КонсультацииСемейные отношения
Муж все время врет
2208
26 мая 2017
Zhenya
Начну с того, что замужем 11 лет. Двое детей 10 и 5 лет. Познакомились мы совсем молодыми мне было 16 лет, ему 22. Вообщем все, что имеем добились сами. Я его толкала везде, а он вроде не сопротивлялся. Сам он безинициативный. Вроде все было хорошо. Купили квартиру, машину, второй ребенок родился... И тут что-то пошло не так. Все свободное время он начал посвящать работе, и пятничным баня с друзьями (при этом зарабатывал средне), но так как я была в декрете хозяйством его не утруждала (в декрете на шее у него не сидела, имелся свой доход), все походы в баню оправдывала, что он ведь устает и проч. На работу полностью я вышла три года назад, но ничего так и не изменилось (перестал ходить с друзьями, пьет теперь вечерами дома). На мне: работа, дети, дом. Хозяйство и все остальное. На нем только работа. Но плюс ко всему три года назад он начал врать. Мне начали звонить из банков о наличии у него кредитов, о которых я не знала вообще. На протяжении последних лет я много раз его выручала в фин. Плане: платила его кредиты, все, что зарабатывала все в семью, на детей и проч. Он же стал жить в отдельной реальности. Его не интересуют наши трудности, проблемы с детьми. В общем на все мои вопросы платит ли он кредиты и не нужна ли ему помощь, он всегда уверенно отвечает, что все хорошо. Но месяц назад выяснилось, что у него неоплаченный кредит с просрочкой в месяцев 10. И в последние месяцев 6 он стал вообще другой. Он все время врет. Врет по поводу денег, если его что-то попросишь сделать, а ему лень, он начинает выкручиваться и опять врет. Врет по любому поводу. Даже там где нет необходимости. От него начали отворачиваться друзья, т. к. с ним невозможно договориться о чем бы то ни было. Он все время обещает. Никогда никому не отказывает, а потом начинает врать. У нас сейчас ремонт. Я рассчитываю на его зарплату. Свою отдам за материалы, а он мне может совсем свою не отдать. В выходные он проводит с пивом. Вообщем его жизнь состоит "работа", пиво в выходные и диван. Последние 6 месяцев денег в семейный бюджет я всегда выпрашиваю, а последние три месяца он их вообще не дает. Живем на мою зарплату. Все мои разговоры, уговоры не помогают. У меня просто уже нет сил. А самое главное я потеряла к нему доверие. Не могу ему верить вообще. Мне кажется уже, что он врет мне всегда. В воспитании детей не участвует, а если вдруг начинает участвовать, то только в те моменты, когда я наказываю ребенка за провинность (например, забираю телефон, а он ей разрешает, когда я ухожу на работу). Сил у меня больше нет. В мыслях мелькает развод, так как не знаю как на него воздействовать. Я не верю ни единому его слову. Помогите мне пожалуйста. Может это я что-то не так делаю. Но у меня такое чувство, что он не слышит никого вокруг.
26 мая 2017
Zhenya, добрый день. На что берутся кредиты? Психолог ответит в теме через некоторое время.
26 мая 2017
Zhenya
Не знаю. У меня предположение, что он как "азартный игрок", только они деньги пускают в автоматы, а он их "вкладывает" в товар, который потом продать не может. Так сказать пытается заниматься бизнесом. Только не получается и все время прогорает. И потом, опять надеясь на прибыль закупает и продает в рассрочку. Только никто ему не отдает. Но это только мое предположение
26 мая 2017
Здравствуйте.
Да. Вы ему помогаете выпутываться из ситуаций, которые он сам создает.
Помогите мне пожалуйста. Может это я что-то не так делаю.
Да. Вы ему помогаете выпутываться из ситуаций, которые он сам создает.
30 мая 2017
Доброе утро! Да помогаю. Те ситуации о которых мне известны, всегда я решаю.
Zhenya
Здравствуйте.
Да. Вы ему помогаете выпутываться из ситуаций, которые он сам создает.
Доброе утро! Да помогаю. Те ситуации о которых мне известны, всегда я решаю.
