна квартира, которая будет только обременять в текущих реалиях. Тем более что я предложил сделать ремонт в будущем, как рассчитаемся с долгами. Эта тема приутихла, но время от времени возникала вновь и вновь. В сентябре стало известно, что отцу придётся вернуться сюда и пожить некоторое время, а т. к. жить ему негде здесь, мы выделили ему комнату у нас. Она эту новость восприняла сначала нормально. Но когда он приехал, спустя пару недель она начала давить на меня, говорить что нам нужно съехать на съемное жилье или брать ипотеку, т. к. она до невыносимости не желает жить с "третьим лишним". Предъявила опять мне мою несостоятельность, заявила что отныне у нас раздельный бюджет и она копит на ипотеку. Мне удалось её переубедить, но только на время и теперь это тянется уже почти каждый день, на протяжении месяцев. Мы постоянно приходим к этому разговору и ссоримся всякий раз. Но возможности у нас нет осуществить это в ближайшее время, и я никак не могу донести до неё эту мысль. У меня пропало желание видеть её, разговаривать, мне уже просто ничего не нужно, лишь бы только отстали.
В этой истории я признаю за собой ошибки, но я пытаюсь на них постоянно учиться и стараться делать всё на благо семьи, не в ущерб нищете, которую может повлечь за собой необдуманность действий.
И да, она такой человек, про которого можно сказать: "она может ждать годами, но не может подождать и пяти минут".
КонсультацииСемейные отношения
Как объяснить жене, что в определенной ситуации нужно проявить терпение?
377
28 нояб. 2019
Станг
28 нояб. 2019
Здравствуйте, как я могу к вам обращаться?
Чтобы вы хотели для себя решить в процессе данной консультации?
Я готова с Вами поработать в этой теме! Примите для начала мои условия бесплатных консультаций!
Чтобы вы хотели для себя решить в процессе данной консультации?
Я готова с Вами поработать в этой теме! Примите для начала мои условия бесплатных консультаций!
28 нояб. 2019
Станг
Здравствуйте еще раз. Меня зовут Алексей.
Я хотел бы для себя решить, к каким выводам нужно придти, чтобы разрешить это положение. И что вообще в этой ситуации критично.
Я хотел бы для себя решить, к каким выводам нужно придти, чтобы разрешить это положение. И что вообще в этой ситуации критично.
28 нояб. 2019
Алексей, у вас был действительно энергозатратный период из-за сложившейся ситуации и продолжительных конфликтов!
Но, хочу сказать, что вы большой молодец в данной ситуации-вы рассуждете вполне логично и оптимально.
Расскажите мне-на данный момент ваша жена на больничном или уже вышла на работу? Как вы считаете-какова, на самом деле, причина того, что вашей жене так важно сейчас взять ипотеку и почему она не хочет ещё подождать? Как обстоят дела в последнее время у вас с интимной близостью?
Но, хочу сказать, что вы большой молодец в данной ситуации-вы рассуждете вполне логично и оптимально.
Расскажите мне-на данный момент ваша жена на больничном или уже вышла на работу? Как вы считаете-какова, на самом деле, причина того, что вашей жене так важно сейчас взять ипотеку и почему она не хочет ещё подождать? Как обстоят дела в последнее время у вас с интимной близостью?
28 нояб. 2019
Станг
Она уже работает 4й месяц после больничного. Мы с ней работаем по вахтам 15/15 дней в одной смене.
Я её прекрасно понимаю и сам поддерживаю эту идею, что как бы от родителей нужно дистанцироваться, чтобы не портить отношения. Это как опыт уже перенятый со слов и ситуаций. Но это только одна сторона. Другая же заключается в том, что у неё, как мне кажется, присутствует черта, что называется, собственничества. Т. Е. Её нужно самой владеть чем-то, чтобы чувствовать себя комфортно. Это видно и по ситуации с бюджетом, когда она начала говорить, что не может контролировать ситуацию с деньгами и потому у неё психи случаются на этот счет.
И есть еще такой момент -- она очень мнительная и зависима от мнения скажем так, её "подруг". (Конечно каждый сам для себя определяет качество друзей, если так можно выразиться. Лично у меня с появлением семьи, все друзья не прошли проверку и я был вынужден прекратить с ними общение, поскольку это доставляло дискомфорт и приводило к новым склокам)
К примеру, у неё есть лучшая подруга, у которой семья, ребенок. Но при этом она не сформирована как полноценная взрослая личность, они с мужем ведут раздельный бюджет и от этого оба и страдают, поскольку у него стабильный бюджет, у неё время от времени.
