Не могу понять себя

Валя195469, здравствуйте! Похоже по Вашему описанию, что у Вас возникли эмоционально зависимые отношения с Вашим мужчиной. Мне кажется, что Ваши отношения прервались в тот момент, когда, по всей видимости, сил на разрешение возникших конфликтов и неоправдавшихся ожиданий у вас обоих не было, и тогда могло казаться, что расставание - лучшее решение. Однако взаимная привязанность, судя по всему, была по-прежнему сильна. Именно поэтому вы и продолжили встречаться, энергия отношений по-прежнему присутствует и питает вас обоих. Немного упрощая, могу сказать, что продолжение общения даёт вам обоим больше, чем гипотоническая возможность окончательно расстаться. Как если бы у каждого из вас есть ощущение, что в этих отношениях много ценности и потерять эту ценность было бы крайне неприятно. В то же время, в связи с тем, что вы прекратили совместную жизнь, не разрешив возникших противоречий, получается, что вы не приобрели в паре опыт преодоления неизбежных трудностей, возникающих в любых отношениях. У вас обоих осталось смешанное чувство: привязанности и в то же время небезопасности. Ведь если твой партнёр при наступлении трудностей просто выходит из отношений, как я могу ему доверять? Думаю, именно этот страх быть отвергнутым и непонятым мешает каждому из вас сделать шаг к очередной попытке сближения. Вот вы и зависли в неопределённости, которая, если задуматься, не такая уж и дискомфортная: когда вы общались ближе, чем сейчас, Вам и ему было больно и неприятно, вы обжигались и разочаровывались в своих ожиданиях. Сейчас же у вас меньше близости, но и рисков меньше: вы видитесь, у вас есть чувства, секс, но вы избегаете всего того сложного и неприятного, что было уже в ваших отношениях.

Все это не так уж и плохо, кроме того, что Вы, похоже, уже не вполне довольны этим достигнутым балансом. Вот только готовы ли Вы снова попробовать сблизиться с этим мужчиной? Ведь то, что вас отталкивало в нем раньше, вряд ли изменилось? Что думаете на этот счёт?

Страх быть непонятым и отвергнутым абсолютно точно присутствует. Боюсь, что возникнут те же проблемы о совместном или различном временем препровождении. Ведь должны же люди в отношениях проводить время в компании своих подруг или друзей? Может быть тут я не права? Плюс я боюсь, что он будет продолжать мной манипулировать и пытаться переделать (он это называет подстраиваться под друг друга, но для его "подстраиваться" - это слишком кардинальные изменения моего внутреннего мира (Один из примеров: я скрытый человек в плане эмоций, показываю их крайне редко, а он хочет чтобы я ему сообщала всё, что происходит в моей голове, что выбивает меня из зоны комфорта и морально угнетает. Если я это не делаю, он начинает злиться и раздражаться, что приводит обоих к плохому настроению. Мы всегда перенимаем у друг друга все эмоции, если кто то грустит, то и другой без причины начинает грустить и так во всех эмоциях, как в отрицательных, так и положительных). Но так же хочу добавить к этому, что во многом я поменялась рядом с ним, в ту сторону как хотел он. Я стала нежнее, внимательнее, заботливее, хозяйственнее. Что для меня ранее было крайне неприсуще. Думаю что его преследует один из страхов как"не поддержка". Он всегда жаловался, что ему не хватает моей поддержки и еще я не давала ему "быть мужчиной", не давала решать вопросы и делать выбор. Пыталась все "САМА". Не шла за ним, хотя для него это очень важно.

Я не хочу делать первые шаги к возобновлению отношений, если их возобновлять, то только если он сам предложит. т. к. меня не покидает страх, что я как запасной батут, что со мной он проводит время, потому что еще не встретил ту, в кот. Влюбится. И если он, все таки встретит ту, которая "лучше" меня, уйдет к ней. Что он ждет и выбирает. Как понять так это или нет?

" Сейчас же у вас меньше близости, но и рисков меньше: вы видитесь, у вас есть чувства, секс, но вы избегаете всего того сложного и неприятного, что было уже в ваших отношениях." - Все так и есть, но и то что он не весь мой, меня это очень напрягает. Если не сказать, что сводит с ума. Но я этого, естественно не показываю. А делаю вид что меня все устраивает, и что, конечно испытываю некие чувства, но в общем равнодушна. Хотя это далеко не так.

