Апатия. Неприятие себя в этом мире. Не могу забеременеть

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться? Расскажите о себе и своей жизни больше пожалуйста. Сколько Вам лет? Вы учитесь или работаете? Ваш мужчина поддерживает Вас?

Крис, 30 лет. Пока сижу дома, да поддерживает. Иногда благодаря ему, я могу держаться. Всю жизнь чувствовала себя ненужной, я боюсь жить что-ли полностью. Постоянные страхи из-за критики, и не вера в себя

Крис, это очень хорошо, что есть поддержка любимого мужчины, потому что на данном этапе это и есть Ваша жизнь. То, что Вас беспокоит - это проблемы из прошлого, из Вашего детства - сниженная самооценка формируется нашими родителями, когда они нас мало хвалят и много критикуют, сравнивают с другими детьми. Как Ваши родители воспитывали Вас?

Да, вы правы. Наш отец бросил нас, когда мне было около 3...от мамы постоянное недовольство, сравнивание с чужими детьми. Я закрывалась, и уходила в себя. В последнее время мама чаще проявляет тёплые чувства, но боль от детства, внутренняя травма держит, и не даёт спокойно жить. Как простить, и внутренне освободится от боли?

Я Вам сочувствую, если Вы выросли без отца это очень трудно для ребенка. Отец - самый главный мужчина в жизни девочки и его отношение к ней формирует ее женскую самооценку и во взрослой жизни дает уверенность в себе и своей женской привлекательности. Кроме того, это базовое чувство безопасности, именно от взрослых зависит спокойный безопасный мир ребенка. Мама не вышла замуж или был в Вашем детстве мужчина, заменяющий отца?

Хорошо что отношения с мамой стали более теплыми, но на этом возрастном этапе мы переходим с родителями на общение "взрослый - взрослый", это другой уровень, а поддержку получаем от сверстников - любимого и подруг. Недостаток родительской любви нужно проработать со специалистом, потому что это мешает перейти на взрослый уровень, детские обиды как будто тянут нас обратно в прошлое и не дают жить в радостью в настоящем. Можно попытаться сделать это самостоятельно, но это сложно, потому что мы не замечаем неадекватных убеждений, нам трудно искренне простить и отпустить эти тяжелые чувства. Работа с детством более глубинная и объемная, когда мы работаем в психотерапии, мы проговариваем тревожащие Вас эпизоды, проживаем эти чувства заново - обиду, гнев, страх, чувство вины, перестраиваем свои убеждения, прощаем родителей и отпускаем прошлое. В терапии мы запускаем процесс изменений и перестраиваем негативное мышление и позитивное, учимся принимать себя, свою индивидуальность, строить свой мир из тех людей и отношений, интересов и вещей, которые нужны именно Вам. Нужно принять ответственность за свою жизнь на себя и перейти к осознанию своей ценности.

Да, с 6сти лет у нас появился отчим, но я не чувствовала отцовского отношения от него, он жил как бы для себя, но он хорошо ладил с мамой. Это было главное для меня. Про ответственность за свою жизнь, согласна. Я как бы жила тенью мамы, она мне указывал куда идти, ну и выбирала мое направление. Поэтому сейчас трудно ориентироваться в этом мире, хоть мне уже и 30 лет. Ужасно звучит, но это так. Я стараюсь жить собственным путем, но постоянная критика сбивает с пути, а особенно мнение мамы. И как очертить грань, я не знаю, точнее боюсь, так как я боюсь принимать решения и тем более нести ответственность за них. Эх(((

Хорошо что мама и отчим жили во взаимопонимании, это значит Вы видели в целом нормальную семейную модель отношений. Отца он не заменил, очень жаль, потому что для ребенка ощущение нелюбви очень тягостное. Вы сейчас живёте самостоятельно с мужем и не зависите от мамы, например финансово? У Вас есть специальность, Вы можете работать?

Нет, не завишу. Есть специальность, но в последнее время часто меняю место работы, в основном из-за коллектива. Нападки, и какое-то озлобленное отношение ко мне. Не знаю, это из-за того ещё, что не умею за себя постоять... Вот и маюсь...

Если не зависите от мамы, Вы вполне взрослый человек и значит можете перестроить свое общение так, чтобы не получать больше мамину критику, в этом возрасте только Вы сами знаете как Вам нужно построить свою жизнь. Когда мы переходим на уровень взрослого общения, мы не сообщаем деталей своей жизни, не просим совета и поддержки. Тем более, если знаем, что мама больше критикует, чем поддерживает. Значит мы просто не даем этой возможности, это Ваш выбор - сколько и в какой форме общаться с мамой. Можно сказать маме более жестко, что Вам это не нравится и Вы не хотите так общаться, и продолжите разговор позже. Можно просто переводить разговор с себя на нее - ее дела, ее здоровье, ее проблемы, не давая обсуждать себя и свою жизнь. Это более мягкий вариант решения вопроса. Мама возможно первое время будет обижаться, но со временем привыкнет и перестанет обсуждать Вас. Для приятного общения можно найти много других тем, но Ваша задача донести маме что Вы будете или общаться приятно или никак.

Смена места работы это тоже только Ваше решение, если Вам некомфортно по разным причинам, имете право искать другое место с более приятным коллективом. Это Ваша жизнь. Не умею за себя постоять - это тоже привет от мамы, это родители воспитывают так, чтобы ребенок был удобный и послушный, просто молча выполнял что скажут. Но побочный эффект от такого воспитания - это неумение во взрослой жизни защитить свои границы, выразить свои чувства, например гнев, возмущение. Этому тоже можно научиться - это ненасильственное общение, когда мы спокойно показываем другим людям, что нам не нравится и можем себя защитить.

Ольга огромная Вам благодарность за ответы. Буду обязательно работать над собой.

Если чувствуете что апатия и депрессивные мысли не отступают, возможно надо пройти обследование у эндокринолога, дисбаланс гормонов щитовидной железы может давать такое состояние. Кроме того можно обратиться к неврологу или врачу-психиатру для получения медикаментозной поддержки. Если нужна более глубокая работа по детству, перестройка убеждений и работа с самооценкой, обращайтесь в частный формат, рада Вам помочь.