Меня разочаровывает мой характер

Здравствуйте, Лиза.
В чём всё же вы видите свою проблему:
- в том, как к вам относятся (не воспринимают всерьёз, не помогают, не выслушивают)?
- или в том, что вы со всеми соглашаетесь и не имеете своего мнения?

Если бы люди воспринимали вас всерьёз, то как они должны были бы себя вести с вами, что делать в связи с серьёзным восприятием вас?

Уточните, пожалуйста, ваш возраст. И ответьте на вопросы, указанные в условиях консультации.

"В чём всё же вы видите свою проблему:
- в том, как к вам относятся (не воспринимают всерьёз, не помогают, не выслушивают)?
- или в том, что вы со всеми соглашаетесь и не имеете своего мнения?"
И в том, и в том. Вот уже вроде и 18 скоро, а до сих пор как ребенок не могу ни настоять на своём, ни стержня, что ли не имею, легко начинаю доверять людям и из-за чего в последствии страдаю.

"Уточните, пожалуйста, ваш возраст. И ответьте на вопросы, указанные в условиях консультации"

"- Как давно у вас проблема."
Полагаю где-то класса с 7, примерно тогда был сложный период в жизни, возможно он и повлиял.

"- Каковы по вашему мнению её причины (любые собственные предположения)."
В 7 классе резко закрылась от всех и на протяжении 1,5 года общалась только в онлайне с 2 людьми, в жизни - разве что ответы учителям на уроках и пару фраз с родителями, одноклассниками. Возможно именно из-за этого, но черт его знает.

"- Что переживаете в связи с этой проблемой, что для вас значит ее наличие."
В основном грусть, печаль, что не отстояла своё мнение, что другие не хотят слышать меня. Появляются сомнения по поводу своего места в жизни, иногда подолгу сижу и думаю над этим. Ещё очень доверчивая и, соответственно, расстраиваюсь сильно, когда люди этим пользуются.

"- Что вы уже предпринимали для её разрешения и с каким результатом."
Дело в том, что я не знаю, что мне делать и как.

"- Какими вопросами вы задаётесь сейчас."
Как доносить до людей своё мнение и заставить их воспринимать меня серьёзно? Что делать с мягкостью и как перестать быть такой наивной? Как научиться определять кому стоит верить, а кто будет в последствии использовать?

"- В чём видите мою помощь вам."
Желательно, что бы вы объяснили мне что и как делать, не хочу оставаться такой и дальше.

Из причин ещё может быть то, что я имею идеал человека, которым я хочу быть, но соответствовать ему у меня не выходит по тем или иным причинам (к примеру, не достаточно глубокие познания в той или иной сфере)

Добрый день, Елизавета.
- "В 7 классе резко закрылась от всех и на протяжении 1,5 года общалась только в онлайне с 2 людьми, в жизни - разве что ответы учителям на уроках и пару фраз с родителями, одноклассниками. Возможно именно из-за этого, но черт его знает"
Исторические причины действительно важно знать и понимать. Но они не описывают всех причин, и уж точно не являются основополагающими. А вот то, почему и зачем вы решили закрываться - это, возможно, очень важно.
Что тогда в вас происходило, Елизавета? Что вы переживали?

- "Многие говорят, что я решительная там, смелая, легко иду на контакт с новыми людьми, но на самом деле это лишь минутные порывы и дело как раз таки в том, что эти незнакомые люди не знают какая я есть".
Но также может быть, что другие о вас знают что-то такое, чего вы сами о себе не знаете или не решаетесь признать?

- "Я не знаю как им объяснить, что если я злюсь, то это не шутка, если у меня какие-то проблемы и я делюсь ими, то я прошу хоть как-то мне помочь, я не хочу услышать одно "Ох, сочувствую " и дальше выслушивать их рутину. Просто один раз хочу, что бы выслушали меня."
Елизавета, а ваши друзья знают, чего именно вы от них ждёте?
То есть, когда вы им на что-то жалуетесь, вы говорите им о том, какой помощи вы хотели бы от них? (и учитываете ли то, что они могут быть не в состоянии вам помочь?).

- "Дело от части в том, что я со временем преподносить все свои проблемы и обиды начала в шуточной форме, мол, да, поссорилась с родителями, но с кем не бывает?"
А что вас побуждало разыгрывать из себя ту, которой вы не являетесь, делать вид, что вам всё нипочём?

