Агрессия, отсутствие доверия. Боюсь испортить отношения своим поведением

Здравствуйте, Елизавета!

Вы говорите о трудностях в отношениях.
Правильно ли я понимаю, что Вы имеете ввиду отсутствие доверия к молодому человеку? Если это так, то на чем основано Ваше недоверие?

Вы правильно понимаете, что недоверие к молодому человеку. Переломный момент был связан с переездом, и у человека быстро поменялся взгляд на отношения. Он не пытался совместить меня и будущее, первое место заняли другие вещи. Долго это принимала и переезда так и не случилось, все встало на свои места, но ситуацию опустить не могу. Недоверие, это скорее боязнь того, что человек уйдет, или ситуация повторится снова, хоть и долго на этот счет разговаривали. Считаю, что как раз таки из-за этой боязни и стали появляться мелкие конфликты и ссоры с моей стороны, с которыми не знаю, как бороться. Как убрать эту беспочвенную агрессию? Как научиться не зацикливаться на контроле партнера и ставить на первое место себя?

Ваше недоверие связано лишь с тем, что в определенный момент молодой человек уделял больше внимания прочим сферам жизни, нежели отношениям с Вами?Далее Вы говорите о том, что у Вас есть страх остаться вне отношений.

ситуация повторится снова, хоть и долго на этот счет разговаривали.

повторения чего Вы опасаетесь? О чем Вы разговаривали? К чему пришли в результате?

стали появляться мелкие конфликты и ссоры с моей стороны

что Вы хотите решить в результате конфликтов, ссор? Не нужно пугаться конфликтов, они- нормальны и естественны, если речь идет о том, чтобы результатом конфликта стал некий компромисс и появилось взаимопонимание. В вашей паре это так?

Как убрать эту беспочвенную агрессию?

о какой агрессии идет речь? В чем и как она проявляется и выражается?

Как научиться не зацикливаться на контроле партнера

что Вы контролируете? Как Вы это делаете?

Недоверие скорее появилось из-за слов, сказанных ДО ситуации, в которой он потом оказался. Не побывав в ней, он строил планы, давал обещания и загадывал на будущее, что после потеряло особый смысл. Когда не чужой тебе человек с тобой разговаривает, что-то обещает, начинаешь в какой-то степени на это надеяться и верить. И конечно же, когда все начинает постепенно сходить на нет, доверие пропадает.

Опасаюсь повторения его, так скажем, «смены интересов». Никак не могла принять для себя то, на сколько сильно могут поменяться взгляды человека буквально за две недели. Все время нашего конфликта мы находились в разных городах, и не могли решить это с глазу на глаз. К слову, переезд был связан со спортом, которым он занимался большую часть своей жизни, поэтому я его понимала и поддерживала, но также хотелось, чтобы он понял меня.
Для него это было непонятно и трудно, на разговоры не выходил и после долгих односторонних диалогов я опустила руки и стала ждать встречи. Спустя месяц он приехал, и после всех этих ссор, снова вернувшись домой слезно пытался загладить конфликт и извинялся, так как понял, что решение было поспешным и необдуманным. В результате он понял для себя ценность отношений и перестал давать обещания, которые в дальнейшем могли бы стать ложными. Мы поговорили и решили, что отношения на расстоянии штука сложная, но нужно хорошо подумать и попытаться пройти через это вместе, а не выбирать более выгодный для себя вариант, не думая о партнере.
Переезд так и не состоялся, но я думаю, повторись эта ситуация вновь, к её решению он подошел бы с умом.

Даже если появляются ссоры, мы всегда находим компромисс и приходим к решению проблемы. Но обида и страх за прошлое остался, поэтому я до сих пор опустить эту ситуацию не могу и недоверие не пропадает.

