Свойства характера или проблема? Мне 21 год

Меня волнует комплекс состояний, который происходит со мной периодически. Учусь в университете (соц.педагог), подрабатываю. Всю осознанную жизнь я была скромным и стеснительным ребенком, в школе привлекала научная деятельность (как и в университете сейчас). Были трудности в создании контактов (подруга есть одна со школьных лет и по сей день), «начала жить» в классе 10-11 – когда попала в компанию ребят, с которыми нас объединили для дальнейшего обучения (сейчас не поддерживаем связь в связи с личными причинами). Первый раз поступила в другой город, в связи с дорогим платным обучением решила вернуться к себе в город, перепоступила на другую специальность с 1 курса. В первый год я впервые попробовала себя в выступлении на сцене – квн и т.д. однако поняла что это не мое. Начала снова заниматься научной деятельностью. Нашла себя. Отличница. Переживаю из-за оценок, опозданий и т.д. ответственно подхожу к выполнению заданий. И вроде все чудесно – но чувствую неудовлетворенность. Нет единомышленников, что ли. Хотя и состою в научном обществе нашего университета, однако связи сильной не поддерживаю с кем-либо. Мы отлично работаем вместе, организует проекты на уровне нашего города, и на этом все. Обучаюсь на 3 курсе (всего 5 лет). Около двух лет назад начала замечать (да и остальные) что стала ооочень вспыльчивой, агрессивной, раздражительной. Дома – плаксивой. Постоянно чувствую усталость, при этом учеба не ухудшилась. В школьные годы, приходя с учебы, много спала, что беспокоило родителей – списывали это на усталость при подготовки к егэ и т.д. сейчас вместо сна я чувствую всепоглощающую тревожность. Хотя, например, в этот день ничего серьезного не запланировано. Т.к. я занимаюсь научной деятельностью, соответственно много читаю, участвую в конференциях, я чувствую, что меня начинают недолюбливать одногруппницы. Я часто могу поддержать разговор с преподавателем – это выглядит так будто бы я выскочка? При этом преподаватели видят мои знания, «берут под крыло» в каких-либо проектах. Я чувствую свою значимость. Моя студенческая жизнь начинает основываться на общении с преподавателями, и в меньшей мере со сверстниками. Ловлю их косые взгляды. Кажется, что они против меня… когда обращаются за помощью – всегда помогаю. Когда мне нужна помощь - все отмалчиваются. У меня дикое негодование… неужели так сложно помочь? После этого и мне не хочется помогать (услуга за услугу, нет?), они «а почему тебе так сложно помочь?». А вам почему... Снова обида, пассивная агрессия. И это распространяется практически на все: написала 5 знакомым с предложением встречи - отказали - все против меня, настроение никакущее... Стала часто гулять одна на длинные расстояния. Из самочувствия физического: при стрессе… при засыпании чувствую, будто тело резиновое и оно способно то надуваться то сжиматься, может голова стать большой, а тело маленьким, рука, нога и т.д. и я не могу это контролировать. Еженощно просыпаюсь на пару минут (в промежутке от 2 до 3 ночи), могу проверить сообщения, не отвечать, и засыпаю, как ни в чем не бывало. Осенью резко обнаружились проблемы на гормональном уровне (по женской части), выписали гормональные. Был адский ад. Бросила. Стало легче. Лечилась всю осень, было очень тяжело на душе, тело тоже страдало. Обратилась к эндокринологу, она предварительно сказала что-то про невротическое расстройство, когда я описала свое состояние. Я решила для начала обратиться за психологической помощью, а уже затем к психиатру, если потребуется.