И после того, как мы погостили некоторое время у них, она стала предлагать эту же схему. В последствии я переубедил её в обратном. А после даже была ситуация, когда она сама призналась, что эта затея была глупая. Теперь же она говорит мне, что от меня ничего не дождешься и она сама будет предпринимать действия по накоплению средств.
Насчет мнительности -- даже в самых безобидных ситуациях она видит угрозу. Допустим, написал мне кто-нибудь, она прочитала это (про то доверие и открытие души ниже опишу), и тут же переворачивает смысл слов в угрозу, хотя там и намека даже нет. Я не то чтобы совсем наивный, я больше действую по правилу: "верь в лучшее, готовься к худшему", но это становится прямо таки камнем преткновения в общении с людьми извне.
Немного отошел от вопроса, но эти детали необходимы.
Из всего её окружения подруг, которые остались в том городе, все взяли себе ипотеку и строят независимую жизнь. Она на это смотрит, слушает и впитывает. Она пытается повторять за ними. (У неё выдалось достаточно тяжелое детство, что повлияло на её ускоренное взросление, непропорциональное возрасту, из-за чего сейчас аукается это, и она пару раз говорила о том, что её сверстники как дети, учатся, сидят на шее у родителей и счастливы, в то время как она работает и принимает взрослые решения. Но в тоже время она перескакивает и говорит, что нужно быть взрослой и самодостаточной, а не как эти дети. Похоже на когнитивный диссонанс.)
И возвращаясь к её нетерпеливости -- это её подгоняет. Не знаю какой в этом механизм, но если она себе ставит цель, в основном большую, она к ней идёт и не смотрит на мельчайшие детали по достижению к этой цели.
Даже в пример наша свадьба -- она всегда хотела выйти замуж и это было её большой мечтой. Она осуществилась и у неё настали тёмные дни, когда она попросту впала в апатию и не видела больше смысла в жизни. И мне кажется она сейчас переключилась на ипотеку таким же образом и опять идёт напролом, не оценивая ни возможности, ни время для реализации. Упёрлась в это и всё, упрямая.
Плюсом ко всему, её напрягает сожительство моего отца, хоть это и временно, но возвращаясь к её терпению, тут всё становится понятно.
Насчет интимной близости. Тут еще одна предыстория.
Я всегда стараюсь выслушать человека, принять все стороны и сделать выводы не только под властью эмоций, но и как бы взгляда лишенным их, поскольку они порой мешают увидеть суть.
Когда мы с ней начали жить вместе, она решила излить свою душу, а именно рассказав, что в подростковом возрасте она встречалась и вступала в половой контакт со взрослым женатым мужчиной и это по сути было насильственными действиями по буквам закона и моральным устоям. Далее перечислила всех своих пассий, порой с некоторыми подробностями. Это жутко неприятно было всё выслушивать. Я сам в возрасте пяти лет подвергся насилию и это наложило некий отпечаток на меня, но я с этим справился, посему мне было легче её понять. После её откровений я старательно откидывал эти мысли и в конечном счете они забились у меня в подсознание, где я снова всё это переварил и успокоился. На интимную близость это никак не сказалось.
После её продолжительной болезни, у меня появился невроз, если правильно выражаюсь, а заключался он в том, что при любой серьезной ситуации или стрессе я начинаю глупо хихикать, смеяться и отшучиваться. А потом это перенеслось и на романтику. В самые такие романтичные моменты, или моменты близости у меня непроизвольно выходит это дурачество. На что у неё пропадает желание, а у меня после наступают муки совести.
Сама близость сократилась разительно, нет тех эмоций былых. Иногда у нас получается нагнетать страсть через ссоры, когда от злости маятником перескакиваешь на романтику и засчет этого удовлетворяется нехватка оной в жизни. Но после снова наступают ссоры и уже без отдачи и смены направления. И получается что ссора порождает ссору. И это подсознательно еще больше сокращает частоту интимной близости, поскольку уже знаешь к чему это приводит.
Еще один из моментов, это то, что она не может забеременеть, с того времени, когда мы еще не были знакомы. И это еще подливает масла в огонь.
Т. Е. Сейчас у неё две цели: Взять ипотеку и забеременеть. И оно друг с другом вяжется.
Но только мои доводы, что ситуация разрешима хотя бы с беременностью, а в дальнейшем при сим знаменательном событии и с квартирой вопрос решится -- она не хочет принимать.