- "Но шутка и не умение решать свои дилеммы самостоятельно вышли из под контроля и я сама только недавно перестала убегать от своих проблем, воспринимая их серьёзно"
Это достойно уважения! Елизавета, правильно ли я понимаю, что при этом вы всё же ожидаете (возможно, отчасти в тайне от самой себя), что другие станут решать ваши проблемы? Ведь вас так обижает, что их воспринимают несерьезно...

- "Ещё очень доверчивая и, соответственно, расстраиваюсь сильно, когда люди этим пользуются"
Это означает то, что вы передоверяете себя другим?

- "Как показать остальным, что я не пустое место и моё мнение тоже должно быть услышано? Надоело быть вечно тихой, со всем согласной и не имеющей своего мнения дурной девочкой...."
Возможно, дело всё же не в том, какой себя показывать другим, а в том, какой быть в действительности.
На это и стоит обращать своё внимание (своё, а не кого-то другого!).
Вот вы "не имеете своего мнения". Это потому, что у вас его действительно нет?
Или потому, что вы от него отказываетесь, прячете его? Если так, то, что вас к этому побуждает?

В целом у меня складывается впечатление, что вы очень озабочены тем, как вас воспринимают другие, как вы выглядите в их глазах, и как вы не совпадаете со своим собственным образом и требованиями. Вы хотели бы "быть взрослой", но ваша забота - это не забота взрослого человека. Хотя бы обратите на то, как вы сформулировали ваш запрос ко мне: "Желательно, что бы вы объяснили мне что и как делать, не хочу оставаться такой и дальше".
По-сути, вы спрашиваете: скажите мне, что надо делать, чтобы быть взрослой.
Но это противоречит самой сути взрослости. Взрослый человек принимает решения под свою собственную ответственность, понимая, что ему самому придется иметь дело и со следствиями этих решений.
Взрослый человек не об образе заботится, а о выполнении конкретных дел, об удовлетворении своих потребностей. И их он удовлетворяет самостоятельно. Это и означает быть взрослым.

Посмотрите с этой стороны на то, от чего вы страдаете.
Возможно, вы не на том фокусируетесь, и это и порождает ваши трудности, а заодно и мешает вам действительно взрослеть.

"Что тогда в вас происходило, Елизавета? Что вы переживали?"
На самом деле сейчас я очень плохо помню то время, недавно мне рассказали, что я ещё и ходила постоянно с закрытым лицом и смотрела в пол, когда со мной разговаривали, но сама я этого не помню почему-то. Из чувств одиночество, когда ссорилась с интернет-друзьями и всё, моя жизнь тогда полностью зависела от этих двух людей. После этого всего я будто заново училась общаться с реальными людьми, небольшие проблемы с речью до сих пор (слишком тихо, быстро и невнятно говорю).

"Но также может быть, что другие о вас знают что-то такое, чего вы сами о себе не знаете или не решаетесь признать?"
Возможно, но не малая часть фактов о себе самой, которые я описала вам - это слова других людей, когда я попросила им описать меня (из интереса).

"Елизавета, а ваши друзья знают, чего именно вы от них ждёте?
То есть, когда вы им на что-то жалуетесь, вы говорите им о том, какой помощи вы хотели бы от них? (и учитываете ли то, что они могут быть не в состоянии вам помочь?)."
Обычно в самом начале я спрашиваю может ли человек выслушать меня и помочь, если ответ утвердительный, то я рассказываю о своей проблеме. Печально становится, когда в конце либо пропадают, либо одно смс "сочувствую " и молчание. Хорошо, если человек не может или не хочет обсуждать со мной эту проблему, то почему бы так и не сказать сразу? Я говорила, что всё пойму и не обижусь. Почему, если в следующий раз в ответ так же поступаю я, то сразу оказываюсь самым плохим на свете человеком..?

"А что вас побуждало разыгрывать из себя ту, которой вы не являетесь, делать вид, что вам всё нипочём?"
Не знаю почему, но в какой-то момент мне начало казаться, что печаль, слёзы и жалость - это удел слабых людей, что мои собственные проблемы должны оставаться закрытыми и другим они не нужны.

"Елизавета, правильно ли я понимаю, что при этом вы всё же ожидаете (возможно, отчасти в тайне от самой себя), что другие станут решать ваши проблемы? Ведь вас так обижает, что их воспринимают несерьезно..."
Да, это обидно, но думаю нужно было уточнить, что относится это не к большому обществу, а к маленькому кругу людей (человека 3-4), которым я в разной степени могу довериться. Я в основном хочу услышать мнение человека, совет, комментарий на счёт сложившейся ситуации, но нет, не решение моих проблем за меня.

"Это означает то, что вы передоверяете себя другим?"
Да, тут мне нечего добавить...

"Вот вы "не имеете своего мнения". Это потому, что у вас его действительно нет?
Или потому, что вы от него отказываетесь, прячете его? Если так, то, что вас к этому побуждает?"
Часто мне кажется, что я мыслю не правильно. Из серии: "В схожей ситуации Х поступил вот так, хотя вроде бы проще и так... Но многие посчитали это правильным, значит я уже думаю так, как нужно?". Возможно это появилось из-за человека из прошлого, которая постоянно принижала меня и считала правильным лишь своё мнение, но не знаю, это лишь предположение.

Полагаю вы правы, но мне правда сложно не фокусироваться на мнении других людей обо мне и происходящем, потому что я боюсь сделать что-то неправильно. Иногда мне кажется, что это боязнь вернуться в те времена 7 класса, когда на мнение и вообще других людей мне было плевать, но и общения с ними небыло.

Добрый день, Елизавета.
- "Обычно в самом начале я спрашиваю может ли человек выслушать меня и помочь, если ответ утвердительный, то я рассказываю о своей проблеме"
Если бы вы меня так спросили, я бы понял, что вы хотели бы, чтобы я вас выслушал (и по поводу этого определиться было бы нетрудно), но не понял бы, какой помощи вы от меня хотите.
Конечно, если бы мне было это непонятно, то я бы вас спросил, и тогда бы уже определился, могу и хочу ли я вам помочь так, как вы от меня ждете или нет. Но далеко не все уточняют (вот вы же не уточняете то, чего хотите).

- "Печально становится, когда в конце либо пропадают, либо одно смс "сочувствую " и молчание".
Когда неизвестно, какую помощь вы ждете, то слово "сочувствую" и может восприниматься как помощь вам.

- "Хорошо, если человек не может или не хочет обсуждать со мной эту проблему, то почему бы так и не сказать сразу? Я говорила, что всё пойму и не обижусь".
Елизавета, а вы умеете таким образом беречь себя? Умеете отказать, когда не хотите обсуждать или помогать?

- "Почему, если в следующий раз в ответ так же поступаю я, то сразу оказываюсь самым плохим на свете человеком..?"
Это чем-то отличается от ваших чувств к тем, кто вам не помогает? Вы же тоже обижаетесь...
Вот вы и обязываете друг дружку, тяготите своими "просьбами" (в действительности - требованиями) и обидами. И это осложняет ваши отношения.
При этом, вы ведь ждете от других, что они изменятся, верно? А почему не от себя?

- "Часто мне кажется, что я мыслю не правильно. Из серии: "В схожей ситуации Х поступил вот так, хотя вроде бы проще и так... Но многие посчитали это правильным, значит я уже думаю так, как нужно?". Возможно это появилось из-за человека из прошлого, которая постоянно принижала меня и считала правильным лишь своё мнение, но не знаю, это лишь предположение.
Полагаю вы правы, но мне правда сложно не фокусироваться на мнении других людей обо мне и происходящем, потому что я боюсь сделать что-то неправильно"

Елизавета, предполагаю, что ваш страх поступить/думать неправильно и желание избежать осуждения через попытки думать и поступать "правильно" действительно играет ключевую роль в том, что вы отказываетесь от своей позиции, своего мнения --- как следствие, это влечёт за собой избегание самостоятельности и не освоение её --- как следствие, это приводит к ожиданию помощи от других --- как следствие, это приводит к повышенной обидчивости и требовательности.
Вы замечаете, что что-то неладно, отношения вас не удовлетворяют, и вы начинаете нападать на саму себя по примеру тех, кто это делал раньше (и это одна из ваших ключевых ошибок), сетуя на свой "слишком мягкий характер". А дело не в характере, а в заблокированных и не освоенных вами переживаниях, связанных с какими-то болезненными для вас событиями прошлого, которые становятся основанием для вашего страха и отказа от себя.
Вот с этими вашими внутренними обстоятельствами и нужно иметь дело.
Как?
Вот этот вопрос самый непростой. Инструкции и рецепта нет. Вернее, совет-то вам можно дать, но вряд ли вы сможете им воспользоваться (если бы могли, вы бы и сами до этого дошли - по вашему тексту видно, что вы девушка умная и голова у вас точно на месте).
Так что совет тут простой - пройти курс консультаций (психологической психотерапии). Думаю, в связи с вашим возрастом и не очень-то глубокой проблемой, она не займёт слишком много времени.

Елизавета, нам с вами пора завершать эту консультацию. Напишите, пожалуйста, с какими вы сейчас мыслями по поводу ваших трудностей. В каком направлении думаете дальше двигаться для их разрешения.