Чувствую, что надо в психиатрическую больницу

В 9 классе у меня была попытка суицида, но ничего не вышло. На тот момент мне было невыносимо тяжело, так как я не могла ни с кем поделится своими проблемами. Даже с родными, потому что меня бы осуждали. До этого времени я презирала таких людей. Мне они казались слабыми духом и телом. Но, когда я осознала, что они чувствовали, я всё поняла. Целых 2 года я была в полном одиночестве. Друзья и семья у меня были. У меня не было, с которыми я могла бы поделится своими проблемами и кто дал бы мне дельный совет по поводу взрослой жизни. Я одновременно училась в школе и работала. В школе осуждали мою маму, которая растила меня одна. Они думали, что она заставляет меня работать. На работе я должна была быть веселой и жизнерадостной, но так как я была лучшей на меня давили. В школе я сталкивалась с тем, что учителя хотели подать в суд на мою маму, на мою семью. И я была подавлена, но не могла никому рассказать об этом. Если бы я не работала, то мы бы жили в нищете. Если бы я не училась, то мама бы была разочарована во мне. Меня сбивала машина несколько раз, меня преследовал неизвестный сталкер, из-за меня мой лучший друг отменил свою свадьбу со своей невестой, потому что влюбился в меня, в школе обо мне было множество слухов о том, что я девушка легкого поведения и всё такое прочее. В итоге, когда я уже была на пределе, я просто сдалась. Я взяла нож и переехала себе вены, но я не знала, что делаю это ошибочно. В итоге ничего не вышло. Хорошо, что не осталось никаких следов. Я обо всём забыла. И не стала предпринимать никаких мер.

Я сейчас на втором курсе университета. До этого училась 2 года в разных городах Китая, чтобы выучить язык. Сейчас я в третьем городе и у меня снова появились мысли о суициде. Позавчера мой жених сказал мне правду обо мне самой, это была констатация факта и я это знала, но меня это очень расстроило. У меня вдруг появились мысли «Для чего это всё нужно? Для чего жить, если мы всё равно умрем в будущем? Зачем что-либо делать? Почему люди до сих пор живут, чтобы выживать? Или чтобы оставить своё потомство? А для чего-то потомство?» С такими мыслями я открыла дверцу шкафчика и взяла нож, но вдруг я вспомнила о своей маме, о единственном человеке, кто любит меня просто что я есть. Я вспомнила о своих друзьях и своём парне и испугалась, что они продолжат жить без меня. Я испугалась, потому что не смогу видеть их лица, из эмоции и победы. Я выбросила нож обратно и выбежала из своей комнаты. Я всё равно была одета и собиралась в магазин. По дороге, слава всему, что существует, я встретила свою близкую подругу. Я плакала пока была с ней. Я всё рассказала. Она меня поддержала, что это глупо. Этого делать не нужно. Потом пришёл мой парень с работы и я ему всё рассказала, а он сказал, что мы всё равно сделаем это вместе, если понадобится. И я успокоилась. Но меня не покидают мысли, что это уже второй раз за мою жизнь. Я не знаю, чем я буду заниматься. Я без понятия, что я буду из себя представлять, потому что иногда мне так хочется кого-нибудь убить. Либо себя, либо кого-то ещё. У меня суицидальные наклонности. Помогите мне с моей проблемой. Мне нужно в больницу?