"Все это не так уж и плохо, кроме того, что Вы, похоже, уже не вполне довольны этим достигнутым балансом." - не очень поняла про какой баланс идет речь. То что мы проводим время вместе, но в целом не являемся парой? Если так, то да, меня это не устраивает. Либо вместе, либо вычеркнуть из жизни друг друга (что очень пугает). Но и если сходиться, то обязательно решать вопросы так, чтобы никто не был ущемлен в своих желаниях в жизни (что опять же, мне кажется это невозможно в наших отношениях, т. к. он бескомпромиссный человек, либо по его либо никак).

"Вот только готовы ли Вы снова попробовать сблизиться с этим мужчиной?" - на этот вопрос я не могу ответить сама себе. И возможно ли возобновить такие отношения, нужно ли это? Или в конечно итоге они приведут к разрыву. По этому и обратилась к Вам за помощью.

Валя195469, верно ли я слышу Вас, что у Вас есть ожидание, что кто-то со стороны лучше, чем Вы, сможет определить, что Вам нужно? Это, к счастью, не так. Никто не может сделать выбор вместо Вас, отдаете ли Вы в этом отчет себе? В рамках консультации я могу лишь предложить Вам помощь в исследовании собственных чувств с тем, чтобы Вам было легче прийти к какому-то решению.

Не нужно определять, просто помочь разобраться в том что твориться в голове. Обречены отношения или есть возможность их возродить.

Валентина, ни про какие отношения нельзя со стороны сказать, что они обречены или что есть возможность их возродить. Это решают только и исключительно участники отношений. Вы можете принять для себя решение сделать какие-то шаги навстречу парню. Захочет ли он ответить Вам взаимностью, можно узнать только на практике. Может быть, да, а может быть - и нет. Отношения всегда содержат риск, никаких гарантий, что кто-то будет любить Вас вечно, в природе не существует. Распадаются пары, даже прожившие многие годы вместе. Поддержание отношений - это каждодневный душевный труд по преодолению каких-то стеоретипов, готовности рисковать, готовности обнаруживать свои границы и границы партнера, готовности идти на компромисс с собственными ожиданиями. Это на самом деле нелегко, но ради близости люди готовы на многие усилия. И только Вы внутри можете решить, готовы ли Вы или нет. А если Вы хотели бы получить ответ "да, надо пробовать, отношения перспективны" или "нет, бросай его, никакой перспективы в этом нет" - это не запрос для консультации с психологом.

Повторюсь, готова обсуждать с Вами Ваши переживания, Ваши чувства, Ваши мысли по поводу того, что за Вас стоит за любым из вариантов развития Вашей ситуации. Если Вы согласны на такую работу - дайте мне знать.

Давайте попробуем.

Валентина, я сейчас попробую немного порассуждать над некоторыми моментами, которые я увидела в Вашепмпредыдущем сообщении, а Вы, пожалуйста, участвуйте вместе со мной в исследовании, делитесь тем, какой отклик у Вас будут вызывать мои предположения.

Либо вместе, либо вычеркнуть из жизни друг друга (что очень пугает). Но и если сходиться, то обязательно решать вопросы так, чтобы никто не был ущемлен в своих желаниях в жизни (что опять же, мне кажется это невозможно в наших отношениях, т. К. Он бескомпромиссный человек, либо по его либо никак).

Вы пишете, что Ваш парень категоричен. А Вы разве не такая? Либо-либо!

Решать вопросы так, чтоб никто не был ущемлен в желаниях, на мой взгляд, никто не может - при совместной жизни все равно меняется образ жизни, и какие-то желания становятся малореалистичными. Могла бы предложить Вам такую формулу: совместная жизнь - это необходимость постоянно договариваться, как по крупным вопросам, так и в мелочах. Как у Вас с умением просить/слышать просьбы/быть готовой к рассмотрению разных вариантов/учёту потребностей другой стороны/признанию того обстоятельства, что по некоторым вопросам вообще невозможно договориться?..

"Не должны, но, возможно, именно для Вас такая модель поведения входит в наиболее ценные параметры для семейной жизни. Обычно мы усваиваем эти модели, наблюдая за тем, как строят отношения и семью наши родители. Не исключено, что в Вашей семье именно так и было принято. А вы что нибудь знаете о том, какие привычки и модели были в семье вашего парня? И что происходило у вас по этому пункту, когда жили вместе? Он не соглашался с вашими пожеланиями проводить время в компании общих друзей? Или не приглашал Вас в компании своих друзей?"

