КонсультацииЛичностные проблемы

Сложно принимать подарки, помощь. Боюсь показаться меркантильной

1548
20 дек. 2019
Алёна
Мне очень сложно психологически принимать любые подарки, помощь, деньги от парней. Пытаюсь принимать, подавляя в себе чувство стыда, но чаще отказываюсь, при этом сама жалею об этом. После того, как приму подарок, хочется подарить в ответ что-нибудь намного дороже. Думала об этом, скорее всего это связано с самоценностью, что я не верю тому, что меня можно просто так ценить и просто так дарить подарки. Еще думаю что возможно это связано с тем, что боюсь показаться меркантильной. Что обо мне будут думать. Началось это с детства, мне помогал папа, давал деньги или что-то покупал, а мне было стыдно и неудобно, как будто я выпрашивала. Но на самом деле мне и попросить что-то купить было очень сложно. Что с мамой, что с папой. Такая же ситуация с парнем. Сама же могу отдать последнее. И при этом понимаю, что это неправильно, парень для меня падает в глазах, если я ему все, а он ничего или мало (ведь он-то привыкает, что я отказываюсь от всего). Над чем мне поработать, это про любовь к себе?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
20 дек. 2019
(изменено 20 дек. 2019)
Здравствуйте, Алёна! Как Вы верно подметили, если один человек другому делает много, а другой ничего или мало, то неизбежно возникает ощущение несправедливости происходящего - один пользуется добротой и щедростью другого, не давая ничего взамен. Это про баланс "брать и давать " в отношениях. Для того, чтобы отношения удовлетворяли обоих партнеров, важно соблюдение этого баланса. Должен быть взаимообмен любезностями и подарками, вниманием и заботой. Если взаимообмена не будет, то это уже выглядит, как жертвоприношение одного партнера другому - бросаю к твоим ногам, что имею, не рассчитывая на ответные дары. Это уже больше похоже на неразделенную любовь, а не на здоровые счастливые отношения. Как Вы думаете?

При этом важно учесть, что взаимообмен не означает, что если ты делаешь мне подарок, то я тебе непременно должен ответить тоже подарком и такой же стоимости, или ответить услугой за услугу. Взаимообмен означает, что в ответ на подарок будет благодарность. В чем именно будет выражена благодарность , зависит от того, что ценит человек, что он предпочитает в данный момент, чего ему не хватает - кому-то хочется восхищения и признания его щедрости, кому-то хочется ласки, а кому-то приятно , что его подарок пришелся по душе и что он кого-то осчастливил, а кому-то хочется ответного подарка или услуги. Так что благодарность не обязательно будет выражена в ответом подарке в виде какой-то материальной ценности. Здесь всегда нужно подходить индивидуально и учитывать предпочтения, характер и потребности дарителя. Иногда ласковые слова, стихи и песни, написанные в честь человека, или слова о том, как Вы цените внимание человека и как человек осчастливил и порадовал Вас, ценятся куда больше, чем купленная в магазине вещь (которую человек и сам мог бы себе купить). Не стоит слишком переоценивать материальную составляющую отношений.
20 дек. 2019
Алёна
Благодарность конечно даю, ответную реакцию, ведь мне и правда приятно! Но внутри очень стыдно. Не понимаю почему..Как это убрать?
20 дек. 2019
(изменено 20 дек. 2019)
Алёна, для того, чтобы изменить свое поведение и расстаться с психологическими установками и привычками, культивировавшимися с детства, требуется много времени. Сначала идет процесс анализа старых привычек и поиска ошибок в тех суждениях (идеях, установках), которыми Вы руководствуетесь, когда совершаете свои поступки. А затем начинается формирование нового образа мысли, новых конструктивных привычек.
Процесс начинается с осознания того, почему возникает неловкость. Вы уже это для себя определили - боитесь показаться меркантильной.
Следующий шаг - разобраться, почему Вы считаете, что люди, которые делают Вам подарки , будут Вас считать меркантильной, если Вы примете их подарок или их помощь. Ведь человек делает Вам подарок именно для того, чтобы порадовать Вас, увидеть улыбку и счастье на Вашем лице, услышать слова благодарности, почувствовать себя щедрым и тд. Так ведь? Если Вы не примете подарок и откажете человеку, то это его обидит. Но, принимая подарок, Вам стыдно - Вам кажется, что нужно тут же сделать ответный подарок и даже дороже, чем этот. Получается, что Вы не верите в искренность намерений дарителя и считаете, что он делает Вам подарки не для того, чтобы Вас порадовать, а чтобы что-то получить от Вас подарок/ услугу? И думаете, если Вы не ответите ему подарком / услугой, то он будет разочарован в Вас и перестанет хорошо к Вам относиться?
20 дек. 2019
Алёна
Да! Все верно! Но вот с деньгами, когда мне парень скидывает какую-либо сумму, на те же продукты, которые он ест потом, а мне стыдно. Что я беру у него деньги. Или мама, просит что-то купить ей, а мне стыдно брать у нее деньги за этот товар для нее. Тут же не будешь радоваться, просто благодарить. Об искренности намерений я не думала даже никогда, спасибо за мысль! Я просто думаю, что человек ждёт в ответ того же, все верно
20 дек. 2019
(изменено 20 дек. 2019)
Алёна, как правило, чтобы узнать, что чувствуют другие, мы примеряем поступки других людей на себя и трактуем их поведение, исходя из того. что на их месте чувствовали бы мы сами - " как бы я поступил , какие бы мысли мне приходили в голову, если бы я был на месте другого человека?" Так что важно обратить внимание, что Вы, ставя себя на место мамы или парня, которые дают Вам деньги на покупки для них, считаете , что они ждут , что Вы деньги им вернете - и за покупками для них сходите, и товар сама же в итоге оплатите. Вы считаете, что они ждут, что Вы будет содержать и облуживать их. И , если Вы будете просто обслуживать их, помогать им, то это их расстроит - им этого не достаточно.
Проанализируйте сама - по Вашей логике получается, что парень, давая Вам деньги на еду для семьи, ждет что Вы не просто сходите и купите и приготовите ему эту еду, но деньги ему обратно вернете. Он настолько жадный в Вашем представлении, что в итоге ожидает не просто дармовые продукты получить ( раз Вы за них деньги вернете) , но и чтобы Вы ему из них ещё и еду приготовили и подали?
Или пример с мамой - если следовать Вашей логике, Ваша мама , давая Вам деньги, чтобы Вы купили что-то для неё, ждёт, что Вы сходите в магазин, выберете и принесете нужную ей вещь, а потом ещё и деньги её вернете за тот товар, который ей купили?
То есть и парень и мама , если двигаться в русле Вашей логики, просто ищут себе бесплатную прислугу, желая использовать Ваш труд, и не хотят сами платить за вещи, которыми они же и будут пользоваться. Так Вы себе их мотивы представляете, раз хочется поскорее им деньги отдать и самой за всё платить?
20 дек. 2019
Алёна
Нет, так я не думала... думала только о своих ощущениях
20 дек. 2019
(изменено 20 дек. 2019)
Важно руководствоваться здравым смыслом и опираться на логику, если чувствуете, что эмоции и ощущения берут верх и портят Вам жизнь. В ситуации, которую Вы описали с парнем , здравый смысл подсказывает, что баланс между "брать и давать" в отношениях сохранится, если, например, парень вносит свой вклад в семью деньгами, а Вы трудом. Он зарабатывает деньги на продукты, а Вы ходите в магазин, выбираете, покупаете и приносите продукты, готовите из них вкусную еду и кормите домочадцев. Каждый вносит свой посильный вклад. Мало заработать деньги - ими не наешься, так ведь? Чтобы поесть, мало иметь деньги, нужно потратить время и силы на походы в магазины и приготовление домашней еды. Стоимость такого труда тоже можно перевести в деньги - сколько стоит доставка продуктов? сколько стоит час работы повара?

А в ситуации с мамой не понятно.,почему Вы думаете, что мама не просто просит Вас помочь ей купить что-то, а непременно ждет, что Вы денег ей дадите. Задумайтесь, Вы её ребенок и мама покупала Вам все. обеспечивала всем, потому что Вы были маленькая и несамостоятельная, сами о себе не могли позаботиться в силу возраста. Почему Вы думаете, что сейчас мама решила поменяться ролями и стать на позицию ребенка и ждет, что это Вы будете для неё, как мама - все приносить и все делать, как будто она недееспособная, несамостоятельная, как малыш?
20 дек. 2019
Алёна
Все верно, спасибо вам!
21 дек. 2019
(изменено 21 дек. 2019)
Алёна, если Вы разобрались со своим вопросом и у Вас появилась ясность, в каком направлении работать, чтобы менять свое отношение к обмену подарками, то Вы можете завершить консультацию ( справа в разделе "Действия" есть функция "Завершить") и оставить свой отзыв.
Желаю Вам построить гармоничные отношения с окружающими и близкими людьми, наладить баланс "брать и давать"! Впереди Новый год, время подарков - получайте удовольствие от того, что родные и близкие от души хотят Вас порадовать и удивить!

Отзыв о консультации

Хороший психолог, помогла мне разобраться, спасибо!

Алёна