Муж не понимает меня. Я себя накручиваю. Хочу понять, в чём я не права

Мария, здравствуйте. Как долго Вы женаты?
Я правильно Вас понимаю, что Вы привыкли свою жизнь планировать?
Вы любите своего мужа? Для чего Вы выходили замуж?

"Как долго Вы женаты?" - 1,5 года
"Вы привыкли свою жизнь планировать?"- в большинстве случаев в жизни я стараюсь все планировать и смотреть немного в будущее. Мне тяжело не знать что будет в завтрашнем дне. Я веду ежедневник, где прописываются почти каждый день свой план в течении дня (помогает разгрузить мысли и ничего не забыть). И мне очень важно понимать, что я еду не " в пустоту" в другой чужой город. А где будет хоть небольшая уверенность в стабильности. Я уже даже не понимаю хорошо или плохо "планировать"свою жизнь.
"Вы любите своего мужа? Для чего Вы выходили замуж?" - Да, люблю. Я чувствую в нем уверенность, но переживаю что мне самой будет тяжело так жить. Будто мне "вбили" в голову, что очно учиться надо не во время уже семейно жизни. И я поэтому не могу этого понять. Замуж выходила потому что оба хотели создать свою любящую семью. Так и было до таких мыслей. И я боюсь, что когда мы туда приедем, он начнёт учиться, я буду себя мыслями "съедать", что так не правильно, что так не должно быть в семье, что я уже отучилась , а он собрался учиться очно (заочно такого факультета нет, другой не рассматривает). Что в семейной жизни уже люди живут, работают, в будущем планируют детей. А как планировать их если в голове будет одна учеба очная. А когда уже закончит я даже представить не могу как там уже планировать беременность. Я по образованию медик. И начинаю накручивать себя про время, когда нужно уже рожать первенца. Не то, что когда мы сами его запланируем, а то что будет уже поздно.

А когда ставили себе условия какие то(о разводе во время ссоры, в порыве гнева), то понимаю что друг другу урезаем мнение и ставим свои желания превыше всего. И тут же начинаю мыслить, что если я иду навстречу, почему он не может?

Я тоже за то, чтобы жить не в пустоту. Но всё запланировать невозможно, и бывают такие обстоятельства, которые меняют наши планы. Вы так легко готовы развестись только потому, что запланировали иметь детей через 3-4 года. А почему не через 5 лет? 1-2 года всё решают? На данный момент возраст матери для рождения первенца немного сместился. Вы как медик, должны это знать. Сейчас можно спокойно родить и после 30. Или разведясь, Вы будете искать другого мужчину, чтобы от него вовремя родить?
Мария, что означает для Вас "быть за Мужем"?
А Вы знаете как жить правильно? Когда кому учиться? Когда кому жениться? Когда кому рожать? Или жизнь - это немного про другое?
В чём Вы уступаете своему мужу?

"Вы так легко готовы развестись только потому, что запланировали иметь детей через 3-4 года. А почему не через 5 лет? 1-2 года всё решают?" - в том то и дело что не готова. Наверное, это идет от общества, которое меня окружает. Что нужно родить в 25-26 лет. Конечно, 1-2 года погоды не сделают, но только за это время я бы хотела уже иметь "твердую" опору для того чтобы планировать детей. А как же планировать если у него будет учеба. Когда в это время карьеру делают.
После 30 можно родить, да, но этот возраст уже считается старородящим. И я понимаю что не хочу, чтобы мне было 50 а мой ребенок только школу заканчивает.
"что означает для Вас "быть за Мужем""- мне все твердят что я должна ехать за мужем куда угодно, хоть на край света. Будто мои желания и цели никому не интересны. Для меня быть за мужем - это означает что муж в семье самая главная опора, как мужчина, что я должна быть поддержкой. Но чувство страха не уходит же от этого.
Я не знаю жить как правильно, но стараюсь жить так, чтобы не чувствовать дискомфорт и постоянное чувство непонятности, как будем жить, как будет он учиться. Как я буду себя чувствовать себя в такой обстановке.
Решать кому когда учиться я тоже не могу. Но и тут чувство страха не уходит, ведь все сверстники уже отучились (тем более очно), и строят карьеры, обживаются жильём, готовятся к детям. Когда и я уже к этому стремлюсь, меня будто тормозят этим.
Уступок мужу заключается в том, что я все же уйду с работы и поеду за ним. Для меня это очень тяжело, куда деть всю мебель, везти ее далеко, как быть с родителями, часто их видеть не сможем, они не молодые уже.. муж про это не думает пока, говорит решать проблемы по мере их поступления. А как если это все сидит в голове

Мария, Вы всё пытаетесь контролировать и решать всё за Вас с мужем. Получается Вы не доверяете своему мужчине? Боитесь, что он сделает что-то не так, и Вам будет не комфортно?
Вы смотрите на других, а Вы знаете как они живут? Почитайте на сайте, какие у них проблемы. А какую жизнь Вы видите для своего мужа? Чтобы он делал что?
Вы рассуждаете, что Вам будет 50, а ребёнку 20. А зачем Вам ребёнок? Чтобы был, ведь у всех семей есть дети, так?
Мария, какая бы обстановка не была, Вы будете жить не на улице, я думаю, что Ваш мужчина позаботиться, чтобы Вы не голодали и Вам был комфортно.
Мебель можно продать, с родителями можно и по видеосвязи общаться, будет возможность, можно будет и навестить.
Мария, как Вы считаете в чём заключается счастье для женщины?

"Получается Вы не доверяете своему мужчине?"- стараюсь доверять. Это больше внутри меня находится. Я не могу это побороть в себе, контроль всего и всех. Чтобы меньше переживать я должна все контролировать. Потому что этого от меня требует на работе. Я стараюсь это подавлять себе. Но совершенно не понимаю как.
"А какую жизнь Вы видите для своего мужа? Чтобы он делал что?" - я к сожалению не могу даже самой себе ответить на этот вопрос. Чтобы он не делал я им горжусь. Но иногда он не может предвидеть последствия такие либо, которые я могла бы предвидеть. И получается что я начинаю накручивать себя. (Я всегда стараюсь предвидеть на несколько шагов вперед).
А зачем Вам ребёнок? Чтобы был, ведь у всех семей есть дети, так? - не потому что у всех есть. Это моя семья. Продолжение семьи.
"как Вы считаете в чём заключается счастье для женщины?"- для меня это чувствовать себя за спиной родного мужчины как "под крылом". Где будет спокойствие и твёрдость в завтрашнем дне. Я чувствовала это. Но с таким выбором начинаю сомневаться в твёрдости, так как осознаю что его не будет рядом в любой момент, когда будет нужна его поддержка. Что с таким его выбором он может быть не дома очень долгое время, для меня очень тяжелы разлуки. Дело не в том что я полностью от него завишу, нет. А в том, что в моем воспитании всегда было такое, что мужчина каждый вечер дома. Но я тут неверна что он будет дома. Что его не будут постоянно отправлять куда то в командировки. И он не может такую гарантию дать. Но он видит в этом уверенность через 5лет. Что выпустится и будет та стабильность. Но за 5 лет я себя так научу этими мыслями..

Мария, быть под крылом своего мужчины - это значит довериться ему целиком и полностью. Это означает, что Вам нужно расслабиться и отпустить контроль над ситуацией, позволить мужчине вести Вас за собой. Вы боитесь, что он Вас приведёт не туда, куда Вам бы хотелось? Ну, тогда зачем Вы с ним?
Спокойствие и уверенность в завтрашнем дне можно добиться, если человек, который будет с Вами рядом, будет удовлетворять Вашим всем потребностям. Т.е. слушать Вас и делать всё так, как Вы этого хотите. Только я не думаю, что Вы в данном случае будете за спиной у данного мужчины, скорее он за Вашей.
Поэтому, если Вы хотите, чтобы мужчина был опорой, нужно научиться Вам доверять его выбору, пусть он думает о том, как Вы будете жить. Иначе, Вы просто напросто превратите его в слабака, неспособно решать какие-то проблемы.

Меня не отпускает тот факт, что он будет целыми днями на такой учёбе. Это как армия только он поздно вечером будет приходить домой спать. Все остальное время его рядом не будет. И не будет даже общения через соцсети потому что телефоны там запрещены во время прибытия на территорию учебного заведения. Там специальный распорядок дня. Мы вместе живем уже 3 года, из которых 1,5 женаты. И тут резко для меня этот обычный ритм меняется. Я всегда знала, что чтобы у меня не случилось я могла ему всегда позвонить, а тут такого уже не будет. И я в чужом городе совершенно буду одна. А он будет приходить только около 9-10 вечера. Как он будет думать как я буду жить? Условия для проживания только сделать в силах. А все остальное что, по моему мнению, должно быть в семье не будет уже. Я этого объяснить никак не смогу. Я могу с ним поехать куда угодно в другой город. Но сам факт условия учебы -меня повергают в шок. У меня нет полной зависимости в нем. Но семейные ценности такие, что мы одно целое и держимся в месте и опора друг для друга. Как он сможет быть опорой, если он полностью будет 6\1 весь день находится на такой учёбе. Даже дело уже не в детях, а просто что человека не будет рядом в трудные ситуации. Даже если что то случится в родных в родном городе, он не сможет поехать со мной, потому что е у дают отпуск два раза в год. Летом месяц и на новогодние каникулы. И в таких ситуациях как мне быть, он уже никак не в силах будет что то сделать. Когда я ему об этом говорю он задумывается про это, но решений никаких не предлагает. Я решать этот вопрос тоже не могу, потому что стараюсь давать ему это право на решение всех проблем. Но и быть одной в таких ситуациях я тоже не могу. И я снова задаюсь этим же вопросом где я не права

Мария, да рядом он не будет. Но всё же, ночевать он будет дома. И он не гуляет где-то и с кем-то, а занимается обучением, выстраивает свою жизнь, так как он считает нужным. И Вам сейчас решать по пути Вам с ним или нет. Если Вы не желаете так жить, то - это Ваше личное решение, Ваш выбор.
В городе Вы можете обзавестись новыми знакомствами, можете заняться своим развитием, найти работу. Если Вы не находите реализацию себя там, рядом с мужем, то принимайте решение о расставании. Каждый человек в праве выбирать ту жизнь, которую он хочет. И Вы и Ваш муж должны прийти к этому решению совместно, не обвиняя друг друга при этом.
За Вами решение: ехать за мужем или не ехать, это не он должен решать. Это Ваш выбор. Вы можете договориться и обойтись при этом без развода, но в этом случае видеть друг друга будете реже.