Не могу вырваться из зависимости. Мне 21 год

Здравствуйте, Ян. Я беру вашу тему. Отвечу вам позже.

Отвечая на ваш первый вопрос, могу подсказать вам встречными вопросами, а разве вы скатились туда? Разве не приняли эти роли изначально, когда ожидали от нее понимания вместо того, чтобы говорить о том, что вам нравится и что нет открыто, позволяя и ей и себе себя узнавать? Вы видели в ней человека, который может заблуждаться по поводу того, что вам на самом деле нужно или априори смирились с тем, что только она может вам помочь?
Созависимость - не такая уж редкая черта, она в той или иной степени присутствует у большинства людей. И, да, она обычно есть у обоих. Но мне не хотелось бы, чтобы это "инвалидозировало" вас в своих же глазах. Т.к. созависимость - это своего рода стадия развития, которую просто необходимо пройти. А в вашем возрасте, когда развитие еще полностью не завершено, это может быть еще и естественным ходом событий.
Да, она давала вам то, чего так не хватало. И это естественно. В отношениях мы действительно "дозреваем", вы верно заметили.
Не можете отпустить, потому что у вас еще нет опыта отпускания. Чтобы процесс завершился, нужно отгоревать по своей потере. Ответить себе на все вопросы, связанные с тем, что вы переживали. Простить и ее и себя, завершить то, что не завершено. И тогда вы увидите, что у вас появляются силы на то, чтобы идти дальше. А когда есть силы, появляются новые возможности. Это коротко....

Да, очевидно скатился, еще и потому, что не знал, что мне нужно, единственное что меня интересовало на тот момент было иметь рядом плечо поддержки. И видимо эта тяга к пониманию как-то надломила мои первоначальные принципы, само поведение.
Моя зависимость от неё и держалась получается в поддержке меня,какой не важно (было на тот момент) человек рядом и это все что мне было нужно, она могла говорить со мной часами, именно это мне нравилось. Как только стали общаться меньше, будто она чаще стала выходить из слияния, я наоборот стремился вернуться, мне было так комфортнее и я не хотел ничего для себя решать, не хотел узнавать себя и т.д
Я много друзей терял с самого детства, я знаю как это отпускать, но здесь именно из-за того что я знал, что она рядом в любой момент времени и спасет меня от самого себя, поэтому я до сих пор не могу её отпустить. Мне не хватает надежной привязанности, потому что единственное что я получал с самого детства - расставания и исчезновения из моей жизни без всяких причин и нормально это переносил, если не считать травмы. А тут когда отношения спасительные стали разваливаться, я постоянно боролся и постоянно пытался то-то объяснить, пытался все вернуть как оно было, жалко выглядит, но я ничего не могу поделать, даже на данный момент я еле сдерживаюсь чтобы не написать ей. Если и напишу она ответит,я не буду счастлив, если мы начнем общаться я не буду счастлив, потому что именно того нездорового слияния я никогда от неё не получу, но все мое нутро не может это осознать, оно хочет в созависимость снова

Я слышу в ваших словах столько самоосуждения... или мне кажется?
Вы словно считаете, что не имели права на те чувства, которые у вас возникали и есть сейчас... словно вас не должно тянуть обратно, а если тянет, то это не нормально, плохо, следует прекратить. Да, вы не получите слияния, но оно вам по сути и не нужно, оно вредит вам, а то, что вы сейчас чувствуете - страх, что вы не справитесь один. Хотя поддержка нужна всем без исключения, без нее вообще трудно себе представить полноценные отношения.
Мне кажется, что вам очень хочется поделиться историей своего детства, это так?

Самоосуждение/самобичевание одно из моих любимых хобби с самого детства, вам не кажется, я и сейчас виню себя во всем случившемся я привык брать на себя ответственность/винить/ самообвинять.В любых нормальных отношениях есть поддержка, принятие, просто обратная связь - я знаю лишь эти понятия, мне никогда не попадались они в жизни. Так же с детства я боюсь этого одиночества, поэтому я готов был мириться с любым её отношением ко мне, лишь бы она не уходила, ставил её выше себя и того, что я хотел. Все мое детство - это сплошное одиночество, непринятие/осуждение/критика со стороны родителей, отсутствие друзей, а если появлялись знакомые обычно они исчезали слишком быстро, зачастую даже ничего не говоря мне, словно я с самого рождения был пустым местом, как призрак - он есть, но все проходят сквозь его. Единственными моими друзьями среди всех были книги, есть сейчас и будут всю жизнь.

Я понимаю вас, Ян. У вас с детства преобладали негативные эмоции, они заменили даже те позитивные, которые нам так необходимы, чтобы чувствовать себя полнее, осознаннее. Даже сейчас вы чувствуете вину, вместо ощущения, что все, что происходило, было закономерно и, возможно, вам никак не подвластно. И это не тоже самое, что брать ответственность, т.к. в ней нет вины, ответственность придает силы, расправляет крылья, это активная позиция.
Помните, когда вы говорили мне про девушку, вы делились, что не верили в то, что вы можете ей нравиться. Именно это изначально негативное отношение к себе и сформировало ваше ощущение, что вы не оправдываете ее ожидания. По сути это были ваши требования к себе. И вот в какой момент появляется ответственность за свои чувства. Не она меня не полюбит, а я никогда себя не полюблю. Чувствуете разницу? Как только вы надели на себя это ощущение малоценности, вы начинаете вести себя соответственно ему и люди это воспринимают как то, что вы ожидаете от них. Отзывается вам это? Или я чего-то не учитываю?

Отзывается так же и в ключе, что я молчал о многих проблемах перед ней, чтобы не портить отношения, возможно она тоже воспринимала это, как отвержение с моей стороны, хотя когда я начал говорить, это постоянно приводило к ссорам, потому что мои слова всегда выглядят как требования, я аж не знаю что здесь делать. Возможно и нелюбовь к себе отзывалась тем, что я боялся всех потерять и удерживал каждого, в слепую(со мной могли плохо обращаться, но я терпел, чтобы не быть снова одному). Единственное, я верил, что меня можно полюбить, ведь я этого и хотел сам, 1 вещь, в чем я уверен, только любили меня не так, как мне хотелось бы - меня начали менять/вытаскивать в свет, интроверта нельзя сделать экстравертом и это меня убивало эмоционально, может из-за этого я и выглядел депрессивным и т.д Но да мысли были, что как она могла полюбить именно меня, мы ведь разные? Постепенно я боролся с этой мыслью, весьма успешно

Чтобы слова не выглядели требованиями, нужно говорить о своих чувствах. Сначала описывать проблему, потом свои чувства, а потом то, чего вы бы хотели изменить для того, чтобы вам стало лучше.
Любые попытки поменять человека, будут выглядеть удушающе. Договариваться - не значит менять, это значит - находить компромисс или взаимовыгодное решение. Например, если вам не хочется идти с ней в компанию, вы можете попросить что-то, что будет и вам приятно, но будет компенсировать ваше пребывание в обстановке, в которой вам неуютно. Тогда не будет чувства, что вы идете против себя. Согласны?
Это и есть границы - вы не позволяете с собой делать того, чего не хотите, но если избежать этого не получается, оговариваете условия, компенсирующие ваш подвиг.
Так постепенно другой человек научается вас любить, так как вам хочется, а не как выгодно только ему. Иначе, как он узнает, что вам что-то не подходит?
Как правило именно разные люди наиболее интересны друг другу и притягиваются. Проблемы начинаются именно из-за неумения уважать границы и строить их, чаше получается выстраивать башни)

Согласен! Наверное не каждый пойдет на подобную систему общения, ведь говоря о чувствах или эмоциях, начинаешь чувствовать себя уязвимым? Да уж.. выходит в наших отношениях всецело не было понимания с принятием да и вообще мало чего хорошего, обида на обиде.. А возможно ли как-то было сладить этот конфликт, если бы мы изначально научились говорить о потребностях и прислушивались друг к другу? Наверное она уж меня знать не захочет

С этой уязвимостью я и предлагаю вам поработать уже в личных консультациях.
Как бы не было страшно, выражать свои истинные эмоции - значит выстраивать настоящую близость в отношениях. Иначе эти отношения лживые.
Я считаю, что только попробовав, можно сделать выводы о том, следовало ли и получить опыт, который потом можно использовать с толком.