Падчерица разрушает мои отношения с мужем. Не хочу быть её рабыней. В чём я не права?

Здравствуйте, Елена! Я понимаю Ваше негодование и ожидания, что в 33 года женщина уже должна самостоятельно себя обслуживать. Но Вы пишете, что мужу его дочка дорога, и что он добровольно заботится о ней - она вызывает в нём сочувствие, чувство вины за то, что они с матерью не подготовили её к жизни, что она одинока и никому не нужна, кроме него. Ваш муж добрый и совестливый человек, у которого есть привязанность ск своему ребенку и желание заботиться о ней.

Если мужу хочется самому кормить дочь, если это его успокаивает и дает ему положительные эмоции, то почему бы не позволить ЕМУ такую радость? Это его ребенок, которого ОН САМ всё ещё считает маленьким и беспомощным. Иначе бы давно уже перестал её обслуживать. Так что проблема не в дочери, а в отце и его отношении к своему ребенку, его потребности заботиться о ней и опекать её, как маленькую.

Если задуматься, то такая уж большая разница, приготовить 2 порции или 3 порции супа? Стоит ли из-за этого так мучить себя и своего мужа. Ведь Вы все равно готовите на семью и лишняя порция супа или кусок хлеба не стоит Вам никаких дополнительных усилий.

Если Вы любите своего мужа и не хотите ему усложнять жизнь, то не стоит вмешиваться в его отношения с дочкой. Если он хочет заботиться о ней - это его право. Вы можете лишь поддержать его и не ругаться с ним. Выбирать между родными людьми: женой, с которой прожил почти 20 лет, и родной дочкой. Представляете в каком невероятном стрессе находится Ваш муж? Хотите ли Вы ЕМУ доставлять страдания, ставя перед таким выбором?

Если мы любим кого-то, то нам приходится мириться и с теми, кто дорог нашему любимому. Иначе мы создаем трудности любимому, заставляя его отказаться от того, что ему дорого и от того, кого он любит, в угоду нам. Если любите мужа и хотите заботиться о нем, делать его жизнь приятной, то придется принимать и его дочь, которую он любит и о которой переживает. Не стоит мешать ему самому обслуживать свою дочку, если он так видит свою отцовскую миссию, если у него есть такая потребность. Ведь он не требует, чтобы ВЫ лично за ней ухаживали?

Вмешиваясь в отношения отца и дочери, Вы наказываете не "наглую 33 летнюю лентяйку", а своего мужа, добавляя ему ко всем остальным его проблемам ещё и конфликт с женой. Получается, что ему нигде нет поддержки и понимания - с одной стороны давит своими требованиями и просьбами дочь, с другой - жена.

