Меня выматывает жизнь

Strelets, Диана, добрый день!
Советую прочитать депрессия у женщин
Какой результат хотите получить от консультации психолога?

Сейчас прочту.
По поводу результата - не уверена, но, возможно, мне помогут увидеть что-то со стороны.

Здравствуйте, Диана.
Можете описать что происходило в последние 4 года, которые Вы обозначили как самые тяжелые? С кем Вы живете, какие отношения с мужем, с родителями? Чем сейчас занимаетесь, работаете?

Татьяна Вершинина, здравствтвуйте.
Ну, за эти четыре года я второй раз поступила, нашла мужа, бросила универ, получила нервный срыв, разочаровалась в семейной и половой жизни, три раза ходила к психотерапевту, разочаровалась в религии и прошла очень болезненный путь от верующего к почти атеисту (точнее сказать что я агностик, но с каждым днем сильнее уклон в атеизм), умерла бабушка, которая меня вырастила, а я вынуждена была выслушивать что она горит в аду за пренадлежность к другой религии (да, это была одна из причин того, что в конце концов отошла от религий вообще), прекратила все общение с отцом и парой других родственников, обзавелась канцерофобией, начались боли в спине и по всему телу, постоянно выслушивала от всех, что я ничтожество и выбросила тяжело заработанные матерью деньги в унитаз (что значит бросила платный универ во второй раз), каждый раз, когда сталкивалась с тяжелой низкооплачиваемой работой- начинала винить и проклинать себя за то, что не доучилась, а в третий раз мать за моё обучение не заплатит, да я и не взяла бы деньги, а денег мужа хватит максимум на какую-то паршивую заочку.

Буквально неделю назад мы переехали (я, в течении трёх дней, сама запаковывала все вещи, что очень вымотало меня). У меня до сих пор болит в зоне колен и тазобедренных суставов, не могу восстановиться ни физически, ни психически, так что на новой квартире завалы. В один из дней поссорились с мужем и я начала реветь и опять винить себя за то, что не получила ни образования, ни более-менее нормально оплачиваемую работу, вынуждена сама заниматься всеми выматывающими и сложными делами вместо того, чтобы заплатить за это. Я плакала и говорила, что не готова ко всему этому, что в 18-19 лет я была еще недоразвитым ребенком и сидела на шее у мамки, понятия не имела что такое реальная взрослая жизнь, а сейчас выяснилось, что я к этому абсолютно не готова. Муж сказал, что это просто жизнь и ничего не поделать, а я сказала, что лучше смерть, чем такая жизнь. Стресс за стрессом и никаких удовольствий. Я поняла, что ненавижу быть домохозяйкой, работу я тоже ненавижу, хобби на долго не хватает, никакими кафе/боулингами/коньками/айфонами/суши барами/интимной сферой и прочим меня не развлечь, любой физический или моральный дискомфорт моментально вызывает у меня желание умереть.

Живу я только с мужем, ищу работу, планирую поступить на заочку, но заранее не имею больше никаких надежд и понимаю, что не стоит ждать ничего хорошего. Какие отношения с мужем- сказать трудно. Скорее формальные, так как у нас даже какие-то розы появляются строго по случаю, просто потому, что так принято. Раньше, пока я еще ходила на пары и только-только начала жить с ним- мне многое нравилось, хотя и было тяжело, но потом он начал отвлекать меня от учебы и довёл до первого нервного срыва, а потом я заболела и пропустила несколько недель учебы, что полностью меня вымотало и сподвигло больше и не приходить в универ, в котором тоже не все так сладко было. Мне стоит адских усилий заставить себя что-то делать, поэтому отвлекать меня было категорически нельзя. После этого я стала намного холоднее к нему. Думаю, что на все вопросы ответила развернуто.

Сочувствую Вам, тяжело терять близких людей, особенно тех кто заботился о тебе с детства.
По поводу, злых на мой взгляд, слов про горение в аду, не думаю что действительно верующий человек скажет это в чей бы то ни было адрес.
А вот об отношениях с родителями Вы не очень много рассказали. Как так случилось, что Вас воспитывала бабушка?
Вероятно они могут быть разочарованы тем, что Вы дважды бросили учебу.
И в Вашем описании много разочарования от жизни в целом и близких. Это не простое состояние, в котором сложно найти что-то что давало бы силы жить.
Возможно Вы сможете написать какие отношения были раньше с родителями, как Вы выбирали ВУЗ, как Вы познакомились с мужем и решили пожениться. Как давно Вы женаты, и как изменилась жизнь после создания семьи?