На счет беспочвенной агрессии. Например конфликт на счет его опоздания на 10 минут, или недоговоренности о чем-то не особо важном. То есть, эти вещи можно было бы опустить, но я начинаю копать глубже и выяснять. С другими людьми такого нет, а с более близким человеком иначе. Хочется все знать, все выяснить и спросить, так как остался страх, что обманет.
В человеке уверенна, но появилась проблема с доверием. Сам говорил, что всегда подразумевал в отношениях здоровый контроль, но эту «нездоровость» иногда замечаю только за собой и становится стыдно, ведь раньше такого не было. Сам злится на то, что недоверие чаще бывает только с моей стороны, и я не знаю, что с этим делать.
Понимаю для себя, что для начала нужно снова начать опираться на то, что у него своя жизнь, ему нужно общение с другими людьми и личное пространство. Но эти бессмысленные уточняющие вопросы с моей стороны и контроль возникают лишь из-за того, что я не могу разобраться с прошлым и опустить все конфликтные ситуации (также связанные с недосказанностями), которые мы уже выяснили. Понять, что прошлым больше не живу, но всё это никак из головы не выходит.

Елизавета, а что Вы не доверяете своему молодому человеку? Правильно ли я понимаю, что речь идет о ревности к личной жизни и развитию молодого человека с Вашей стороны?

Если Вы уверены в человеке, как Вы говорите, значит, Вы не уверены в себе... Что в Вас недостаточно привлекает молодого человека по Вашей оценке?

Если бы Вы ему доверяли, то как могли бы сложиться сейчас ваши отношения?
Что бы в них изменилось?

Ревности к личной жизни нет, ибо у каждого человека она должна быть и ограничивать её глупо, а вот к спорту (развитию) скорее да, т.к практически все свободное время уходит именно на него и отсутсвие его в городе частое.
Но в этом есть и плюсы, даже тот же самый отдых друг от друга во время уездов. Смысла особого расстраиваться или ссориться из-за них нет, (хоть и постоянно что-то либо не получается, либо меняется) потому, что человек доказал свою верность и вопросы по поводу сборов мы чаще всего опускаем.

Правильнее сказать верю, но полностью не доверяю, как я уже писала - из-за страха повторения конфликтов из прошлого, которое сложно опустить.

Молодой человек сам способствовал на протяжении отношений появлению и укреплению уверенности в себе, т.к исходя из разговоров я слышала оценку себя его глазами и не забивала себе голову по этому поводу. Моментами, уверенность в нем подкашивалась как раз таки после конфликтов, последний из которых был описан в предыдущем сообщении и некоторые сомнения у меня до сих пор остались. Пока тема спорта открыта, всегда возможна похожая ситуация.
Наверное дело даже не в уверенности в нём или себе, а скорее всё выливается из того, что я опираюсь на прошлое и постоянно чего-то боюсь и сомневаюсь. Понятное дело, что и за мной были косяки, которые он опустил и больше не вспоминает, и оба понимаем, что люди признают свои ошибки.
Но понять одно, а принять другое. Самые большие обиды для меня трудно забыть и в голове у себя не держать.

Я считаю, что со стальным доверием просто было бы меньше разногласий и конфликтов, т.к в основном в них недоверие и выражается. Из-за него появлялись некоторые споры и ссоры, которые все равно в итоге решались. Но конечно же, доверяя полностью было бы легче обоим, и отношения протекали бы спокойнее (как до этой ситуации с переездом), а именно этого я и хочу на данный момент добиться.

Доброго дня, Елизавета!

"Ревности к личной жизни нет, ибо у каждого человека она должна быть и ограничивать её глупо, а вот к спорту (развитию) скорее да, т.к практически все свободное время уходит именно на него и отсутсвие его в городе частое."
а спорта Вы считаете не должно быть в жизни человека и ограничивать это увлечение не является глупостью?
Свободное время молодого человека уходит на спорт. Как Вам кажется, каким образом данное увлечение пагубно влияет на Вас и на Ваши отношения?

Вы говорите о конфликте в прошлом в связи с увлечением спортом молодым человеком. Я пока не совсем понимаю, на чем был основан конфликт. Я так понимаю, что Вы сали его инициатором. Чего хотели добиться в результате конфликта, что изменить, что донести молодому человеку? Что самой понять в его поведении?

Давайте попробуем с этим разобраться. Молодой человек уехал из города по спортивным интересам, в то время как Вы остаись. Судя по малому описанию происходящего, я делаю вывод, что он во время отсутствия недостаточно уделял Вам внимания, так как был занят другими делами.
Что для Вас означала отсутствие внимания в свой адрес?
Реалистичны ли были Ваши ожидания в том, что с его отъездом абсолютно ничего не изменится в общении между вами?
Чем были заняты Вы во время его отсутствия?
Как смогли позаботиться о том, чтобы занять и развлечь себя?
Были ли в Вашей жизни эпизоды, когда Вы были чем-то увлечены, озадачены, заняты и в это время всё остальное отходило на второй план?