Добрый день, Ирина! Спасибо, что ответили мне. Муж не требует, но и сам неумеха в бытовых вопросах, а тем более в приготовлении еды. Вот и получается, что приготовленную мной еду несет ей. Муж сталкивает меня с дочкой только уже тем, что привозит ее к нам на пятидневки. В Америке дети живут отдельно от родителей. А она не хочет ухаживать за собой в той квартире, которая еще есть, не убирает, превратила в гадюшник. Теперь и наш дом на первом этаже такой же. Муж не может тоже убрать после нее, как положено. Выходит, что им двоим лучше остаться вместе, без меня. А как же мои права не быть ее рабыней? У нее есть мать, которая 18 лет мстит бывшему мужу за то, что он на руках ее не носит. Из вашего совета я поняла, что только мое состояние не вписывается в эти отношения, но так и до онкологии рукой подать... Я не Просветленная пока еще, хотя стремлюсь... Подавленность присутствует, протест присутствует, гнев присутствует, а улыбки Будды пока нет и в этом воплощении не предвидится. По вашему совету только я должна работать над собой, а муж разве должен тихой сапой заставлять меня находиться в таком кошмаре? Он говорит, что в "моем доме" (а где мой? ) моя дочь будет находиться столько, сколько она захочет. Мужу не приходит голову, что он может встречаться с дочкой в ее квартире пока, а позже снимать ей студию и пусть делает там, что хочет. Но, нет! Им надо, чтобы я была рабыней, служанкой, поваром. Много лет учила ее готовить: все коту под хвост. Говорю ей, чтобы сама готовила, а она агрессивно мне отвечает, что к папе приехала (когда он не слышит). Он хочет перед ней быть хорошим, а передо мной уже не получается. Не понимает, что можно решить все, не сталкивая нас с дочкой. Не понимает, что этим поведением еще больше предоставляет дочке деградировать ниже плинтуса, слепая отцовская любовь, трусливо поджав хвост, не может, твердо глядя в глаза (с любовью) сказать ей, что она должна жить самостоятельно, при этом, помогать ей материально и морально. Смерть моей дочери живет во мне и это самая СТРАШНАЯ ТРАВМА, я не могу быть рабыней для бессовестной 33-ти лет тетке. Моя дочь была самой лучшей хозяйкой, мамой, женой, дочкой... В моей семье из поколения в поколение передавалось мастерство хранительницы семейного очага... А в этой семье чудовище разрушило очаг уже в двух домах. Мне с моим менталитетом не понять, как можно потакать такой паразитке. Она и рада, что получилось разрушить! Помню высказывание мудрых, что лучше отдать, чем бороться. У нее еще доминирует хватательный рефлекс, животное состояние сознания и, понимая это, я должна отойти в сторону... А муж пусть отрабатывает свою карму, хотя она уже взрослая женщина. Как я вижу, больше никто не хочет взвалить на себя эту хамку: две бабушки, мать, тетя. Все наблюдают, чем закончится этот поединок. Я надеялась, что в наших отношениях муж тоже должен учитывать мое согласие или несогласие на рабство, но вы так не считаете... И тарелки супа не жалко (кто 18 лет готовил? ), и не только суп, а такие блюда, что даже в лучших ресторанах не найдете и это не Божий дар, а опыт многочисленных воплощений (кто-то музыкант, кто-то ученый... ) Я счастлива радовать людей своим искусством... Но с дочкой мужа не могу больше, так ясно вижу ее отношение ко мне, наглое навязывание себя на мои руки, на мое время, эмоции, чувства, израненное сердце матери, похоронившей дочь. Я не робот! Мужа я люблю и это навсегда, но жить с его дочкой у меня не получится. Может, ему обратиться к психологу? Разве у психолога нет такого совета: не сталкивай в одном доме свою дочку от первого брака (взрослую, не ребенка) с женой во втором браке? Неужели я сумасшедшая? Простите, Ирина, что загружаю вас, но у меня сейчас очень судьбоносный момент на финишной прямой, 62 года, до пенсии еще 3 года, как дожить, если еще не время Перехода, ведь мы всегда жили счастливо, дружно, заботясь и поддерживая друг друга, несли ответственность каждый за другого... И вот, очередная Иллюзия в дуальном мире, где нет постоянства, а все подлежит разрушению...

Елена, конечно имеет смысл обратиться к психологу. Но это лучше сделать вдвоем с мужем, потому что проблема в Ваших отношениях с мужем - вы вдвоем не можете договориться, как наладить совместную жизнь, чтобы она устраивала всех, чтобы вы не травмировали друг друга. Ведь сейчас каждый из вас тянет в свою сторону. Отец хочет жить вместе с дочкой и всё делать для дочки, чтобы все было, как раньше. А Вы, напротив, не хотите жить, как раньше, и не собираетесь ничего делать для чужой взрослой дочки (и хотите добиться, чтобы муж тоже перестал о ней заботиться). И поэтому решать эту проблему можно только вдвоем с мужем, чтобы иметь возможность понять друг друга и договориться сделать так, как было бы удобно и Вам, и мужу.

Ирина, спасибо, что уделили мне время. Я писала Вам, что являюсь настойчивым инициатором помощи дочери моего мужа: и материально, и морально. А Вы мне пишите:. " А Вы, напротив, не хотите жить, как раньше, и не собираетесь ничего делать для чужой взрослой дочки (и хотите добиться, чтобы муж тоже перестал о ней заботиться). " Я не хочу прислуживать ей на нашей территории и все. Но я Вас поняла: я для Вас выгляжу злобной мачехой. Им двоим не надо ничему учиться. Только во мне проблема. И муж не пойдет к психологу, так как считает, что только так можно его дочке вести себя. Сердечная благодарность Вам, Ирина, за Ваше время и независимый взгляд на мою историю.

Елена, я не давала никакой оценки Вашим действиям и очень далека от того, чтобы считать Вас "злобной мачехой". Я очень четко написала, в чем именно заключается проблема на мой взгляд - Вы с мужем имеете разный взгляд на то, как организовать жизнь семьи, и по-разному относитесь к дочери мужа. Для Вас она чужой взрослый человек ("наглая 33 летняя лентяйка"), который необоснованно претендует на Ваше время и Вашу заботу, а для мужа она родной ребенок, о котором он заботится от души и по собственной воле, независимо от того, сколько ей лет. Разница в том, что для каждого из вас значит эта молодая женщина, какое место в жизни каждого из вас она занимает и на что каждый из вас готов ради неё. Именно эта разница и порождает конфликт.

Желаю Вам, Елена, найти общий язык с мужем и договориться с ним о таком варианте организации семейной жизни, при котором все будут удовлетворены.