Я слушаю и слышу что она говорит, делаю свои выводы, планирую, а донести до неё этот пошаговый процесс никак не могу.
Если я начинаю вести разговор в привычном для меня стиле, как я сейчас объясняю вам всё, она просто отключается и не слышит и половину из того что я говорю. Тогда я попробовал донести простым языком -- начинаются склоки и кидание тарелок.
Я её прекрасно понимаю и сам поддерживаю эту идею, что как бы от родителей нужно дистанцироваться, чтобы не портить отношения. Это как опыт уже перенятый со слов и ситуаций. Но это только одна сторона. Другая же заключается в том, что у неё, как мне кажется, присутствует черта, что называется, собственничества. Т. Е. Её нужно самой владеть чем-то, чтобы чувствовать себя комфортно. Это видно и по ситуации с бюджетом, когда она начала говорить, что не может контролировать ситуацию с деньгами и потому у неё психи случаются на этот счет.
И есть еще такой момент -- она очень мнительная и зависима от мнения скажем так, её "подруг". (Конечно каждый сам для себя определяет качество друзей, если так можно выразиться. Лично у меня с появлением семьи, все друзья не прошли проверку и я был вынужден прекратить с ними общение, поскольку это доставляло дискомфорт и приводило к новым склокам)
К примеру, у неё есть лучшая подруга, у которой семья, ребенок. Но при этом она не сформирована как полноценная взрослая личность, они с мужем ведут раздельный бюджет и от этого оба и страдают, поскольку у него стабильный бюджет, у неё время от времени.
И после того, как мы погостили некоторое время у них, она стала предлагать эту же схему. В последствии я переубедил её в обратном. А после даже была ситуация, когда она сама призналась, что эта затея была глупая. Теперь же она говорит мне, что от меня ничего не дождешься и она сама будет предпринимать действия по накоплению средств.
Насчет мнительности -- даже в самых безобидных ситуациях она видит угрозу. Допустим, написал мне кто-нибудь, она прочитала это (про то доверие и открытие души ниже опишу), и тут же переворачивает смысл слов в угрозу, хотя там и намека даже нет. Я не то чтобы совсем наивный, я больше действую по правилу: "верь в лучшее, готовься к худшему", но это становится прямо таки камнем преткновения в общении с людьми извне.
Немного отошел от вопроса, но эти детали необходимы.
Из всего её окружения подруг, которые остались в том городе, все взяли себе ипотеку и строят независимую жизнь. Она на это смотрит, слушает и впитывает. Она пытается повторять за ними. (У неё выдалось достаточно тяжелое детство, что повлияло на её ускоренное взросление, непропорциональное возрасту, из-за чего сейчас аукается это, и она пару раз говорила о том, что её сверстники как дети, учатся, сидят на шее у родителей и счастливы, в то время как она работает и принимает взрослые решения. Но в тоже время она перескакивает и говорит, что нужно быть взрослой и самодостаточной, а не как эти дети. Похоже на когнитивный диссонанс.)
И возвращаясь к её нетерпеливости -- это её подгоняет. Не знаю какой в этом механизм, но если она себе ставит цель, в основном большую, она к ней идёт и не смотрит на мельчайшие детали по достижению к этой цели.
Даже в пример наша свадьба -- она всегда хотела выйти замуж и это было её большой мечтой. Она осуществилась и у неё настали тёмные дни, когда она попросту впала в апатию и не видела больше смысла в жизни. И мне кажется она сейчас переключилась на ипотеку таким же образом и опять идёт напролом, не оценивая ни возможности, ни время для реализации. Упёрлась в это и всё, упрямая.
Плюсом ко всему, её напрягает сожительство моего отца, хоть это и временно, но возвращаясь к её терпению, тут всё становится понятно.
Насчет интимной близости. Тут еще одна предыстория.
Я всегда стараюсь выслушать человека, принять все стороны и сделать выводы не только под властью эмоций, но и как бы взгляда лишенным их, поскольку они порой мешают увидеть суть.
Когда мы с ней начали жить вместе, она решила излить свою душу, а именно рассказав, что в подростковом возрасте она встречалась и вступала в половой контакт со взрослым женатым мужчиной и это по сути было насильственными действиями по буквам закона и моральным устоям. Далее перечислила всех своих пассий, порой с некоторыми подробностями. Это жутко неприятно было всё выслушивать. Я сам в возрасте пяти лет подвергся насилию и это наложило некий отпечаток на меня, но я с этим справился, посему мне было легче её понять. После её откровений я старательно откидывал эти мысли и в конечном счете они забились у меня в подсознание, где я снова всё это переварил и успокоился. На интимную близость это никак не сказалось.