В семье парня отец всегда работал, мало находился дома, обо всем заботилась мама и воспитывала его мама. Он был против, чтобы я выходила со своими подругами, но мне это необходимо. А сам он не ходил никуда. Общих друзей у нас нет, но с друзьями друг друга мы знакомы. В компании друг друга мы ходили, но очень редко.

Про мысли такая ситуация: я могу задуматься, а он спросит: о чем думаешь? И меня это выбивало из колеи, мне не хотелось отвечать и я злилась.

" Вы, как я думаю, быстрее, чем Ваш партнёр, почувствовали необходимость увеличить дистанцию в отношениях." ," он нуждался в постоянном подтверждении своей значимости для Вас."- вот это прямо в точку.

"Могли бы привести конкретные примеры того, как Вы чего-то там не давали ему решать?"
На самом деле тут мелочи, но я так поняла что в совокупности все эти мелочи и дали свои плоды. Ну например: когда мы собирались ехать по нескольким делам, он прокладывал путь порядка их решения, т. е. куда поехать сначала, а куда потом. Но я понимала, что, так как запланировал он, это займет много времени, и предлагала выполнить эти дела в другой последовательности. Так же он мог что то запланировать, а я вечно это все корректировала. Я никогда не говорила сразу, да, ты все классно придумал. Всегда пыталась что то поправить.
А в плане поддержки я так и не поняла, что ему не хватало. Хотя много раз спрашивала. Все чтобы он не задумывал, я старалась ему помочь и была рядом. Не критиковала, могла только подсказать.

"И все же, пока Вы не определили, что развиваете снова отношения, каждый из Вас не несёт ответственности за чувства другого и ощущает себя свободным от постоянных отношений" - это и хорошо и плохо. Хорошо, что не чувствуешь себя обязанным, а плохо, что одолевает ревность.

"Вы пишете, что Ваш парень категоричен. А Вы разве не такая? Либо-либо!" - и я категорична, уже писала, что характер тяжелый у меня. Но я смогла пойти на многие уступки. Дело в том, что у него такая тактика: он начинает запрещать по чуть-чуть. Приведу пример с тем же общением с подругами:
В начале отношений:"ты должна вернуться в 2". Я спорила, но в итоге соглашалась.
Через некоторое время: "я не хотел бы чтобы ты ходила, но раз ты очень хочешь - иди, но возвращайся в 12". Я спорила, и могла выиграть час.
Но каждый раз, хоть он и сам соглашался, происходили скандалы.
Еще через время: "я подумал и решил что ты никуда не пойдешь" ТОЧКА. И хоть головой об стену бейся, никакие доводы не действует. Нет и все. Не нравится- расстаемся.

."Как у Вас с умением просить/слышать просьбы/быть готовой к рассмотрению разных вариантов/учёту потребностей другой стороны/признанию того обстоятельства, что по некоторым вопросам вообще невозможно договориться?"
"просить"- никак, я не люблю просить. Хочу чтобы делал сам, без просьб. т. е. сломался, например телефон, он пошел и починил. Без "милый сходи почини"
"слышать просьбы" - в начале отношений не слышала, потом стала учиться, и мне кажется что я продвинулась в этом неплохо.
"быть готовой к рассмотрению разных вариантов" - вот с этим сложно. Свой вариант чаще всего кажется правильным. Хотя и с этим пытаюсь работать.
"учёту потребностей другой стороны" - пыталась выполнять все, из-за чего, по-видимому на шею и сели
"/признанию того обстоятельства, что по некоторым вопросам вообще невозможно договориться"- вот тут точно, действительно так. С его стороны. По некоторым вопросам не было даже шансов переубедить человека, хотя я не могла смириться с многими его правилами. Я бы просто не смогла бы по ним жить. И на компромисс тоже не шел.

По некоторым вопросам не было даже шансов переубедить человека, хотя я не могла смириться с многими его правилами. Я бы просто не смогла бы по ним жить. И на компромисс тоже не шел.

Безусловно, во всех отношениях рано или поздно партнеры натыкаются на что-то, где компромисса достичь крайне сложно. Иногда удается как-то "замести это под ковер", иногда компромисс и решение нащупываются с трудом, но все-таки нащупываются. В ряде случаев камень преткновения может оказаться непреодолимым препятствием для дальнейшей жизни. Универсальных рецептов тут нет, пока в паре есть любовь и желание быть вместе, я считаю, имеет смысл бороться за то, чтобы находить возможность разрешать конфликты. Когда любовь уходит, либо когда возникает понимание, что есть абсолютная неготовность подстраиваться под какое-то ожидание партнера, поскольку это несовместимо с Вашими ценностями - что ж, это тоже может принести облегчение, поскольку позволяет закрыть одну страницу своих отношений и начать новые.