Ограничивать его увлечение также является глупостью, но с моей стороны скорее не ограничения, а злость. То есть, в связи с постоянными уездами хочется больше встреч в реальной жизни, но понимая, что это его развитие и самореализация (как он говорит, это единственное, что он умеет) эти уезды и приезды можно перетерпеть, поговорить по телефону какое-то время, ведь не такое уж оно и долгое.
Злость с моей стороны возникает скорее из-за того, что сама занимаюсь около 10-ти лет спортом и выезды в другие города редкие, т.к спорт не олимпийский. Большую часть времени тренируюсь тут, в городе, и хотелось бы, чтобы он также тренировался в городе или я так же выезжала на сборы. Но виды спорта разные и ничего не поделаешь.

Данное увлечение пагубно влияет на отношения только выяснениями и ссорами из-за самих уездов, хоть такие бывают и не часто. (конечно хочется, чтобы уездов было меньше, но самой нравится такой спорт и нужно эти уезды принимать).
И еще немного на счет конфликта в прошлом. Он также находился на сборах, и изначально у него были непонятки с настроением, нехватка времени из-за тренировок и на пару дней наше общение сошло на нет. (сама предложила, чтобы дать ему время подумать). И после этой «паузы» узнала, что он хочет из-за спорта поступить в другой город (чтобы и тренироваться и учиться), а этот город к слову находится недалеко. То есть, в приездах, даже редких, трудностей бы не было, но для него это стало проблемой, и даже встал вопрос о расставании на фоне ссор.
Я этого не поняла, т.к раньше он был якобы готов к такому (хоть в такой ситуации и не оказывался), а сейчас испугался и начал опускать руки. Можно сказать, что своими выяснениями «что да как» и почему он вдруг испугался, я стала инициатором конфликта, ведь можно было подождать и поговорить в жизни. Оттуда все и вылилось. Конечно я злилась и не понимала, поэтому пыталась выяснить все до его приезда и доказать ему, что этот переезд не такая уж и большая проблема, но он молчал, спорт на тот момент (по моему мнению) встал на первое место.
В результате конфликта я хотела добиться ответа, что он готов даже через эту трудность пойти дальше и на него можно положиться. Но все разговоры он откладывал на приезд и я не понимала, вхожу ли я в его планы с этим переездом из-за спорта, готов ли он сохранить отношения в таком случае, что же все таки для него важнее. Пыталась донести, что эти вещи можно совмещать, но он был в непонятках и получался всегда односторонний диалог и агрессия с моей стороны, потому что я не могла даже вывести его на разговор. Все усугубляло расстояние и то, что наше общение стало хуже. Ссоры на тот момент подливали масла в огонь и в конечном итоге я перестала пытаться всё выяснить и пустила ситуацию на самотёк. Как никак, его решение.
Сама подсознательно понимала, что после приезда и разговора в жизни он сам будет извиняться за поведение и пересмотрит эту ситуацию.
Основывалась на его словах, где он САМ уверял меня, что если такое и будет, то это не проблема, расстояние будет длиться недолго и в итоге мы все равно окажемся в одном городе, а тут вдруг бац, и он потерялся, не знал что делать в такой ситуации и она для него оказалась сложнее, чем казалась ранее.
Я хотела добиться от него той же самой решительности, что была в самом начале на словах. Я хотела видеть её в действиях и быть в нем уверенна, но этого не происходило и разгорался конфликт.
«Что для Вас означало отсутствие внимания в свой адрес?»
Закрадывались сомнения, что в той ситуации, которую я описывала выше, спорт стал важнее и я боялась, что он оставит меня и пойдет дальше. Но подсознательно понимала, что сам не сможет бросить все в родном городе из-за спорта и его «потерянное» состояние временно.
Как после и оказалось, когда мы вместе на этот счет с глазу на глаз поговорили.