После её продолжительной болезни, у меня появился невроз, если правильно выражаюсь, а заключался он в том, что при любой серьезной ситуации или стрессе я начинаю глупо хихикать, смеяться и отшучиваться. А потом это перенеслось и на романтику. В самые такие романтичные моменты, или моменты близости у меня непроизвольно выходит это дурачество. На что у неё пропадает желание, а у меня после наступают муки совести.
Сама близость сократилась разительно, нет тех эмоций былых. Иногда у нас получается нагнетать страсть через ссоры, когда от злости маятником перескакиваешь на романтику и засчет этого удовлетворяется нехватка оной в жизни. Но после снова наступают ссоры и уже без отдачи и смены направления. И получается что ссора порождает ссору. И это подсознательно еще больше сокращает частоту интимной близости, поскольку уже знаешь к чему это приводит.
Еще один из моментов, это то, что она не может забеременеть, с того времени, когда мы еще не были знакомы. И это еще подливает масла в огонь.
Т. Е. Сейчас у неё две цели: Взять ипотеку и забеременеть. И оно друг с другом вяжется.
Но только мои доводы, что ситуация разрешима хотя бы с беременностью, а в дальнейшем при сим знаменательном событии и с квартирой вопрос решится -- она не хочет принимать.
Я слушаю и слышу что она говорит, делаю свои выводы, планирую, а донести до неё этот пошаговый процесс никак не могу.
Если я начинаю вести разговор в привычном для меня стиле, как я сейчас объясняю вам всё, она просто отключается и не слышит и половину из того что я говорю. Тогда я попробовал донести простым языком -- начинаются склоки и кидание тарелок.
28 нояб. 2019
Поняла вас, Алексей!
Конечно, с вашей стороны вы можете сделать всё зависящее от вас, но здесь также играет роль и решение вашей жены.
Ведение семейного бюджета может служить показателем наличия доверия, общих целей, взаимоуважения, когда учитываются взгляды взгляды и желания партнёров.
Здесь важно найти взаимное согласованное решение, которое удовлетворяло бы вас двоих!
Конечно, семейная жизнь предполагает решение бытовых, материальных, имущественных задач, где важно умение обговаривать и договариваться, или же находить компромисс.
Возможно вам с женой следует проговорить ваши договорённости, чтобы прийти к обоюдному решению, пересмотреть систему бюджета?!
На данный момент он у вас-совместный. Помимо типа совместного бюджета есть, например, ещё пару, которые чаще используются:
1. Частично-общий бюджет-когда муж и жена «складываются» на совместные расходы, откладывают на покупки частично, то есть доля финансового вклада каждого по договоренности. А остатком своих з. П. Каждый волен распоряжаться по своему усмотрению.
2. Раздельный-не буду объяснять его суть-вы в курсе, и который, как я поняла, не подходит вам.
Но, что вы скажите по поводу частично-общего бюджета?
Ещё важно то, КАК вы говорите с женой!? Вот тут важно найти способ донести информацию. Почему, как вы думаете, когда вы говорите с ней "простым языком" это приводит к склокам? И что вы имеете ввиду под " простым языком"?
Конечно, с вашей стороны вы можете сделать всё зависящее от вас, но здесь также играет роль и решение вашей жены.
Ведение семейного бюджета может служить показателем наличия доверия, общих целей, взаимоуважения, когда учитываются взгляды взгляды и желания партнёров.
Здесь важно найти взаимное согласованное решение, которое удовлетворяло бы вас двоих!
Конечно, семейная жизнь предполагает решение бытовых, материальных, имущественных задач, где важно умение обговаривать и договариваться, или же находить компромисс.
Возможно вам с женой следует проговорить ваши договорённости, чтобы прийти к обоюдному решению, пересмотреть систему бюджета?!
На данный момент он у вас-совместный. Помимо типа совместного бюджета есть, например, ещё пару, которые чаще используются:
1. Частично-общий бюджет-когда муж и жена «складываются» на совместные расходы, откладывают на покупки частично, то есть доля финансового вклада каждого по договоренности. А остатком своих з. П. Каждый волен распоряжаться по своему усмотрению.