Татьяна Вершинина, спасибо за ответ.
Бабушка меня воспитывала сама с пяти до 14 лет. Отца я видела в основном только по праздникам. Он платил алименты, но мне казалось, что лучше бы он не платил, но активно участвовал в моей жизни и защищал (меня часто били страшие дети и некоторые сверстники, на что он говорил, что у меня скверный характер и я заслужила такое отношение), мать работала за границей и высылала деньги, хотя не скажу, что это особо помогало, жили мы с бабушкой бедно. Наверно не хватало денег потому, что они раскидывались на троих человек (включая прабабушку) и оплату коммунальных в двух квартирах.

Потом мать вернулась и устроилась работать в столице нашего государства. Мы виделись каждую неделю, но я очень долго не могла ее принять, даже один раз подралась и несколько раз пожелала смерти. Мне казалось, что она лишний незнакомый человек, который почему-то решил, что может меня перевоспитать. Более-менее нормально мы начали общаться только тогда, когда мне исполнилось 15-16, а первый год был ужасным.

Вуз я выбирала по откровенно идиотскому принципу: решила пойти в лингвистику потому, что нравилась японская анимация и разная иностранная музыка. Короче, выбор был построен на каких-то подростковых увлечениях, к которым очень быстро пропал интерес. Сейчас я понимаю, что бросила вуз еще потому, что не готова была к тому напряженному графику, слишком большому скоплению людей (я социофоб и не очень люблю свою внешность, плюс никогда не была популярна у парней, они всегда обзывали меня обидными словами и прямо указывали на недостатки). Еще я бросила вуз потому, что была девственницей, а гормональный фон у меня так сильно «расшатался», что я не могла ни о чем думать, кроме как о сексуальных отношениях. Я сидела на парах, но не слышала преподавателя, я даже усидеть не могла, ерзла и вертелась, так как у меня, грубо говоря, «горело» так, что повеситься хотелось. Вместо того, чтобы учить домашние задания, я часами переписывалась с мальчиками и пыталась найти отношения. Сейчас я думаю, что если бы потеряла девственность до поступления, то «набралась бы ума» и не отвлекалась, да и вуз бы выбрала по другому принципу, может даже закончила бы с первого раза. А вышло так, что человек, который с мамкиной шеи не слез, взрослой жизни не знал, мультики смотрел и мечтал о романтике- должен был принять судьбоносное решение. Аж смешно и грустно.

Кстати, по поводу чрезмерного полового влечения я не преувеличиваю. Я же с 11 лет уже во всю думала об интиме. Стыдно говорить, но я даже с одной девочкой занялась не традиционно. У меня тогда даже менструации не было и вторичных половых признаков. Потом несколько раз пыталась уговорить на такое других девочек, но не сработало. Думаю, что об этом важно было упомянуть. Вышло так, что влечение нарастало и нарастало, а снять напряжение не получалось. Так я и поступила в универ прыщавой и жирной 17-летный девственницей с убийственным либидо.

Так, теперь о муже. Познакомились мы в интернете. Он был с одной из стран Ближнего Востока. Я сама ему написала В Контакте (выбирала по стране, а не по фото). Дело в том, что я имела по немногу информации о разных странах мира, так как очень много переписывалась с иностранцами. И выбор пал на ту страну только потому, что я узнала о том, что там женщин и детей очень сильно защищают. За них могут даже убить. Там никому не пришло бы в голову оскорбить чью-то дочь, жену или сестру. Меня это очень сильно подкупило, так как я хотела наконец почувствовать себя в безопасности.

Естественно, что это была мусульманская страна. За время учебы в вузе я уже видела мусульманок в хиджабах. Мне они казались защищенными принцессами. Я немножко пообщалась с мусульманами, почитала об исламе и решилась на то, чтобы принять эту веру. Самым главным мотивом для меня, как я сейчас понимаю, был поиск «убежища» и защиты. Короче говоря, как бы глупо и безнравственно это не звучало, но я приняла эту веру из материалистичных побуждений и почти не чувствовала угрызений совести. В связи с этим я второй раз приехала поступать, но уже на арабский язык. Думаю, ясно почему. Потом вышла замуж, а дальше понятно чем закончилось.
Мне тогда было 19 лет.

Я уже знаю, что история моя очень идиотская, но, случилось так, как случилось.
Изменилась жизнь одновременно в лучшую и в худшую сторону. С материальной точки зрения все гораздо лучше чем тогда, когда жила с родителями. С другой стороны- потеря свободы, времени, ухудшение нервной системы. Муж принял то, что в конце концов я очень сильно разочаровалась во всех верах (я очень много читала, смотрела фильмов и сравнивала с информацию с различных источников) и больше ничего не исповедую. Сначала были скандалы и чуть не дошло до развода, но потом он смирился и сам стал сомневаться, хотя говорит, что в Бога все еще верит.

Сейчас я даже затрудняюсь сказать есть ли у меня к нему чувства. То, что я его воспринимаю как старшего брата и интересного человека- это так, но романтических чувств почти нет, хотя в самом начале они были. Я не ревную, не проверяю его телефон, хотя знаю, что он флиртует с девушками и у него очень много аккаунтов на разных сайтах для общения и знакомств, верю на слово и практически не вмешиваюсь в его дела. Мне уже кажется, что меня трудно будет удивить разводом или изменой. Я настолько сильно разочаровалась во всем, что хорошего и не жду. Была сказка о каком-то жадном человеке, который пожелал превращать в золото все, к чему прикоснется. В итоге он даже покушать не смог и умер от голода в груде золотых предметов.

Я это говорю к тому, что у меня возникло ощущение, что я тоже могу все превращать, но не в золото, а в разочарование. Что бы я ни сделала, какой бы шаг не предприняла, за что бы не взялась - практически все заканчивается печально.

Диана, спасибо что рассказали о непростых отношениях и событиях. Довольно грустно, что Вам досталось не так много внимания и заботы родителей. При разлуке с родителями в раннем возрасте у ребенка может скопиться много грусти и боли, обиды и страха от того что рядом с ним не было тех кто в первую очередь должен был заботиться о нем в детстве.
Иногда повышенное сексуальное влечение тоже может быть связано с большой потребностью в любви и заботе, которых не хватило, а секс может стать попыткой заменить эту нехватку.
Сложно быть привлекательной для сверстников, когда образ себя не был сформирован на базе поддержки и слов одобрения близких, любящих взглядов, восхищения и признания.
Тогда выбор вуза может стать даже бессознательной местью маме за ее отсутствие рядом в те минуты, когда она была особенно нужна.
А потребность в защите и безопасности становится ключевой при выборе супруга.
Чего как Вам кажется Вам бы хотелось сейчас в первую очередь для себя самой?
Судя по Вашему описанию у Вас есть способность к языкам. Как Вы думаете эта способность могла бы лечь в основу выбора будущей деятельности?

Татьяна Вершинина, спасибо за ответ.
На самом деле у меня довольно много склонностей, но не хватает образования. Я могла развить музыкальный талант (училась играть на гитаре, слух есть), могла рисовать, любила писать сочинения по литературе, да и вообще могла бы даже химию или что-либо другое подтянуть, но проблема в том, что мне очень быстро все надоедает и я сразу переключаюсь на другое. У меня какая-то проблема с тем, чтобы довести начатое до конца.

В детстве я была очень гиперактивной и меня выгоняли из садиков, танцевальных кружков и школ. Возможно, именно поэтому у меня не выработалась усидчивость. С самых маленьких лет я уже что-то бросала, куда-то переходила и т. д. Бабушка мне рассказывала, что лет до девяти я была особенно невыносимой и вела себя неадекватно.
Как я уже говорила- меня все разочаровывает и кажется привлекательным ровно до тех пор, пока я за это не возьмусь.
Короче говоря, не вижу я себя в лингвистике. Переводить тексты скучно, а общаться с посторонними людьми я не люблю.

Муж меня заинтересовал медициной, так как сам на врача учится, но я уже побаиваюсь этого. Я прекрасно понимаю, что учеба на врача- это тяжелый труд.
Честно говоря, я периодически думала о профессии патологоанатома, но постоянно отказывалась от идеи по разным причинам.
На медицинский универ нужно очень много денег, а это отразится на питании, внешности и условиях жизни. Я больше не способна терпеть физический дискомфорт. Я для себя решила, что если и поступать на очное, то только в том случае, если будет достаточно средств.

Я себя чувствую как-то «выжато», у меня больше нету подростковой энергии и иллюзий, которые толкали бы меня вперед.
Из-за этого я никак не могу начать что-то. Я второй раз бросила универ весной 2015, а в 16 и 17 не смогла понять куда теперь податься. Уже 2018 начался, нужно регистрироваться на экзамены, а я никак не могу взять себя в руки.

Что по Вашему будет, если Вы дадите себе время не поступать? Когда внутри есть напряжение что нужно выбирать, это как меч занесенный над головой и Вы не выбираете ни в 2016, ни в 2017. Что произойдет, если Вы скажете себе, я не буду выбирать в 2018, я выберу когда почувствую в себе силы и желание это сделать, легально разрешите себе не выбирать пока не придет время. Найти занятие для души или для денег возможно и без оконченного образования, особенно в нынешнее время фриланса. Для одних людей подходит путь - выбор призвания - образование - работа по специальности. Для других подходит совсем другой путь - поиски - проба разных сфер, примерка, выбор своего - нахождение своего дела - развитие в выбранном направлении. Ни тот, ни другой - не хуже и не лучше, просто люди разные и делают выбор по разному.
Для выбора иногда используют такое упражнение, возможно оно сейчас не поможет найти ответ, а может быть и даст подсказку.
1. Подумайте чем бы Вы занимались если бы Вам никогда не нужно было бы работать, у Вас было бы достаточно всего для комфортной жизни.
2. Подумайте чем бы Вы занялись если бы стали очень богатым человеком, и могли позволить себе все что угодно и жить так как Вам бы хотелось.

Татьяна Вершинина, честно говоря, мне кажется, что я не была бы счастливой даже с огромной суммой денег. В подростковом возрасте, когда я представляла, что у меня есть очень много денег, то вырисовывалась картина какого-то хикикомори (затворника), который сидит в маленькой уютной комнате, читает книги, слушает музыку и смотрит фильмы/сериалы. Я бы вообще не выходила из дому и заказывала себе еду.

Но сейчас я понимаю, что этот образ жизни меня бы убил довольно быстро. Мне нужен спорт и нужно выходить на свежий воздух.
У меня нету каких-то выдающихся талантов, чтобы работать фрилансером. Все склонности у меня «застыли» либо в зачатке, либо на среднем уровне. Я пробовала копирайтинг и меня сразу оттолкнуло это занятие. Образование не нужно тогда, когда есть какой-то божественный талант или золотые руки не из «одного места». А я уже осознала, что я самый обычный человек и мне нужно чему-то научиться, иначе с голоду помру в конце концов.

Семья меня не поддерживает больше, а у мужа далеко не идеальное здоровье и нервы. Люди смертные и не стабильные. Не хотелось бы в зрелом возрасте остаться с сумками на улице. Плюс я вижу, что теряю память. Если я в этом году не поступлю, то потом вообще не выучусь. Мне даже некоторые знакомые говорят о том, что после 25 лет учиться очень сложно и мозг уже не тот. А у меня ухудшения памяти начались уже в 18 лет, когда я второй раз поступила.
Плюс на фоне того, что у меня нету образования, развились комплексы и неуважение к себе.

Мне часто снится один и тот же сон, в котором я заканчиваю 11 класс и начинаю выбирать вуз. Это как какой-то пробел, который нужно заполнить, чтобы наконец вздохнуть с облегчением.

Как обычно Вы делаете выбор? Что при этом чувствуете?
Талант и способности не только от рождения, но и нарабатываются с опытом. Есть правило 10000 часов, человек выполняя одну и ту же работу нарабатывает навык, который при наборе определенного количества часов перерастает в мастерство.
В 90-е годы прошлого века в Музыкальной академии в Берлине психолог Андерс Эриксон сотоварищи провели такое исследование: студентов по классу скрипки были разделены на 3 группы. В состав первой вошли лучшие и выдающиеся ученики, потенциальные «звезды» мирового уровня. Вторую группу составили «перспективные» студенты, а третью — «середнячки», которые вряд стали бы профессиональными музыкантами и являлись потенциальными преподавателями музыкальных школ. Студентам всех трех групп задали один вопрос: какое количество часов игры на скрипке у вас было с момента, как впервые взяли инструмент в руки, и до сего дня?

Выяснилось, что практически все студенты начинали играть в одном возрасте — примерно в пять лет. Сначала все практиковались порядка двух-трех часов в неделю. Но через несколько лет, примерно в возрасте восьми лет появляются различия: лучшие студенты занимались музыкой больше остальных — по 6 часов в неделю к девяти годам, по 8 часов — к двенадцати, по 16 — к четырнадцати, и так до двадцати лет, когда они интенсивно и целенаправленно стали совершенствовать свое мастерство, занимаясь в неделю более чем по 30 часов. Таким образом, к двадцати годам у выдающихся студентов набиралось в общем до 10 000 часов занятий, у перспективных студентов было 8000 часов, а у потенциальных учителей музыки — не более 4000.

Татьяна Вершинина, спасибо за ответ.
Я согласна с выводом из описанного эксперимента, так как сама в жизни подобное замечала, но все равно есть люди, которые быстрее схватывают, а есть те, кому нужно больше усилий прилагать.
Выбор мне сложно даётся, так как уже было много разочарований. Я уже заранее думаю о том, что совершу ошибку.

Плюс мне очень тяжело даётся нахождение в коллективе. Большинство видов деятельности предполагают общение с большим количеством людей, либо же просто нахождение в одном помещении.

Меня раздражают люди. Больше всего меня поразил один офис, в котором работники обзванивали людей и предлагали вложить деньги. Громкая музыка, крики, прыжки (я не преувеличиваю, так как некоторые экземпляры подпрыгивали и кидали теннисные мячи, чтобы поддерживать себя в возбужденном состоянии и говорить бодро), гудки и прочий шум меня вымотали уже за пол часа. Я чувствовала, что нахожусь среди мартышек. Я прониклась глубоким отвращением к людям, которые готовы ТАК зарабатывать. Даже график был не нормированным. Я слышала, что в основном люди там работают чуть ли не по 12 часов, хотя указано, что должно быть 9.

Я не смогла и девяти высидеть, сбежала раньше времени в первый же день и неделю потом не могла прийти в себя. Возможно, я истинный интроверт и социофоб, поэтому мне настолько тяжело все даётся.
Мысли об учёбе на патологоанатома как раз и возникли из-за того, что мне показалась заманчивой идея о работе в тишине, да и заработная плата там не плохая. Хотя, возможно, я опять в чем-то ошибаюсь.
Вообще образ любого врача меня вдохновляет.

Я уже начинаю думать, что действительно не стоит поступать куда попало на заочку. Возможно, мне и правда стоит успокоиться, привести себя и свои мысли в порядок, а потом поступить туда, где муж учится. И точно не в этом году, так как я чувствую какое-то истощение.

Мне кажется, что я смогла бы быстрее восстановиться, если бы люди вокруг меня меньше напоминали о моих ошибках. Мама и её подруги все время находят повод, чтобы припомнить мне самое болезненное. Меня уже не воспринимают всерьез. Когда я пытаюсь высказать свое мнение по какому-то вопросу, то начинаются разговоры о том, что я не постоянна, что я откажусь от своей идеи точно так же, как бросила универ и отказалась от религии. Меня очень ранят такие слова. Я ведь тысячу раз пожалела о своих ошибках, я пытаюсь это забыть и начать жить новой жизнью, но меня как будто постоянно возвращают в болото.
Из-за всего этого мне очень тяжело двигаться и принимать решения.

Да, Вы правы, у каждого разные способности, кому то дается легче, кому то труднее. В первую очередь нужно принять реальное положение дел, да мне дается труднее, чем другим. От этого каждая моя победа и заслуга более ценна, так как в нее вложено больше усилий.
Ошибки совершают все люди, не совершив ошибок невозможно научиться чему либо. Вы как будто очень строги к себе и своим ошибкам. Возможно это связано с укорами или пренебрежением близких. Человеку нужен тот, кто поддержит его в его промахах, если нет такого человека, то нужно стать им для себя. Учиться не укорять себя, не винить и сокрушаться, а сказать себе, да я ошиблась, но все люди ошибаются. В следующий раз я попробую другой вариант.
Я рада, что Вы решили дать себе время для выбора. Сделав его когда Вы не готовы, Вы возможно снова попадете в ситуацию повторения прошлых ошибочных выборов. Дав себе время, успокоившись возможно Вы сможете сделать лучший для себя выбор.

Татьяна Вершинина, я решила, что лучше мне не общаться с мамиными подругами вообще, а с мамой общаться как можно реже, чтобы она не успевала «укусить».
Возможно, я должна вернуть ей потраченные деньги.

Да, возможно это будет проявлением заботы о себе.
По поводу денег думаю этот вопрос можно решать когда Вы сами будете чувствовать себя достаточно устойчиво.

Татьяна Вершинина, спасибо. Меня начало немного попускать.