" Что Вы чувствуете в такие моменты? Он вмешивается в какой-то Ваш важный внутренний процесс своим вопросом? Нарушает что-то в Вашем пространстве? Вам важно, чтобы Вас не дергали, когда Вы чем-то заняты? Или Вам просто не очень нравится идея делиться мыслями? Или Вы это воспринимаете как посягательство на личную свободу, понимая буквально его вопрос как обязательство сообщить все-все, о чем Вы думаете, в том числе, не самое желательное для озвучивания?"

Идея делиться мыслями мне нравится. А вот все остальное прямо в точку попали. У меня есть свой мирок, иногда я туда погружаюсь и как-будто куда-то улетаю. Это замечает не только он, но и все мои знакомые. Иногда я люблю находится одна. И когда меня оттуда пытаются выдернуть мне становится не комфортно и я теряюсь, начинаю раздражаться.

" Или это Вам свойственно - постоянно видеть недочеты во всем, что предлагает кто-то, кроме Вас и настаивать на том, чтобы было сделано по-вашему? А что бы произошло, как Вам кажется, если б Вы хотя бы иногда не вмешивались в его планы? Ну даже если он в чем-то и ошибался или выбирал неоптимальный способ что-то сделать - что страшного случилось бы, если б Вы дали ему самому на практике разобраться, что можно было сделать и иначе? Какая ценность для Вас в том, чтобы обязательно оптимизировать чье-то (или именно Вашего парня) решение?"

Мне, действительно это свойственно, все контролировать, и это действительно мешает жить. Я пытаюсь давать возможность решать вопросы без своего участия, но если я вижу что что-то идет неверно (с моей точки зрения) начинаю вмешиваться и подсказывать "как лучше". Я очень хочу научиться не лезть и отдавать возможность по решению каких то вопросов в другие руки, но не знаю как.
А ценность, наверно, заключается в том, чтобы не терять время на ошибки, когда их можно оптимизировать (откорректировать план изначально, чтобы потом не делать иначе и опять не тратить на это время.)

" Если Вы обдумываете варианты возобновления отношений, я бы порекомендовала Вам настоятельно сделать акцент на том, что Ваше личное время и планы - неприкосновенны, и это не обсуждается."

Как сделать этот акцент. Как объяснить это так, чтобы не выглядело как ультиматум? Как дать понять, что для меня это действительно необходимо?
"Ваша уступчивость иногда выглядит странной и не вполне уместной. В описанных Вами случаях, когда Вас шантажировали разрывом и не давали возможности встречаться с друзьями, как раз было бы крайне полезно настаивать на своем праве на личное время и пространство. "
У меня был страх, что он действительно уйдет. И тут я ставила приоритет в пользу друзей или его. Выбрала, выходит, его. Понимая, что неверно выбирать, что должен быть баланс. И в тоже время, он же тоже должен понимать, что нельзя ставить перед выбором. Но как правильно надо было объяснить ему? Как понять настаивать? Я настаивала, мы ругались. Потом я устала ругаться и решила, что проще сдаться. Плевать на его запреты и идти встречаться с друзьями?

У меня был страх, что он действительно уйдет. И тут я ставила приоритет в пользу друзей или его. Выбрала, выходит, его. Понимая, что неверно выбирать, что должен быть баланс. И в тоже время, он же тоже должен понимать, что нельзя ставить перед выбором. Но как правильно надо было объяснить ему? Как понять настаивать?

Но сейчас уже Ваш главный страх реализовался, не правда ли? Сейчас уже странно бояться, что он уйдет. Мы с Вами обсуждаем гипотетическую возможность Вашего нового сближения. И вышли на те темы, которые Вам не удалось разрешить при прошлой попытке построить близкие отношения. Обычно, когда люди предпринимают новую попытку, они начинают с обсуждения наиболее важных для них условий, на которых они готовы такое сближение предпринять. Мы с Вами как раз таки сейчас исследуем, какие Ваши потребности нарушались и чего Вы не готовы допустить в очередных близких отношениях (с этим или другим партнером). Я верно понимаю, чем мы с Вами занимаемся, или, может быть, Вы меня поправите?