2. Раздельный-не буду объяснять его суть-вы в курсе, и который, как я поняла, не подходит вам.
Но, что вы скажите по поводу частично-общего бюджета?
Ещё важно то, КАК вы говорите с женой!? Вот тут важно найти способ донести информацию. Почему, как вы думаете, когда вы говорите с ней "простым языком" это приводит к склокам? И что вы имеете ввиду под " простым языком"?
28 нояб. 2019
Станг
Насчет системы бюджета я тоже много обдумывал.
Вообще, на данный момент, даже исходя из этого общего бюджета, если у нас планируются какие-то покупки, то мы идём и просто покупаем. А ей важен тот момент именно, чтобы она расплачивалась или сама эти деньги держала в руках. От неё я добиться ответа так и не смог на этот вопрос.
Поэтому я предложил завести один общий счет на два дубликата карт, и у каждого на своё имя накопительный счет. Т. Е. По сути то же самое что и частично раздельный. Но поскольку ЗП делится на 2 неравные части в течение месяца, возникают небольшие трудности в хорошей организации этого процесса одним человеком. Потому что вторая сторона скептически к этому относится и даже тут не доверяет ничему, что связано с банковскими операциями.
Насчет простого языка -- как пример, можно привести довольно частую проблему:
Нам нужно в срочном порядке провести обследование на N сумму денег, сейчас мы этих денег не имеем, посему предлагаю воспользоваться картой рассрочки, чтобы в течение некоторого времени обождать до зарплаты и после перекрыть карту.
А если упрощено: У нас сейчас таких денег нет, оплатим в рассрочку по карте, до зарплаты
На что её ответ: "Ой, достали твои карты, крутишь-вертишь там что-то, постоянно потом должны остаемся и т. д.".
Хотя по сути это лишь отсрочка траты денег.
Это весьма нелепый пример наверное, но суть в том, что она не желает вникать в процессы которые делаются ради достижения того или иного. Как и говорил ранее, для неё есть цель, но нет ступенек к этой цели.
Вообще, на данный момент, даже исходя из этого общего бюджета, если у нас планируются какие-то покупки, то мы идём и просто покупаем. А ей важен тот момент именно, чтобы она расплачивалась или сама эти деньги держала в руках. От неё я добиться ответа так и не смог на этот вопрос.
Поэтому я предложил завести один общий счет на два дубликата карт, и у каждого на своё имя накопительный счет. Т. Е. По сути то же самое что и частично раздельный. Но поскольку ЗП делится на 2 неравные части в течение месяца, возникают небольшие трудности в хорошей организации этого процесса одним человеком. Потому что вторая сторона скептически к этому относится и даже тут не доверяет ничему, что связано с банковскими операциями.
Насчет простого языка -- как пример, можно привести довольно частую проблему:
Нам нужно в срочном порядке провести обследование на N сумму денег, сейчас мы этих денег не имеем, посему предлагаю воспользоваться картой рассрочки, чтобы в течение некоторого времени обождать до зарплаты и после перекрыть карту.
А если упрощено: У нас сейчас таких денег нет, оплатим в рассрочку по карте, до зарплаты
На что её ответ: "Ой, достали твои карты, крутишь-вертишь там что-то, постоянно потом должны остаемся и т. д.".
Хотя по сути это лишь отсрочка траты денег.
Это весьма нелепый пример наверное, но суть в том, что она не желает вникать в процессы которые делаются ради достижения того или иного. Как и говорил ранее, для неё есть цель, но нет ступенек к этой цели.
28 нояб. 2019
Станг
И весьма напрягает, что постоянно в деньги разговоры и упираются. И льются постоянные обвинения в том, что я нерационально использую средства. Хоть составляй отчетности по всему, хоть не составляй. Нет желания вникнуть и всё тут.
Я оцениваю ситуацию, делаю расчеты, пытаюсь сгладить всё, чтобы и хватало на всё и сильно не увязать.
И знаете, ко мне сейчас пришла мысль поменяться с ней местами. Чтобы она попробовала всё сама рассчитать, организовать деятельность. Побыть скажем так в моей шкуре, если еще согласится конечно. Может хоть так повысится её финансовая грамотность и она переосмыслит всё.
Я оцениваю ситуацию, делаю расчеты, пытаюсь сгладить всё, чтобы и хватало на всё и сильно не увязать.
И знаете, ко мне сейчас пришла мысль поменяться с ней местами. Чтобы она попробовала всё сама рассчитать, организовать деятельность. Побыть скажем так в моей шкуре, если еще согласится конечно. Может хоть так повысится её финансовая грамотность и она переосмыслит всё.
