Ребёнок (4 года) дерётся. Как себя вести во время вспышки его агрессии?

Здравствуйте, Леокадия. Как изменился режим сына с появлением второго ребенка? Кто-то еще из родственников помогает вам с сыном? Уделяете ли вы ему индивидуальное внимание хотя бы полчаса в день?

Режим стал более хаотичен. Но где-то месяц мы его выравниваем - раньше вставать, раньше спать, ежедневные прогулки. Вместе с сыном во время дневного сна малыша - на улице и в доме. Помогает иногда свекровь.

Ходит ли сын в детский сад? Есть ли у него какие-то еще занятия? Папа проводит время с сыном или нет?

В сад не ходит, дома играет сам, иногда ходит в гости к бабушке. Папа вечерами немного играет и иногда укладывает его спать.

Получается, что пока кроме домашнего круга у старшего нет другого поля для самореализации. Плюс к этому может быть сдвинутый по времени кризис 3 лет, - вы что-нибудь знаете об этом? В ситуациях, когда сын начинает негативить и протестовать против, например, прогулки, можно воспользоваться хорошим способом - давать выбор в рамках того, что вам нужно. Нужно выйти погулять - предложите выбрать куртку и штаны, в которых сын хотел бы выйти; также на выбор можно дать игрушки, которые сегодня пойдут с ним гулять; и, наконец, покупка ("По дороге мы зайдем в магазин, - что бы ты хотел там купить - игрушку или шоколадку?"). Как думаете - подействует ли такой способ?

Про кризис знаю, выбор срабатывает не всегда. Часто на предложенные варианты он отвечает Ничего! Но будем продолжать предлагать. Подскажите, что делать, когда он кидается предметами и кричит?

Леокадия, я прикреплю сюда фрагмент своего текста о детскй агрессии, - напишите, пожалуйста, в личном сообщении (поскольку лимит знаков исчерпан) нашли ли для себя ответы в нем: "Принято считать, что агрессия – это плохо, а уж детская агрессия – как минимум неправильно, как максимум - недопустимо. Однако проявление чувства злости/гнева – очень важный момент, указывающий на неудовлетворенную потребность или нарушение границ ребенка. Поэтому прежде всего разобраться следует с тем, что именно вызвало детскую агрессию. Прежде чем ругать своего ребенка, спросите – что случилось. Внимание к его ситуации уже позволит немного снизить градус злости и выстроить небольшой диалог, в котором задача родителя – понять происходящее.
Причинами детской агрессии может быть фоновая тревога, в которой живет ребенок (например, частые физические или вербальные наказания или когда мама с папой ставят ему условия: «Мы не будем тебя любить, если ты не сделаешь…»), обилие ограничивающих родительских запретов, невозможность осуществить какое-то сильное желание, стремление быть более независимым/отстаивание своих прав, чувство страха из-за ощущение угрозы, исходящей от окружающего мира. Поэтому в первую очередь необходимо увидеть, что ребенок в состоянии агрессии нуждается не в наказании, а в помощи или даже защите.
При необходимости нужно остановить разозлившегося бунтаря - обнять, либо руками остановить его, увести в сторону от тех, на кого направлена его агрессия. Но главное – это психологически правильная вербальная реакция, а именно: 1) называние испытываемого ребенком чувства («Я вижу, что ты сильно злишься сейчас»), и 2) вопрос о причине («Ты можешь объяснить – что происходит?»). Таким образом ребенок получает посыл о том, что взрослые его видят, уважают его чувства, хотят помочь разобраться с агрессией и в результате решить проблему. Часто этого достаточно для того, чтобы успокоить ребенка и вместе осознать причину его гнева.
Когда чувство названо и причина гнева прояснена, следующее, что следует сделать, - это уведомить ребенка о том, как вы относитесь к его реакции (лучше в безличной форме, - так дети не чувствуют чрезмерной вины: «Мне не нравится, когда бесконтрольно машут кулаками»). Конечно, при этом важно, что в семье не приняты частые физические наказания или вербальная агрессия, ведь собственный пример – лучший помощник в этом воспитательном моменте.
Затем следует объяснить, что потребность ребенка можно удовлетворить иначе: сделать свое чувство явным для других, назвав его («Я злюсь на то, что…», «Мне это не походит/не нравится/я не хочу», «Я испытываю гнев, потому что…») и попробовать договориться с тем, на кого ребенок разозлился («Давай так: сначала играешь ты, потом я», «Мне кажется, что честно будет вот так… Как тебе это?»). Учите ребенка договариваться: потом этот навык станет в его жизни главной опорой, ведь любые взрослые отношения строятся на договоренностях.
Если ребенок очень активен и пытается дракой решить любой вопрос, стоит задуматься о скрытой причине его агрессии и проконсультироваться с неврологом или детским психологом. В качестве регулярных занятий ему могут помочь активные виды спорта (борьба, плавание, футбол, волейбол, - здесь важно выбрать подходящего тренера), прорисовывание или вылепливание своей агрессии (арт-терапевтические техники), занятия с сыпучими материалами".