Жизнь в кошмаре. Неужели я не смогу, как все люди, получать удовольствие от жизни?

Мне исполнился 21 год, родом из маленького города. Студент, проживаю с матерью, изредка вижусь с отцом. В близких отношениях не состою. Моё состояние доставляет мне массу неудобств и об этом я их хотел поговорить.Сколько себя помню, всегда был слабым и депрессивным человеком и с ранних лет мучаюсь со своим настроением. Любая мелочь способна надолго выбить меня из колеи, будь это плохая погода, или чужое замечание. Подростковый период дался мне крайне тяжело, что повело за собой несколько попыток суицида. Что в свою очередь и привело меня к психиатру. Именно там я нашел понимание и смог дать выход своим чувствам, что существенно облегчило мне жизнь. Но это вошло в привычку и я чувствую, что всем там надоел, я только жалуюсь, ничего не меняется. Два последних года я сидел на флуоксетине, и нейролептиках. Скажу сразу, этот препарат мне очень сильно помог, он буквально подарил мне новую жизнь, но и этому пришел конец. Я решил, что уже имею достаточно сил, чтобы жить без антидепрессантов, и решил сделать перерыв. Не соблюдая правила прекращения приёма я напоролся на синдром отмены и как мне тогда казалось, более мерзких ощущений от жизни я не получал. Но и этим не обошлось, спустя некоторое время, без этого препарата всё быстро вернулось на круги своя, если не стало даже хуже. Каждое утро я просыпаюсь с удушающим чувством слезливости, боли и покинутости. Такое впечатление, будто я один во всем этом мире, совершенно никому не нужен, а в груди целый ком ядовитых змей, которые жалят и жалят отравляя меня изнутри. Кажется, что если даже я умру, эти чувства уйдут вслед за мной, не принося никакого облегчения. Даже при свете дня, мне кажется, что мои ночные кошмары пробираются наружу и постепенно сводят меня с ума. В моих снах постоянно полно слез и тревоги, старость, болезни, разруха и нищета, видения конца света, вот, что меня мучает во сне. Бывает я даже не различаю реальность и сон, настолько похожи эмоции. Родился и прожил всю жизнь в маленькой разрушенной провинции, без надежды на будущее и перспектив. Родители давно развелись, и жил я всю жизнь с матерью, изредка встречаясь с отцом, что разбавляло мою до того серую жизнь. Родственники постепенно умирали, мамина большая семья сильно сократилась. Остались только я, мама и дедушка. Вечно пьяные, в алкогольном угаре, они были рядом пока я рос. Пьяная мать во всех бедах винила отца, который оставил нас одних, а пьяный дед просто порицал весь мир и вечно ходил под себя. У нас в доме царила ненависть и бедность, постоянные скандалы и побои, где и я часто попадал под горячую руку. Мы с мамой никогда не были близки, с детства она частенько игнорировала моё присутствие, часто выпускала на меня агрессию. Так пока я вырос, дедушка умер после очередной попойки, а мать слягла с раком. Где-то в этот период я уже сидел на антидепрессантах и у меня были силы ухаживать за мамой. Нам помогали деньгами и морально, мы ездили лечиться в другие города, где я ни на минуту не покидал мать, я насмторелся на все кошмары этой болезни, безразличие врачей, боль и мучения с которыми маме давалось это всё, но она пережила. Те моменты очень сильно сблизили нас, хоть у меня и не всегда хватало терпения. Как только мама стала на ноги и я подумал, что добился её расположения, но, спустя несколько курсов химии всё вернулось на свои места. Снова алкоголь, злоба и депрессия. Могу сказать только, что научился ценить её присутствие и панически стал бояться потерять её. В последнее время стал чаще видеться с отцом, для меня всегда это было как отдушина, сколько бы времени мы не потеряли, но теперь и это меня не спасает. Как человек я всегда был закрытым и необщительным, для меня всегда было тяжело заводить друзей, особенно всегда меня смущала моя бедность. Со временем, после поступления в техникум я научился общению, хоть и не в совершенстве. Я понял, что меня ценят в обществе за те качества, которых у меня совершенно нет: жизнерадостность, веселье и беззаботность. Я могу дать все это другим, но внутри я буду так-же пуст и холоден. Очень досадует то, что никто этого не замечает за стеной из безшабашности. Близкие отношения у меня тоже не складываются, говорят, что от меня нет никакой эмоциональной отдачи, никакой инициативы с моей стороны, что и ограничивает меня беспорядочными половыми связями. Зная это, я страдаю ещё и от недостатка близких отношений. Я хотел поделиться и узнать, неужели я буду счастлив только под таблетками? Подскажите пожалуйста, что со мной не так? Как мне преодолеть эти гнетущие и пожирающие изнутри чувства?