28 нояб. 2019
Можете предложить вашей жене "поменяться местами". Насколько вы доверяете ей?
28 нояб. 2019
Станг
Доверяю на все 100%, но с оговоркой, потому как она очень болезненно относится к критике. Даже мягкая подсказка оборачивается тем что она вспыхивает и ей уже это не надо. Опять же пример: в ходе разговора без наезда или какого-либо намёка на её не умение делать попросил нарезать мясо в суп помельче, потому как мне больше нравится так. На что тут же получил по лбу заявление, что она плохо готовит и вообще сам готовь. Что называется, саморазрушение.
Поэтому если и делегировать ей эти обязанности, то всегда быть на подстраховке, если что-то пойдет не так.
И сейчас эти рассуждения натолкнули меня на мысль, что я возможно её гипер-опекаю во многих вопросах и не даю самостоятельно справляться с задачами.
Поэтому если и делегировать ей эти обязанности, то всегда быть на подстраховке, если что-то пойдет не так.
И сейчас эти рассуждения натолкнули меня на мысль, что я возможно её гипер-опекаю во многих вопросах и не даю самостоятельно справляться с задачами.
28 нояб. 2019
Может быть, Алексей, и гиперопекаете...
Вы писали "... И что вообще в этой ситуации критично."
Мне бы хотелось услышать ваши мысли-как вы считаете, что в вашей ситуации "критично"?
Вы писали "... И что вообще в этой ситуации критично."
Мне бы хотелось услышать ваши мысли-как вы считаете, что в вашей ситуации "критично"?
28 нояб. 2019
Станг
Думаю, критично в этой ситуации продолжать гнуть свою линию, что ей, что мне.
Чувствуется застой какой-то, пробуксовка на одном месте.
Просто я человек гибкого склада ума, умею приспособиться и выруливать из ситуаций. Она же абсолютная противоположность. Только есть еще поправка на постоянную нестабильность в мыслях и желаниях меньших, чем есть абсолютная цель. Скорее всего это меня и напрягает больше всего. И как мне кажется это больше зависит от неё, а мне нужно лишь найти подход, чтобы направить её в нужное русло мыслей. Только тогда удастся наладить единый ритм жизни.
И со стороны кажется сейчас, будто я опять наседаю и диктую свои правила.
В этом у меня тоже есть небольшая проблема. При всём уважительном отношении к ней, я и готов дать ей свободу действий и в тоже время хочу чтобы эти действия придерживались условий, которые я же и ставлю, чтобы держать всё под контролем. И это постоянное состояние взять/отпустить наверное и мешает. Но опять же, противоречит тому, что я написал выше в этой комментарии. Наверное мне нужно переспать с уже пришедшими мыслями и разложить всё по полочкам, чтобы можно было двигаться дальше.
Чувствуется застой какой-то, пробуксовка на одном месте.
Просто я человек гибкого склада ума, умею приспособиться и выруливать из ситуаций. Она же абсолютная противоположность. Только есть еще поправка на постоянную нестабильность в мыслях и желаниях меньших, чем есть абсолютная цель. Скорее всего это меня и напрягает больше всего. И как мне кажется это больше зависит от неё, а мне нужно лишь найти подход, чтобы направить её в нужное русло мыслей. Только тогда удастся наладить единый ритм жизни.
И со стороны кажется сейчас, будто я опять наседаю и диктую свои правила.
В этом у меня тоже есть небольшая проблема. При всём уважительном отношении к ней, я и готов дать ей свободу действий и в тоже время хочу чтобы эти действия придерживались условий, которые я же и ставлю, чтобы держать всё под контролем. И это постоянное состояние взять/отпустить наверное и мешает. Но опять же, противоречит тому, что я написал выше в этой комментарии. Наверное мне нужно переспать с уже пришедшими мыслями и разложить всё по полочкам, чтобы можно было двигаться дальше.
28 нояб. 2019
Думаю,"переспать" с мыслями, которые у вас появились-хорошее решение.
Давайте, так-если хотите-оставим нашу консультацию ещё открытой. А завтра вы мне напишите-к чему вы пришли! Хорошо?
Давайте, так-если хотите-оставим нашу консультацию ещё открытой. А завтра вы мне напишите-к чему вы пришли! Хорошо?
Похожие консультации
Консультацию ведет
84Отзывов
805Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию