Добро пожаловать к шизофрении? Ощущение, что я тревожусь, нервничаю и моему организму это нужно

Началось все в далеком детстве. Раньше я дергала ручку двери по 10 раз. Мыла тарелку определённое количество раз… наивная, думала это меня успокоит :))) Боялась шприцов и бегала как глупый ребёнок от них. Затем случилось некоторые печальные события в моей жизни. Смерть одноклассницы и весь наш класс повели на похороны. Остался достаточно неприятный осадок. Затем я вышла замуж, училась в университете… вроде бы все шло хорошо. На третьем курсе я узнаю, что моя мать заболела раком (паллиативный больной). Я продолжала работать и учится на очном отделении, попутно я помогала дома. Ну и начался ад в моей жизни. Я начала создавать себе проблемы каждый день. Каждый день новая проблема. Глубоко в душе я осознаю, что проблема не имеет веса и зацикливаться на неё нет смысла… но чувство тревоги меня не покидает. Около года я выискивала у себя симптомы рака. Засыпала и просыпалась с форумами. Посетила огромное количество врачей и сделала столько же анализов.Безумие? Я с вами согласна :) Затем мне это наскучило и я нашла себе новую проблему. Я начала боятся людей и подозревать их. Вообщем мне казалось, что мужчина идущий рядом в 9 часов вечера обязательно окажется маньяком. А если он какой-нибудь бродяга, то это 100% загон на недели 2. Я осознаю, что я ему «не нужна», но чувство страха и тревоги не отпускает. Я постоянно выношу мозг своему мужу. Мне нужно постоянно на эту тему говорить и я не понимаю в какой момент пропадает это.


Потом я пошла заниматься на карате (занималась им в детстве) и меня вроде как отпустило. Я больше не боюсь смотреть людям в глаза, не боюсь с ними общаться и если надо смогу постоять за себя. Прошло время и я нашла себе новую проблему. Я начала боятся забелеть шизой. Прям серьезно. Я начала придумывать и выискивать симптомы. Процедура абсолютно аналогичная. Я просыпаюсь и засыпаю с форумами. Постоянное чувство тревоги. Я постоянно прохожу тесты. Не помогает. Даже родные мне говорят, что все «хорошо», но мой мозг не может понять что «все хорошо». Я осознаю глубоко в своей голове, что это все бред, но такое ощущение, что я тревожусь, я нервничаю и моему организму это нужно. Была у психиатора и тот сказал мне, что вообщем это все на фоне стресса и болезни матери. Но мне все равно ответа недостаточно. Все равно я продолжаю читать форумы, выискивать симптомы и проходить тесты. Порой мне кажется, что это действительно дорога в дурку. Врач психотерапевт на приёме поставил невроз. Другой врач психотерапевт поставил ОКР. При посещении я никогда не жаловалась на галлюцинации и голоса. До тех пор пока у меня не случился «приступ новой паранойи» и я не начала боятся шизы. Вроде смешно и грустно одновременно. Но я начала боятся галлюцинаций. Страх увидеть то, чего нет.


Я начала задумываться и запоминать вещи, а эти вещи начали производить ужас в моей голове. Пример: Еду в метро. Засмотрелась на кофту мужчины (цвет). Она была ярко зелёной. Красота. И тут заходит женщина и у меня мелкий глюк, что я вижу верхушку ее головы с зелёными волосами. Моргаю и все норм. Или иду в темноте, разглядываю новогоднюю красоту и тут вижу, что один фонарик моргнул синим. Я моргаю глазами и все нормально. Или например смотрю в окно Электрички… смотрю смотрю… думаю про себя: «а что если кто-то начнёт залезать в поезд снаружи, как в фильме человек паук». Моргаю и вижу очертания рук. Моргаю И все нормально. Вообщем вопрос. Это галлюцинации или это в пределах человеческой нормы?