КонсультацииОтношения родителей и детей

Ребёнок (4 года) дерётся. Как себя вести во время вспышки его агрессии?

343
23 дек. 2019
Леокадия
Сыну на днях исполняется 4 года. Последние недели стал драться, если что-то идёт не так, как он хочет. Бьёт, царапается, кусается, кидается предметами. В основном на сборы на улицу. А спустя полчаса одеваемся и выходим спокойно. Из стрессовых ситуаций дома -недавнее рождение второго ребёнка.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
23 дек. 2019
Здравствуйте, Леокадия. Как изменился режим сына с появлением второго ребенка? Кто-то еще из родственников помогает вам с сыном? Уделяете ли вы ему индивидуальное внимание хотя бы полчаса в день?
23 дек. 2019
Леокадия
Режим стал более хаотичен. Но где-то месяц мы его выравниваем - раньше вставать, раньше спать, ежедневные прогулки. Вместе с сыном во время дневного сна малыша - на улице и в доме. Помогает иногда свекровь.
23 дек. 2019
Ходит ли сын в детский сад? Есть ли у него какие-то еще занятия? Папа проводит время с сыном или нет?
23 дек. 2019
Леокадия
В сад не ходит, дома играет сам, иногда ходит в гости к бабушке. Папа вечерами немного играет и иногда укладывает его спать.
24 дек. 2019
Получается, что пока кроме домашнего круга у старшего нет другого поля для самореализации. Плюс к этому может быть сдвинутый по времени кризис 3 лет, - вы что-нибудь знаете об этом? В ситуациях, когда сын начинает негативить и протестовать против, например, прогулки, можно воспользоваться хорошим способом - давать выбор в рамках того, что вам нужно. Нужно выйти погулять - предложите выбрать куртку и штаны, в которых сын хотел бы выйти; также на выбор можно дать игрушки, которые сегодня пойдут с ним гулять; и, наконец, покупка ("По дороге мы зайдем в магазин, - что бы ты хотел там купить - игрушку или шоколадку?"). Как думаете - подействует ли такой способ?
24 дек. 2019
(изменено 24 дек. 2019)
Леокадия
Про кризис знаю, выбор срабатывает не всегда. Часто на предложенные варианты он отвечает Ничего! Но будем продолжать предлагать. Подскажите, что делать, когда он кидается предметами и кричит?
24 дек. 2019
(изменено 24 дек. 2019)
Леокадия, я прикреплю сюда фрагмент своего текста о детскй агрессии, - напишите, пожалуйста, в личном сообщении (поскольку лимит знаков исчерпан) нашли ли для себя ответы в нем: "Принято считать, что агрессия – это плохо, а уж детская агрессия – как минимум неправильно, как максимум - недопустимо. Однако проявление чувства злости/гнева – очень важный момент, указывающий на неудовлетворенную потребность или нарушение границ ребенка. Поэтому прежде всего разобраться следует с тем, что именно вызвало детскую агрессию. Прежде чем ругать своего ребенка, спросите – что случилось. Внимание к его ситуации уже позволит немного снизить градус злости и выстроить небольшой диалог, в котором задача родителя – понять происходящее.
Причинами детской агрессии может быть фоновая тревога, в которой живет ребенок (например, частые физические или вербальные наказания или когда мама с папой ставят ему условия: «Мы не будем тебя любить, если ты не сделаешь…»), обилие ограничивающих родительских запретов, невозможность осуществить какое-то сильное желание, стремление быть более независимым/отстаивание своих прав, чувство страха из-за ощущение угрозы, исходящей от окружающего мира. Поэтому в первую очередь необходимо увидеть, что ребенок в состоянии агрессии нуждается не в наказании, а в помощи или даже защите.
При необходимости нужно остановить разозлившегося бунтаря - обнять, либо руками остановить его, увести в сторону от тех, на кого направлена его агрессия. Но главное – это психологически правильная вербальная реакция, а именно: 1) называние испытываемого ребенком чувства («Я вижу, что ты сильно злишься сейчас»), и 2) вопрос о причине («Ты можешь объяснить – что происходит?»). Таким образом ребенок получает посыл о том, что взрослые его видят, уважают его чувства, хотят помочь разобраться с агрессией и в результате решить проблему. Часто этого достаточно для того, чтобы успокоить ребенка и вместе осознать причину его гнева.
Когда чувство названо и причина гнева прояснена, следующее, что следует сделать, - это уведомить ребенка о том, как вы относитесь к его реакции (лучше в безличной форме, - так дети не чувствуют чрезмерной вины: «Мне не нравится, когда бесконтрольно машут кулаками»). Конечно, при этом важно, что в семье не приняты частые физические наказания или вербальная агрессия, ведь собственный пример – лучший помощник в этом воспитательном моменте.
Затем следует объяснить, что потребность ребенка можно удовлетворить иначе: сделать свое чувство явным для других, назвав его («Я злюсь на то, что…», «Мне это не походит/не нравится/я не хочу», «Я испытываю гнев, потому что…») и попробовать договориться с тем, на кого ребенок разозлился («Давай так: сначала играешь ты, потом я», «Мне кажется, что честно будет вот так… Как тебе это?»). Учите ребенка договариваться: потом этот навык станет в его жизни главной опорой, ведь любые взрослые отношения строятся на договоренностях.
Если ребенок очень активен и пытается дракой решить любой вопрос, стоит задуматься о скрытой причине его агрессии и проконсультироваться с неврологом или детским психологом. В качестве регулярных занятий ему могут помочь активные виды спорта (борьба, плавание, футбол, волейбол, - здесь важно выбрать подходящего тренера), прорисовывание или вылепливание своей агрессии (арт-терапевтические техники), занятия с сыпучими материалами".