01 июн. 2017
Zhenya
Ну в моем понятии семья - это что-то общее, совместное. Должны друг другу помогать и т. п. Я хочу ему помочь из всего этого выпутаться, а он сопротивляется. Вроде мы с ним разговариваем. Он мне говорит, что все будет хорошо, вот со следующей з/п я обязательно сделаю вклад в семейный бюджет и т. п. И его хватает на 6 мес, я только разрулю ситуацию и все опять по-новому. Только появляется просвет, а он раз и опять начинает "свой бизнес" так сказать
02 июн. 2017
Почитайте про треугольник Карпмана. Потом поделитесь своими впечатлениями.
02 июн. 2017
Zhenya
Я ознакомилась с этой теорией. Большое спасибо за рекомендации очень многое прояснилось. Единственное: полностью у нас этот треугольник работает, если есть ребенок. Но это бывает довольно редко. А вот Жертва-Спасатель у нас постоянно. Свои ошибки из роли Спасателя я в принципе поняла. И не зная этой теории ранее, пыталась все-таки, как оказалась сегодня, выйти из этого. Я сама по себе человек-перфекционист и очень требовательна к себе. Я если берусь за что-то, то никогда не брошу на пол-пути, всегда у меня все "правильно" , по натуре я борец и т. п., я - реалист и не представляю как можно жить в мечтах и т. п. А муж у меня в каком-то смысле инфантильный и немного какой-то воздушный, добрый и наивный. Я не понимаю как можно не видеть очевидные вещи и пытаюсь его всегда подтолкнуть-направить. Причем первые 10 лет у меня довольно неплохо получалось... А потом что-то пошло не так... Может действительно мне не стоит вмешиваться в его дела, пусть решает все сам, а то так и будет постоянно. Но с другой стороны он - не борец и проблемы его будут копиться как снежный ком. Он никогда их не решает. Ему проще уйти от ответственности и как итог их становится больше. В какой-то момент я решила, что всё-хватит. Было это где-то 2 года назад. Думаю не буду лезть, чтобы не ругаться. Пусть делает как хочет. А как итог: мы отдалились друг от друга очень сильно, стали жить параллельными жизнями, не зная ничего друг о друге: он один и я с детьми, он со своими проблемами, я со своими. Подумав, я поняла, что это тоже не выход. И как результат: сейчас 2 месяца он не приносит в дом ни копейки, крутится и отдает какие-то долги, о которых я узнала вчера и набрал он их именно за эти два года. Пусть долги и небольшие, но сам факт, что набрал он их непонятно зачем, непонятно для чего. В общем, как-то так. Извините за сумбурность. Как начать исправлять все эту ситуацию я не знаю
02 июн. 2017
Это его проблема.
Вы хотите сохранить отношения? Он хочет сохранить отношения?
Но с другой стороны он - не борец и проблемы его будут копиться как снежный ком.
Это его проблема.
А как итог: мы отдалились друг от друга очень сильно, стали жить параллельными жизнями, не зная ничего друг о друге: он один и я с детьми, он со своими проблемами, я со своими. Подумав, я поняла, что это тоже не выход.
Вы хотите сохранить отношения? Он хочет сохранить отношения?
05 июн. 2017
Не знаю. Он точно хочет сохранить отношения, так как ему так очень удобно, как мне кажется. А я... От развода останавливает только то, что дети его очень любят и раздел квартиры. Я уже не верю, что он может измениться. Он наверное, сам по себе такой, раньше я этого просто не замечала, или любила, что на все это закрывала глаза. Конкретная ругань у нас идет уже недели три и каждый день он мне говорит, что все будет хорошо, что он поменяется и т. П..., но воз и ныне там. Я занимаюсь всем: начиная работой, детьми и заканчивая ремонтом в квартире (установкой розеток, выключателей, так как он их не поставил и после того как меня и ребенка ударило током.) Ремонт у нас капитальный так как новостройку покупали, но он уже почти закончен, но еще финансовых вложений много. Но вот уже третий месяц я делаю его сама, нанимаю рабочих, контролирую их, закупаю материал, оплачиваю работу, а также общие ежемесячные бытовые траты тоже тяну я одна. А он как будто родственник приехал погостить. Вообщем запуталась я... Если и хочу сохранить отношения, то только ради детей, но тогда мне придется полностью переступить через себя: свои желания, потребности и быть мужиком в семье, так как мне не верю я ему вообще, ни единому его обещанию
Zhenya
Это его проблема.
Вы хотите сохранить отношения? Он хочет сохранить отношения?
Не знаю. Он точно хочет сохранить отношения, так как ему так очень удобно, как мне кажется. А я... От развода останавливает только то, что дети его очень любят и раздел квартиры. Я уже не верю, что он может измениться. Он наверное, сам по себе такой, раньше я этого просто не замечала, или любила, что на все это закрывала глаза. Конкретная ругань у нас идет уже недели три и каждый день он мне говорит, что все будет хорошо, что он поменяется и т. П..., но воз и ныне там. Я занимаюсь всем: начиная работой, детьми и заканчивая ремонтом в квартире (установкой розеток, выключателей, так как он их не поставил и после того как меня и ребенка ударило током.) Ремонт у нас капитальный так как новостройку покупали, но он уже почти закончен, но еще финансовых вложений много. Но вот уже третий месяц я делаю его сама, нанимаю рабочих, контролирую их, закупаю материал, оплачиваю работу, а также общие ежемесячные бытовые траты тоже тяну я одна. А он как будто родственник приехал погостить. Вообщем запуталась я... Если и хочу сохранить отношения, то только ради детей, но тогда мне придется полностью переступить через себя: свои желания, потребности и быть мужиком в семье, так как мне не верю я ему вообще, ни единому его обещанию
05 июн. 2017
Представляете какой вес ответственности ложится на Ваших детей? Получается, что они как бы в ответе за Вашу жизнь. Из-за них Вы якобы не завершаете отношения, которые Вас не устраивают.
Дети чувствуют силу мысли своих родителей. Их установки. И очень чутко реагируют на них. Такая ответственность их пугает и вызывает чувство вины перед родителями.
Детям нужна не семья для галочки, а полноценная счастливая семья. Ваши дети будут в своей жизни воспроизводить именно то, что подглядели и почувствовали в своей семье с родителями. Как Вам такая перспектива для них?
После развода отец не перестает быть отцом детям. Эта функция с него не снимается.
Я думаю, что Вам выгодно быть в таком браке. Как бы странно это не звучало. Смотрите, Вы такой жертвой (жить ради детей в браке) преследуете Ваших детей (именно так они это ощущают бессознательно). Ибо это не тот груз ответственности, который они должны нести. Получается снова треугольник Карпмана. Чтобы они не несли его, Вам есть смысл признать, что Вы не решаетесь на развод по другим причинам. И это Вам может не понравится, зато ответственность возьмете на себя и снимите ее с детей. Например, спасатели, спасая, ощущают себя хорошими, важными и нужными, созидательными. В отличии от того разрушителя неблагодарного, которого они спасают. На таком фоне любой становится героем. В то время как он так и не может научиться спасать себя сам, потому что Вы не даете ему такой возможности. Ваше нереализованное полноценно чувство нужности хочет проявиться во всей красе, благодаря этому Вы начинаете спасать своего мужа. Не для его блага. А для реализации своих чувств. Как говорил Э. Фромм "Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви." Когда Вы спасаете своего мужа, то Вы не заинтересованы в его развитии. Вы заинтересованы в удовлетворении своих потребностей.
Если и хочу сохранить отношения, то только ради детей, но тогда мне придется полностью переступить через себя: свои желания, потребности и быть мужиком в семье, так как мне не верю я ему вообще, ни единому его обещанию
Представляете какой вес ответственности ложится на Ваших детей? Получается, что они как бы в ответе за Вашу жизнь. Из-за них Вы якобы не завершаете отношения, которые Вас не устраивают.
Дети чувствуют силу мысли своих родителей. Их установки. И очень чутко реагируют на них. Такая ответственность их пугает и вызывает чувство вины перед родителями.
Детям нужна не семья для галочки, а полноценная счастливая семья. Ваши дети будут в своей жизни воспроизводить именно то, что подглядели и почувствовали в своей семье с родителями. Как Вам такая перспектива для них?
После развода отец не перестает быть отцом детям. Эта функция с него не снимается.
Я думаю, что Вам выгодно быть в таком браке. Как бы странно это не звучало. Смотрите, Вы такой жертвой (жить ради детей в браке) преследуете Ваших детей (именно так они это ощущают бессознательно). Ибо это не тот груз ответственности, который они должны нести. Получается снова треугольник Карпмана. Чтобы они не несли его, Вам есть смысл признать, что Вы не решаетесь на развод по другим причинам. И это Вам может не понравится, зато ответственность возьмете на себя и снимите ее с детей. Например, спасатели, спасая, ощущают себя хорошими, важными и нужными, созидательными. В отличии от того разрушителя неблагодарного, которого они спасают. На таком фоне любой становится героем. В то время как он так и не может научиться спасать себя сам, потому что Вы не даете ему такой возможности. Ваше нереализованное полноценно чувство нужности хочет проявиться во всей красе, благодаря этому Вы начинаете спасать своего мужа. Не для его блага. А для реализации своих чувств. Как говорил Э. Фромм "Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви." Когда Вы спасаете своего мужа, то Вы не заинтересованы в его развитии. Вы заинтересованы в удовлетворении своих потребностей.
05 июн. 2017
Zhenya
С этой стороны я не рассматривала ситуацию. Меня наверное останавливают его слова:"Если ты уйдешь, то это тоже самое, что бросить больного; Ты лишаешь меня семьи, Детей хочешь оставить без отца" Он упрекает меня и я чувствую себя виноватой. Мне сразу начинает казаться, что я все делаю не правильно, что это это моя блажь, что во всех семьях бывают проблемы, что я так и должно быть дальше. А еще... Мне становится его жалко, что вдруг он совсем скатится и в этом опять буду виновата я. Что какон будет жить отдельно от детей и т. п.
Плюс ко всему все его друзья меня обрабатывают, что я не могу уйти от него, что он не справится. В этой ситуации все его считают несчастным, что он вот такой, а меня какой-то "Благодатью" для него; что я же сильная, что я должна и обязана его "спасать", как Вы говорите. И наверное вот это чувство вины меня и держит.
Плюс ко всему все его друзья меня обрабатывают, что я не могу уйти от него, что он не справится. В этой ситуации все его считают несчастным, что он вот такой, а меня какой-то "Благодатью" для него; что я же сильная, что я должна и обязана его "спасать", как Вы говорите. И наверное вот это чувство вины меня и держит.
05 июн. 2017
Он знает, что на Вас это производит впечатление. Поэтому ему выгодно этим пользоваться.
Что он делает для того, чтобы не быть "больным"? Как он заботиться о своем душевном здоровье?
Задавайте ему эти вопросы, когда он Вас упрекает. Ему выгодно переложить ответственность на Вас за свою жизнь. Так можно всегда быть маленьким больным мальчиком. Вы тем более его проделки исправляете. Это его способ "чудесное время детства" продлить.
Он сам лишает себя семьи тем, что никак не может повзрослеть. Он сам поддерживает себя в своем "недуге".
Вам важно быть хорошей. Удобной и правильной. Вас этому научили в Вашей семье. Опишите отношения с родителями. Чему они Вас обучали? Как?
Он упрекает меня и я чувствую себя виноватой.
Он знает, что на Вас это производит впечатление. Поэтому ему выгодно этим пользоваться.
"Если ты уйдешь, то это тоже самое, что бросить больного; Ты лишаешь меня семьи, Детей хочешь оставить без отца"
Что он делает для того, чтобы не быть "больным"? Как он заботиться о своем душевном здоровье?
Задавайте ему эти вопросы, когда он Вас упрекает. Ему выгодно переложить ответственность на Вас за свою жизнь. Так можно всегда быть маленьким больным мальчиком. Вы тем более его проделки исправляете. Это его способ "чудесное время детства" продлить.
Он сам лишает себя семьи тем, что никак не может повзрослеть. Он сам поддерживает себя в своем "недуге".
И наверное вот это чувство вины меня и держит.
Вам важно быть хорошей. Удобной и правильной. Вас этому научили в Вашей семье. Опишите отношения с родителями. Чему они Вас обучали? Как?
