Не могу вырваться из плена неизвестной зависимости от человека. Мне 21 год

Вопрос для опытного психолога, прошу отнеситесь с пониманием, я в дичайшем отчаянии, после посещения тренингов, врачей и психиатров, после выполнения множества упражнений и приема антидепрессантов, я снова вернулся к тому с чего начал и остро нуждаюсь в поиске нового ориентира, чтобы он указал, как можно помочь с моей ситуацией. Я - травматик. Рассчитываю на ваше понимание. Живу один, не имею вредных привычек, кроме этой зависимости от которой я не могу избавиться 4 года и из-за этого же не могу выстроить новые, здоровые отношения, да и вообще отучить себя от мыслей о ней. Все началось после знакомства в интернете с одной девушкой, после года общения по переписке между нами завязались отношения, продлились они пол года: на протяжении этого времени между нами возникали стычки, но они плавно затихали, кто не ссорится в конце концов? В этих отношениях самым серьезным был я, она же обладала более легким характером: для меня было неуместно флиртовать с другими если я в отношениях, для неё это было абсолютной нормой. Отношения ведь в интернете! Никто и рассматривает их никогда, как серьезные. В итоге получилось так, что спустя пол года "отношений", она совсем забылась о своем статусе и однажды на вечеринке поцеловалась с парнем, который ей всегда очень нравился. Я подозревал, что из-за её легкого характера может так произойти, но верил в неё, ведь от отношений требуется много доверия, а от тех, что на расстоянии еще больше! Не смотря на мою веру, и готовность мнимую, это здорово пошатнуло моё доверие к ней: я не думал, что впредь смогу доверять ей, как партнеру, кто заботиться об отношениях и знает, какого это быть в них, долгое время я сухо с ней разговаривал, она же некоторое время оправдывалась, потом отчаялась и начала устраивать истерики, по поводу того, что мне она ни разу не нужна, обзывать себя нелестными словами, которыми называть её у меня в мыслях не было! Складывалось впечатление, будто она сама на себя обиделась, а на меня всех собак повесила. У каждого человека свое понятие измены, и в мое понятие входило "поцелуи с кем попало". Я не игнорировал её, наоборот утешал, мне было больно видеть её состояние, которое я спровоцировал своей холодностью, потому что мне было больно осознавать это и после долгих истерик и нападок на меня, я сам со временем начал думать, что чем-то обижаю её, иногда проскальзывали мысли "да я наверное не прав", "я наверное сам изменил и не заметил, раз она так страдает ей больнее". Однажды, после нескольких дней нападок с её стороны и обвинения меня в том, что я спровоцировал этот поцелуй, я не выдержал и мое спокойствие улетело в тар тарары: я на эмоциях подтвердил все её мысли, которые она вываливала на меня пол года бесконечных ссор. Сейчас я считаю, будто она этого от меня и хотела, будто она давно хотела сбежать туда на свободу, ведь серьезные отношения: съезд вместе, семья, планирование будущего - это все было не для неё, казалось она всегда мечтала лишь о престижной карьере и квартире в москве - о свободе иными словами. В итоге мы расстались на 8 месяцев, после которых я первый пошел на примирение, проанализировав свое поведение, я постарался исправится и отнестись к её травмам с пониманием, но не вышло. Снова пол года мы общались нормально,а после на меня снова начали выливаться все обиды, за прошлое настоящее, истерики, обвинения. Я искренне не понимал что происходит? Я хотел как лучше,а снова все не так? Она мало того, что не оценила мои старания, что я вернулся, что постарался ей помочь и поддержать,чтобы она сама могла вылечиться от всей боли прошлого, чтобы мы вместе могли построить будущее, а еще с большей агрессией начинала на меня орать, обвинять. Каждый раз, как я только старался подвести диалог к обсуждению проблем, она злилась и обвиняла меня в том, что я "много на себя беру, в своей жизни разберись" . Я не понимаю до сих пор природы её поведения, толи она не заинтересована ни в чем была, то ли не знаю.. Прошло 4 года, за это время мы 3 раза сходились на разные промежутки времени, длинную не более 6 месяцев, по моей инициативе: я первый писал, я первый приезжал. По началу она была рада и признавалась, что тоже хотела начать все с начала, а потом все по одному и тому же кругу. Я не знаю что думать, все больше думаю, что все это зря, но не знаю, как избавиться от навязчивых мыслей о ней: часто прокручиваю в голове, как бы все могло сложиться, она как вирус, который мотивирует зациклиться на нем и не видеть ничего более и я уже хочу избавиться от власти этого токсичного вируса в сознании. Пожалуйста, помогите!