«Реалистичны ли были Ваши ожидания в том, что с его отъездом абсолютно ничего не изменится в общении между вами?»
В уездах, которые были до этого ничего в нашем общении никогда не менялось. А когда ситуация усложнилась и он из-за спорта мог переехать в другой город, мы оба ничего не понимали и конечно общение ухудшилось.

«Чем были заняты Вы во время его отсутствия?
Как смогли позаботиться о том, чтобы занять и развлечь себя?»
Я также была в уезде в это время, на отдыхе, в другой стране. Хотела занять и развлечь себя, но все мысли занимали отношения. Я боялась, что же получится в итоге и постоянно над этим размышляла. Но когда поняла, что существует не только ОН сам, но есть еще и Я, стало легче. Нужно было также думать о себе, а не перетягивать на себя его проблемы и пытаться самой в них разобраться. Во всяком случае, мы должны были разбираться в них вместе.

«Были ли в Вашей жизни эпизоды, когда Вы были чем-то увлечены, озадачены, заняты и в это время всё остальное отходило на второй план?»
Конечно такое было, но отношения всегда имели место быть и не отходили на второй план на столько сильно.
То есть, я постоянно сравнивала себя и его, чего не стоило делать. Думала, что в любых ситуациях отношения для меня важности не теряли, а значит и у него должно быть точно так же. Но дело в том, что я в такой ситуации как он не была, и не знаю, как поступила бы на его месте.

Рада, что сейчас мы с ним эту тему закрыли, но для меня она вспоминается и небольшая боязнь и недоверие остались.

Елизавета, в Вашем рассказе я увидела некую зависть к тому, что Ваш мужчина имеет спортивную жизнь и активность, перспективы, связанные с ней, а в Вашей жизни этого нет... И от этого и возникают чувства, которые мы называем злостью, раздражением. Вам сложно принять активность Вашего мужчины вне Вас. И Вам кажется, что от этого Вы отходите на второй план. Вас вообще не устраивает временный, периодически возникающий второй план? Вы ВСЕГДА, в ЛЮБЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ хотите быть исключительно на первом?

Как Вы заметили, Ваш мужчина ничего не умеет делать, кроме того, чтобы реализовывать себя в спорте. И это означает, что у него будут поездки, сборы, ситуации, которые будут вне отношений.
Конечно, находясь на сборах, в ситуации активности, спортивных переживаний, он не в состоянии эмоционально быть с Вами в равной степени как и вне спортивной жизни. Готовы ли Вы принять это?

Возможно зависть и есть, т.к спорт, которым занимаюсь я не подразумевает такой активности в других городах (повторюсь, потому что не олимпийский), но с этим уже ничего не поделаешь. Перспективы то есть, а вот сборов нет, к сожалению или счастью...

«Вас вообще не устраивает временный, периодически возникающий второй план? Вы ВСЕГДА, в ЛЮБЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ хотите быть исключительно на первом?»
Конечно нет, хотеть быть исключительно на первом месте всегда - глупо, т.к помимо партнера у любого человека есть другие занятия, интересы.
Эти уезды были на протяжении практически всех отношений и трудностей не вызывали, он не отодвигал меня на второй план и общение на расстоянии не менялось, но вопрос о переезде из-за спорта все пошатнул. Наверное тогда этот «второй план» не устраивал, потому что до этого все было хорошо и похожих ситуаций не возникало. Привыкла к тому, что никак эти уезды не влияли. Но такого в наших отношениях на тот момент не происходило, и для меня все это было неожиданно и непонятно, и по большей части обидно.
Но после сборы продолжались и таких конфликтов не повторялось. Отношусь к ним нормально, но страх небольшой есть, особенно когда уезды в то же место, в котором он был во время этого конфликта.

Готова принять то, что в спортивной жизни всё может быть иначе, нежели в обычной, но он сильных отклонений в общении не допускает и также старается уделять мне такое же время и на сборах.

"Возможно зависть и есть, т.к спорт, которым занимаюсь я не подразумевает такой активности в других городах (повторюсь, потому что не олимпийский), но с этим уже ничего не поделаешь."
можно поменять восприятие происходящего. Если спорт не приносит Вам должной активности, подумайте над тем, что могло бы Вам помочь добавить этой активности в свою жизнь.