Сложно принимать подарки, помощь. Боюсь показаться меркантильной

Здравствуйте, Алёна! Как Вы верно подметили, если один человек другому делает много, а другой ничего или мало, то неизбежно возникает ощущение несправедливости происходящего - один пользуется добротой и щедростью другого, не давая ничего взамен. Это про баланс "брать и давать " в отношениях. Для того, чтобы отношения удовлетворяли обоих партнеров, важно соблюдение этого баланса. Должен быть взаимообмен любезностями и подарками, вниманием и заботой. Если взаимообмена не будет, то это уже выглядит, как жертвоприношение одного партнера другому - бросаю к твоим ногам, что имею, не рассчитывая на ответные дары. Это уже больше похоже на неразделенную любовь, а не на здоровые счастливые отношения. Как Вы думаете?

При этом важно учесть, что взаимообмен не означает, что если ты делаешь мне подарок, то я тебе непременно должен ответить тоже подарком и такой же стоимости, или ответить услугой за услугу. Взаимообмен означает, что в ответ на подарок будет благодарность. В чем именно будет выражена благодарность , зависит от того, что ценит человек, что он предпочитает в данный момент, чего ему не хватает - кому-то хочется восхищения и признания его щедрости, кому-то хочется ласки, а кому-то приятно , что его подарок пришелся по душе и что он кого-то осчастливил, а кому-то хочется ответного подарка или услуги. Так что благодарность не обязательно будет выражена в ответом подарке в виде какой-то материальной ценности. Здесь всегда нужно подходить индивидуально и учитывать предпочтения, характер и потребности дарителя. Иногда ласковые слова, стихи и песни, написанные в честь человека, или слова о том, как Вы цените внимание человека и как человек осчастливил и порадовал Вас, ценятся куда больше, чем купленная в магазине вещь (которую человек и сам мог бы себе купить). Не стоит слишком переоценивать материальную составляющую отношений.

Благодарность конечно даю, ответную реакцию, ведь мне и правда приятно! Но внутри очень стыдно. Не понимаю почему..Как это убрать?

Алёна, для того, чтобы изменить свое поведение и расстаться с психологическими установками и привычками, культивировавшимися с детства, требуется много времени. Сначала идет процесс анализа старых привычек и поиска ошибок в тех суждениях (идеях, установках), которыми Вы руководствуетесь, когда совершаете свои поступки. А затем начинается формирование нового образа мысли, новых конструктивных привычек.
Процесс начинается с осознания того, почему возникает неловкость. Вы уже это для себя определили - боитесь показаться меркантильной.
Следующий шаг - разобраться, почему Вы считаете, что люди, которые делают Вам подарки , будут Вас считать меркантильной, если Вы примете их подарок или их помощь. Ведь человек делает Вам подарок именно для того, чтобы порадовать Вас, увидеть улыбку и счастье на Вашем лице, услышать слова благодарности, почувствовать себя щедрым и тд. Так ведь? Если Вы не примете подарок и откажете человеку, то это его обидит. Но, принимая подарок, Вам стыдно - Вам кажется, что нужно тут же сделать ответный подарок и даже дороже, чем этот. Получается, что Вы не верите в искренность намерений дарителя и считаете, что он делает Вам подарки не для того, чтобы Вас порадовать, а чтобы что-то получить от Вас подарок/ услугу? И думаете, если Вы не ответите ему подарком / услугой, то он будет разочарован в Вас и перестанет хорошо к Вам относиться?

Да! Все верно! Но вот с деньгами, когда мне парень скидывает какую-либо сумму, на те же продукты, которые он ест потом, а мне стыдно. Что я беру у него деньги. Или мама, просит что-то купить ей, а мне стыдно брать у нее деньги за этот товар для нее. Тут же не будешь радоваться, просто благодарить. Об искренности намерений я не думала даже никогда, спасибо за мысль! Я просто думаю, что человек ждёт в ответ того же, все верно

Алёна, как правило, чтобы узнать, что чувствуют другие, мы примеряем поступки других людей на себя и трактуем их поведение, исходя из того. что на их месте чувствовали бы мы сами - " как бы я поступил , какие бы мысли мне приходили в голову, если бы я был на месте другого человека?" Так что важно обратить внимание, что Вы, ставя себя на место мамы или парня, которые дают Вам деньги на покупки для них, считаете , что они ждут , что Вы деньги им вернете - и за покупками для них сходите, и товар сама же в итоге оплатите. Вы считаете, что они ждут, что Вы будет содержать и облуживать их. И , если Вы будете просто обслуживать их, помогать им, то это их расстроит - им этого не достаточно.
Проанализируйте сама - по Вашей логике получается, что парень, давая Вам деньги на еду для семьи, ждет что Вы не просто сходите и купите и приготовите ему эту еду, но деньги ему обратно вернете. Он настолько жадный в Вашем представлении, что в итоге ожидает не просто дармовые продукты получить ( раз Вы за них деньги вернете) , но и чтобы Вы ему из них ещё и еду приготовили и подали?
Или пример с мамой - если следовать Вашей логике, Ваша мама , давая Вам деньги, чтобы Вы купили что-то для неё, ждёт, что Вы сходите в магазин, выберете и принесете нужную ей вещь, а потом ещё и деньги её вернете за тот товар, который ей купили?
То есть и парень и мама , если двигаться в русле Вашей логики, просто ищут себе бесплатную прислугу, желая использовать Ваш труд, и не хотят сами платить за вещи, которыми они же и будут пользоваться. Так Вы себе их мотивы представляете, раз хочется поскорее им деньги отдать и самой за всё платить?

Нет, так я не думала... думала только о своих ощущениях

Важно руководствоваться здравым смыслом и опираться на логику, если чувствуете, что эмоции и ощущения берут верх и портят Вам жизнь. В ситуации, которую Вы описали с парнем , здравый смысл подсказывает, что баланс между "брать и давать" в отношениях сохранится, если, например, парень вносит свой вклад в семью деньгами, а Вы трудом. Он зарабатывает деньги на продукты, а Вы ходите в магазин, выбираете, покупаете и приносите продукты, готовите из них вкусную еду и кормите домочадцев. Каждый вносит свой посильный вклад. Мало заработать деньги - ими не наешься, так ведь? Чтобы поесть, мало иметь деньги, нужно потратить время и силы на походы в магазины и приготовление домашней еды. Стоимость такого труда тоже можно перевести в деньги - сколько стоит доставка продуктов? сколько стоит час работы повара?

А в ситуации с мамой не понятно.,почему Вы думаете, что мама не просто просит Вас помочь ей купить что-то, а непременно ждет, что Вы денег ей дадите. Задумайтесь, Вы её ребенок и мама покупала Вам все. обеспечивала всем, потому что Вы были маленькая и несамостоятельная, сами о себе не могли позаботиться в силу возраста. Почему Вы думаете, что сейчас мама решила поменяться ролями и стать на позицию ребенка и ждет, что это Вы будете для неё, как мама - все приносить и все делать, как будто она недееспособная, несамостоятельная, как малыш?

Все верно, спасибо вам!

Алёна, если Вы разобрались со своим вопросом и у Вас появилась ясность, в каком направлении работать, чтобы менять свое отношение к обмену подарками, то Вы можете завершить консультацию ( справа в разделе "Действия" есть функция "Завершить") и оставить свой отзыв.
Желаю Вам построить гармоничные отношения с окружающими и близкими людьми, наладить баланс "брать и давать"! Впереди Новый год, время подарков - получайте удовольствие от того, что родные и близкие от души хотят Вас порадовать и удивить!