05 июн. 2017
Zhenya
Ольга Анатольевна, вы правы полностью. Детство у меня было до 9 лет. Потом родился мой младший брат. Я много помогала маме по дому. С братом, была лежачая бабушка. Которая вскоре после рождения брата умерла. В 9 лет я спокойно могла покормить бабушку, посадить в туалет и прочее, А так же могла еще и ухаживать за младшим братом. Папа как раз в это время начал пить. 90- е - время задержек зарплаты и полного безденежья. Маму мне было очень жалко. Уйти от папы не могла и на развод решилась только в 2010 году. Было всякое: и драки, и ссоры. Мама поднимала нас с братом сама. Я видела как ей было тяжело, а папа как-то сам устранился. Училась я всегда хорошо. ШКолу закончила с 3 четверками, потом красный диплом в универе (при том что я родила дочку в конце 3 курса). Потом второй диплом. В общем сплошь порядочный, Ответственный, самостоятельный. Правильный ребенок. Вы правы, ЧТО я очень хочу быть хорошей для всех. Я какая-то жертвенная чтоли... Я всегда помогу всем. Иногда что-то кому-то пообещаю. А потом пожалею. Но слово-то я уже дала, то буду держать до конца. С детства мне прививали, что врать это самое ужасное, если слово - дал, то держи его до конца, и я как-то это впитала как губка. Также. Что близким и родным нужно помогать, а семья - это самое важное, что есть. Папа был строг всегда со мной. Но при этом очень много меня развивал в плане кругозора: постоянные поездки в Москву. Экскурсии и т. П. Он был очень начитанным. Мама - врач - интеллигентная, спокойная, жертвенная (15 лет терпела мужа алкоголика и надеялась. Что он изменится). Хотя я ей говорила. Что хватит - разведись и т. п. В общем с детства я какая-то организованная, самостоятельная. Ответственная (даже очень), врать не умею со всем (у меня сразу чувство вины). Вот как-то так...
05 июн. 2017
Прекрасно, что Вы все понимаете и осознаете.
Эту модель семьи Вы воспроизводите и в своих отношениях. Ваш муж воспроизводит для Вас безволие Вашего отца. Вам эта модель близка, понятна и родная. Вы к ней тяготеете. Есть смысл ее менять, если Вы хотите прожить свою судьбу, а не судьбу Вашей матери.
Эту модель семьи Вы воспроизводите и в своих отношениях. Ваш муж воспроизводит для Вас безволие Вашего отца. Вам эта модель близка, понятна и родная. Вы к ней тяготеете. Есть смысл ее менять, если Вы хотите прожить свою судьбу, а не судьбу Вашей матери.
06 июн. 2017
Zhenya
На самом деле наверное я и хочу это все поменять, так как действительно вспоминаю себя и смотрю каким вырос мой брат при безвольном отце (избалованный, несамостоятельный, полная моя противоположность) и очень боюсь, что мой сын будет таким же, а дочь как я. Я не хочу ей такой судьбы. Это наверное самое страшное для меня. Плюс к этому уже 5 лет мама живет с мужчиной и я понимаю, что есть и другие, которые заботятся, любят и женщину воспринимают именно как женщину, а не как лошадь, которая все тащит на себе. Наверное, на самом деле я только недавно поняла, что мои отношения ненормальные, что может быть по другому, где женщину будут ценить и уважать, а при этом нужно быть всего лишь женщиной, а не пытаться всем угодить, всех понять, всем помочь, где мужчина может и должен быть мужчиной, а не ребенком. Ольга Анатольевна, спасибо вам большое, что Вы помогли мне до конца понять почему я бунтую, все время ругаюсь и пытаюсь что-то изменить, но никак не могла довести дело до конца. Такая ситуация у нас наверное последние года три. Теперь как-то встало все по своим местам. Спасибо Вам еще раз.
06 июн. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
(изменено 30 нояб. 2019)
Пожалуйста)
Советую Вам для решения этой ситуации основательного пройти личную терапию у любого специалиста, который Вам понравится.
Вот Вам статья на эту тему
Зачем вам психотерапия
Здравствуйте. Как сейчас складывается Ваша судьба?
Советую Вам для решения этой ситуации основательного пройти личную терапию у любого специалиста, который Вам понравится.
Вот Вам статья на эту тему
Зачем вам психотерапия
Здравствуйте. Как сейчас складывается Ваша судьба?
Похожие консультации
Консультацию ведет
47Отзывов
276Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию