Не могу ни с кем встречаться, но боюсь остаться один. Мне 21 год

беру тему и отвечу позже сегодня

Хорошо, спасибо вам!

Расскажите о потребностях вашей девушки, что имеется в виду? И как она выражала свои требования?
Как вы узнали о ее поцелуе с другим? Это очень болезненный момент, я вас понимаю....
Как вы контролировали ее и действительно ли ревновали?

Выражала она свои потребности пас.агрессивно, поэтому я не знал в большинстве случаев что ей нужно. Единственная потребность, что я знал - личное пространство, она со мной хотела быть 1% из 100% своего времени, складывалось впечатление будто ей и не хотелось со мной контактировать.
О поцелуе она сказала мне сама, когда совесть замучила, еще какой, я не ожидал такого от неё, когда она говорила мне о таких чувствах, честности и так все обрубила разом.
Моя невротическая организация личности, время от времени требовала уточнения: во сколько она будет дома, как она себя чувствует - она расценивала это как вторжение в личную жизнь пространство и чрезмерный контроль. Я не знаю, я рассматривал это как заботу, внимательность, а она вот так вот. Ревновал да, потому что она часто в разговоре упоминала, как весело проводит время (тогда еще в школе), как парни к ней пристают. Как здесь не ревновать? Опять же для неё это норма, для меня - абсолютная НЕ норма.

Один процент! Это как-то совсем мало. Вы не спрашивали ее, почему ей так мало общения требуется? И как можно быть вместе, проводя так мало времени вдвоем? Когда вы приняли решение встречаться с ней, как и кем это было озвучено?
Когда она рассказала о поцелуе, что вы тогда для себя решили? В каком свете она для вас предстала, возможно, вы заметили в ней явные отличия от первоначального образа или напротив стали искать свои просчеты в том, как к ней относились и снова испытали вину?
Как вам кажется, зачем она упоминала такие вещи? Когда вы говорите, что для вас это не норма, вы имеете в виду, то, что к ней приставали парни? Вам кажется это недопустимым? А в чем выражалось приставание, и как она на него реагировала?

В начале отношений 90% времени вместе проводили, потом постепенно наступал спад, время ссор, именно тогда я узнал про измену, но за это время она не отдалялась слишком. Во время ссор она не говорила что её волнует, лишь пассивно выражала мне недовольство, время от времени обвиняя меня в том, что ей не доверяю. А не доверяю потому, что не могу как на битве экстрасенсов понять что её обидело, что не так. После измены пошли сплошные истерики и обвинения во всем, что происходило и происходит. В итоге она меня так достала, что однажды вывела на эмоции и я высказал все, что о ней думаю, на что она сделала грустное лицо и сказала "я так и думала" и с каждым днем все больше дистанцировалась,игнорила МОИ попытки наладить отношения и просила дать ей время подумать ПРОЩАТЬ ЛИ МЕНЯ? Т. е ни разу не делала шаг в сторону: сели поговорили. Будто с камнем встречался. Сколько общаться, что делать, как говорить, чтобы не обидеть - все решала она, как я только постараюсь поговорить - злиться и обвиняет меня в контроле и т.д
Когда узнал, мне хотелось свернуть шею обоим, как только разум сменил гнев, то я сразу ощутил облегчение, поскольку догадывался что такое может произойти, а после стыд и вину, за то что зря доверял ей, не хотел замечать поведение, когда она позволяла флиртовать со всеми(потому что она злилась на ревность и расспросы), чтобы к ней приставали: полапали, зажали где-то, приобняли, поцеловали и я почему-то узнал об этом после самой измены.Это вообще не допустимо с моим менталитетом. Она упала в моих глазах настолько, что я начал сухо с ней разговаривать, и только тогда я увидел какие-то чувства и эмоции у неё: ходила спрашивала ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? начала говорить мне, что жизни не заслуживает и грозилась умереть, если я решусь уйти. Поэтому я остался, сделал вид, что все нормально, оставил попытки достучаться до неё и просто поддерживал общение, ожидая что она сама уйдёт. В итоге она обиделась и на это, начала изводить меня истериками и когда я снова делал попытки поговорить нормально, она начала вены резать. Я снова молчал, пока снова не начинались истерики, и как раз такими темпами она довела меня высказать ей все в лицо. Любые вещи которые она вспоминала, это те, где ей казалось я виноват, чтобы ехать на моем чувстве вины, как на робочей лошади и использовать себе в утеху: ну с этим я погуляю, с этим в клубе потусуюсь, а тут дома меня ждет понимающий человек, который все простит и примет. Удобно устроилась.

Значит, до этого разговора, когда она вас вывела, вы не могли себе позволить высказать все, что о ней думали, а как вы справлялись со своим недовольством?
А вы просили у нее прощения? Почему она решала, прощать вас или нет?
"Общение с камнем" - знакомая для вас по жизни метафора? Были ситуации с другими людьми, когда вам казалось, что вы общаетесь с камнем?
Когда вы не замечали ее поведение в виде флирта с другими, что происходило до и после этого в вашем общении? Могу предположить, что вы испытывали внутри себя много разных переживаний, о которых может не хотеться говорить....
А как вы ожидали, чтобы она сама ушла?
Расскажите о вашем чувстве вины, в какой момент вы начинаете его испытывать?

Да, и с её истериками. Я всегда просил прощения, ведь это единственное что она слышала, но не объяснения причин, например не могу сказать "Это из-за того,что ты поздно вернулась,я волнуюсь потому что ощущаю подавленность без определенности" на что она бы заткнула меня. Потому что она перевернула всю ситуацию в свою сторону, и я со временем под гнетом начал чувствовать, что реально изменил я, а не она.
Нет других не было, были неразговорчивые, но это особенность,а здесь чугунная стена холода.
Когда я не упоминал этого было все хорошо,как только намекну на ревность, она обвиняла в контроле. Да много всего, но я не боюсь говорить об этом
Думал она услышит меня и мои потребности и либо выйдет на компромисс, либо уйдет. Внутренний конфликт: я хотел чтобы она ушла, но не мог её отпустить, потому что она часто катала меня на эмоциональных горках и подавляла.
Наверное когда она призналась мне в симпатии и я не смог отказать, потому что не был уверен в чувствах, но меня к ней тянуло, я подумал что наверное тоже в этом что-то есть и согласился. 3 дня радовался, потом она начала придираться/ревновать/флиртовать со всеми и я осознал что поторопился. До этого признания мы общались 1,5 года. Наверное я и согласился принять её чувства из-за чувства вины, так как за это время я уже понял как легко её обидеть, а она чувствовала куда можно надавить чтобы взять свое. За все время общения с ней, я чувствовал вину и подавленность

Значит, важнее становилось не решить проблему между вами, а вернуть ее расположение?
Скажите, Ян, вам часто в жизни приходится делать то, что не хочется, только ради того, чтобы не потерять симпатию человека?
Когда переживаете неопределенность, как вы справляетесь с этим, какие мысли приходят, что меняется в восприятии ситуации и людей вокруг и себя обычно?
Как вы формулировали ей свои потребности?
Важный момент, прочтите свою фразу, обращенную к ней про позднее возвращение. Что вы чувствуете, если представить, что она обращена к вам?

Для меня было важным решить проблему, она закатывала истерику каждый раз, я смирялся, молчал и все утихало, я не хотел возвращать расположение, я хотел чтобы она если не хочет идти на контакт, хотя бы перестала обвинять меня во всем.
Никогда таким человеком не был, она исключением стала, еще когда мы встретились она захотела "спасти" меня от одиночества и депрессии, мне итак нормально было, я не хотел никому нравится. Но когда правда почувствовал её заботу так сказать (в самом начале) я стал мягче к ней относиться, начал доверять, хотелось стать "лучше".
Говорил вроде "Вечно ты со своими друзьями пропадаешь", "ты совсем со мной не проводишь времени", "Да я тебе совсем не важен", да сейчас я понимаю, что это звучит как наезд. Но после того как она реагировала истерикой, я каждый раз объяснял что имел в виду, тратил уйму времени, чтобы в ответ услышать обиду вместо понимания. Я видел, что она меня НЕ пыталась понять и злился, пытался разобраться почему. А она говорила "оставь меня в покое я сама разберусь со своими проблемами" то есть нет общей проблемы, есть только её проблема и моя.
Если бы мне сказали такую фразу, я б не чувствовал себя покинутым и знал, что точно в 23:00 человек будет дома, потому что в ней есть некоторая забота, а не просто отвесили мне фразу по приходу домой "ты достал меня со своим контролем, дышать не могу"

Значит, она не принимала вас депрессивным и грустным и решила переделать? Похоже это на то, что вы хотели сделать из нее скромную и послушную девушку, которая говорит во сколько придет домой и впридачу помочь ей разобраться с ее проблемами?
Доказать ей, что вы не виноваты вы хотели, чтобы что? Чем бы вам это помогло?

Да, не принимала, комплекс спасателя играл свою роль, меня даже не спрашивали чего я хочу.
На счет проблем частично, хотел открыть глаза ей на проблему, а решить наши общие проблемы да, хотел решить совместно. Не думаю что настолько хотел её изменить, она меня устраивала пока истерить изо дня в день не начала, скромность это черта характера, она не меняется, мне в отношениях нужна была конкретика и определенность,а не безразличие
Думал, что она наконец откроет глаза, поймет что не зла ей желаю, а хочу все лишь: 1) решить проблему, найти компромисс 2) чтобы меня наконец услышали и приняли таким, какой есть,а не каким был я был удобным для неё

А задавали себе вопрос: почему она думала, что вы желаете ей зла, и почему не принимала вас как есть?
Видите связь с тем, что она хотела вас спасти, с тем, что истерила, когда вы говорили о своих потребностях?

Зла желал, потому что не хотел делать, как она хочет, не молчал, решая проблемы, когда она утверждала, что я на неё давлю,а не принимала меня, потому что была уверена, что моя ненависть к миру связана с депрессией (нет) и хотела увидеть то, как я хожу в хорошем настроении и назову её хорошей
Нет, не вижу

А с чем связана ваша ненависть к миру?

С чем, что меня с детства никто не принимал таким, какой я есть, никто не понимал и не прислушивался, будто я был не важен ни для кого, поэтому я привык быть один и для меня было неожиданностью, что такая открытая девушка обратила на меня внимание

Вот знаете песню ликин парка Numb? моя первая любовь скорей всего посвятила бы каждую её строчку мне, ну а я в корни не согласен с этим

Знаю. Для меня эта песня про неоправданные ожидания. О том, когда люди не видят друг в друге того, кем они на самом деле являются, а видят лишь образы, которые себе вообразили, из-за этого, они не могут стать ближе, а лишь цепенеют от того, что каждый сделанный шаг им кажется неверным, неправильным, они отказываются от себя, а отказавшись от себя, они умирают друг для друга.... Это похоже на окаменение, которое вы упоминали раньше. Из-за этого вы чувствовали в ней камень, она, видимо чувствовала тоже и в вас. Вы как два зеркала, пытаясь отразить друг в друге то, чего нет, оказывались в состоянии внутренней опустошенности и разочарования. Верно?
Я предлагаю вам сейчас переосмыслить ваши отношения с ней, чтобы понять, что каждый их момент говорит о вас, чтобы вместо этой боли, увидеть себя истинного. А начнем мы с того, что я попрошу вас рассказать мне о том, какой вы, каким себя видите. Потому что ваши отношения с девушкой начались с того, что вы очень хотели, чтобы она вас понимала и узнала, а это говорит о том, что с ее помощью вы хотели узнать себя. Но она вместо этого решила вас спасти, переделать, что и превратилось в давление, ожидания от вас, которые не позволяли вам раскрыться, а только каждый раз отказываться от самого себя... Я права?

Очень глубоко вы песню поняли, я о таком даже подумать не мог. Оправдывать чужие ожидания никто не обязан, но видимо в моем случае так и происходило, вы правы. Видела во мне камень, потому что я не прислушивался к её боли или почему? Пытались отразить то, чего в нас не было, это и есть пустые ожидания? Да я хотел чтобы она меня поняла, потому что в то время я находился в подавленном состоянии из-за множества проблем, а тут она такая вся из себя оптимистичная, я наверное в добавок вцепился в неё чтобы не провалиться в депрессию, и хоть как-то оправиться от подавленности и правда лучше себя понять, ибо состояние правда было безразличным ко всему. Она наверное как раз и кинулась помогать, чтобы поменять меня я правда чувствовал постоянное давление, шел против себя, пытаясь меняться, думал что она понимает что делает,а после той измены я снова вернулся за мгновение к первоначальному состоянию.
Сейчас я знаю себя получше, будто познакомился в первый раз, я понимаю что в тех отношениях ничего практически хорошего не было, но меня все-ровно туда тянет и причину этого я понять до сих пор не в силах, наверное если бы я её понял, то смог бы полноценно сосредоточиться на своей жизни, и опереться на себя

Вы воспринимали ее иногда как спасателя, иногда как преследователя, эти роли мешали увидеть ее настоящую, живую и чувствуюшую.
Насчет пустых ожиданий - да. Вспомните то состояние, когда вы понимали, что либо вы сейчас в очередной раз измените себе и спрячете свои истинные чувства, либо потеряете ее навсегда? Было такое?
Вас тянет туда, возможно потому, что там вы открыли в себе много важного, прикоснулись к нему. И теперь хотите превратить это в опыт, но его болезненность мешает это сделать.