Лень, самовнушение. Не хочу загубить свой потенциал. Мне 21 год

Привет. Меня зовут Женя, мне 21 год. Отношений нет.

Разделю жизнь на несколько этапов, для полноты картины Надеюсь кто-нибудь заинтересуется и поможет мне, несмотря на длинный текст. Первый этап - детство. Всё детство родители меня баловали. Я буквально лежал в кровати и ждал когда мне принесут еду на поднос, а в это время смотрел мультики. Также целыми днями играл в компьютер и не о чем больше не думал. Отсюда у меня зародилась лень, которая преследует меня до сих пор. Когда родители одумались, они начали меня заставлять делать обыкновенные вещи. Учиться, ходить в школу, думать о будущем. Но этот синдром.. (не знаю как его назвать, думал сумничить), в общем делать все наоборот. Психологически внушал себе, что я не должен выполнять приказы и что должен делать все наоборот. Не чистил зубы, не ложился спать до утра, играл в компьютер. Делал все то, что было нельзя, хотя я уверен, если бы мне говорили не ходить в школу,

Не чистить зубы и играть в компьютер, то я бы этого не делал. Какой интерес, когда это разрешено? Второй этап - взросление. В школе я чувствовал себя изгоем. Злые учителя, злое окружение. Дети буквально были преступниками уже тогда. Я сменил эту школу, и к счастью попал в достойную. Дети тут были добрыми и веселыми. Я больше не чувствовал себя изгоем, но лень меня не покидала. Я наотрез отказывался учиться. Заканчивал классы с наихудшими оценками, кроме программирования и математики. Мне эти предметы нравились. Но в 9 классе я стал прогуливать школу. Раньше я не мог себе позволить сделать это систематично, боялся гнева родителей. Но после споров, криков и нервов, я смог убедить их, что не пропаду в любом случае.

Окончил школу, каким-то чудом меня не выперли, хотя так сильно обещали это, с учетом моих прогулов. Тут я поверил в себя. Мое мировоззрение на данном этапе сложилось таким образом, что я считал себя самым умным человеком на Земле. Что я самый добрый и буду всю жизнь помогать нуждающимся, не буду творить зло, не буду отвечать злом на зло. Я не верю в бога. Мне не нужно это, как по мне это нужно слабым людям, которые не могут творить добро без этой глупой сказки. Таким сложился мой характер. После чего поступил в вуз, но потом забросил его, т. к. нет желания каждый день рано вставать, получать бесполезные знания задним местом, ведь все равно придется самому разбираться для освоения материала. В армию слава богу (или кому-либо еще) не взяли, по состоянию здоровья. Я очень сильно увлекаюсь программированием, на основе чего хотел построить себе доход на всю жизнь. И всё шло хорошо, по началу я стал зарабатывать на создании сайтов, но после понял, что мне нужен пассивный доход и создал свой проект.

В первый год, после того как я бросил учебу, мой проект стал мне приносить какие-то деньги. На еду хватало, тем более, что живу с родителями и из дома почти не выхожу. Дальше я горел желанием его развивать и я его действительно развивал и доход стал уже примерно 25000 рублей в месяц. И тут я прикинул, что этого мне хватит на то, чтобы жить одному. Я не планирую длительные отношения или семью, поэтому смогу жить и на пропитание мне будет хватать (размышлял, что если экономно брать еду в Ашане или еще в каких-нибудь дешевых супермаркетах, то вполне хватит 5-6тыс в месяц, а остальное можно оставить на запас). И тут я расслабился. Я решил, что могу всю жизнь ничего не делать, может если я не буду так активно заниматься своим делом доход упадет немного, но мне все равно должно хватить. Но как мне говорили родители, что нет стоячего пути. Или вниз или вверх. Я решил, что могу теперь только получать удовольствие от жизни и не париться. Стал ходить по ресторанам, водить туда девушку, тратить деньги на все что вздумается, хоть их было и немного, но у меня удавалось растягивать удовольствие на весь месяц. А доход тем временем спал уже до 20000.

Дальнейший этап в моей жизни, это азарт. Я решил, что я тот самый счастливчик и выиграю миллионы. Начал делать ставки. В самый первый день ставок я выиграл 7000 рублей, внеся всего 500 руб. Я решил, что я самый умный человек на Земле, что я обхитрил систему и больше не буду ставить. Так и было бы, если бы спустя месяц я не сорвался. Дальше пошли казино, ставки, а в конце покер. В результате всего этого я потерял 30000 рублей. Я был опустошен, но после этого я не проигрывал серьезные суммы. Пообещал себе завязать. Через какое-то время все еще проигрывал деньги, но то были мелочи. После чего я понял, что казино всегда выигрывает, как и букмекеры. У меня был шанс выиграть те самые 7 тыс, но я его профукал. Сейчас же я рад, что проиграл всего-лишь 30000, а не больше. Этой проигранной суммы мне хватило, чтобы на всю жизнь усвоить урок, и я горжусь этим.

Следующий этап - (не знаю как его назвать, ведь он у меня сейчас). Прошло уже 4 года, с того момента как я бросил вуз и создал свой проект. Доход падал по нарастающей. С 25000 до 5000. Теперь в месяц получаю только 5000, но думаю и это не предел. Рано или поздно. Я перестану совсем получать доход, за свои былые труды. Но меня это как-будто не волнует. Сижу целыми днями дома, на улицу выхожу редко. Родители обещали мне подарить небольшую квартиру и я совсем расслабился. Я размышляю на данный момент так, что если у меня не будет хватать денег на жизнь, то я обязательно снова займусь своим проектом и восстановлю старый доход или даже увеличу его. И я действительно в это верю. Несмотря на то, каким я себя считаю умным парнем, я действительно утверждаю, что так все и будет. Сейчас моё увлечение пало на киберспорт.

Хочу сразу прояснить, я не считаю, что у меня есть компьютерная зависимость, несмотря на то, что я только и делаю, что целыми днями сижу в компе. Мне очень нравиться одна киберспортивная игра, и мне хочется верить, что я добьюсь в ней успеха. Я в нее играю, целыми днями и мне не надоедает. Я развиваюсь в ней и медленно но верно достигаю высот, и через пару лет думаю смогу выступать на про уровне. Не для того, чтобы зарабатывать этим себе на жизнь, а просто для удовольствия. Также я увлекся музыкой, пением и прочими другими хобби. В результате всего этого у меня сформировалось четкое понимание того, чего я хочу добиться за свою жизнь. Я хочу прославиться в интернете, стать знаменитой и доброй персоной. Хочу научиться круто петь, играть на музыкальных инструментах и выкладывать свои кавера в сеть. Хочу призывать как можно больше людей стать добрее в этой жизни, и донести до них свою точку зрения. Хочу создать свою кампанию, которая прославиться на весь мир. У меня в ней будет мирная теплая обстановка. Все сотрудники в ней будут моими друзьями и мы все будем понимать друг друга и быть добрыми. Хочу жертвовать деньги нуждающимся. Хочу оставить что-то хорошее после себя. Хочу выучить английский язык и путешествовать по миру. Хочу всю жизнь не зависеть от денег.

В какой-то момент я во все это верил, но сейчас все катится в бездну. Вместо того, чтобы идти к своим целям, я просто сижу целыми днями дома, смотрю фильмы, общаюсь с людьми в интернете, играю, в общем получаю удовольствие, но не могу ничего заставить себя сделать. Я пытался составлять план, и четко следовать ему, но я даже встать не могу рано, ложусь утром и сплю весь день, просыпаюсь к вечеру. Чтобы вы понимали, я за все это время почти не чистил зубы. Как только у меня появляется в голове мысль с утра почистить зубы, или следовать банальному плану, сразу идет отвращение в самом себе. Я с детства себе прибил это, и сейчас рефлекторно отторгаю мысли. Мне становиться противно, как-будто я изменил себе, предал себе. Я хочу чистить себе зубы каждый день, но не могу себя заставить это сделать. О каких грандиозных планах может идти речь, если я даже этого не могу сделать? В общем идея с графиком не удалась. У меня бессонница. Сколько бы я не старался заставить себя уснуть до ночи, ничего не получалось. Думал, что я себе это только внушаю, что сразу начинаю лезть в телефон. Но я убрал все гаджеты от себя. И все равно чтобы уснуть мне понадобилось 6 часов пролежать. Понадеялся, что не следующий день будет проще, но нет. Спустя 4 часа ожидания я встал с кровати. Моё детское я всё ещё боролось во мне. Почему я должен спать, если не хочу? Родители все указывают, вот поэтому ты и ложишься, ты не обязан лежать, вставай. Такие мысли у меня в голове и я не могу их побороть.

Перепробовал разные снотворные. Слабые не помогали, а сильные помогали, но от них становилось не по себе. Скорее всего дело в том, что я сплю по 10 часов, вот и не могу заснуть в нужное время. Но и заставить себя встать раньше у меня не получается. Сейчас я точно знаю, что мне нужно. Мне нужно составить график. В него я хочу включить следующее: Во время вставать и ложиться, полезный завтрак, чистку зубов, поход в спортзал, развитие проекта своего в первую очередь, для восстановления прибыли. Занятие пением и музыкой, правда пока что нет средств на учителей вокала, а самостоятельно не получилось заниматься пением. Начать интернет деятельность. Питаться правильно. Этого мне хватит на первое время, а если смогу все это ежедневно делать, то дальше как-нибудь сам справлюсь. Но я слабак, у меня нет силы воли, и как я уже говорил, это у меня "вродилось" с детства. Не могу себя заставить все это делать.

Могу составить план, но выполнять его смогу максимум один день, дальше сорвусь. С этим я и прошу помочь. Считаю себя самым умным и добрым на планете. Считаю, что у меня хороший потенциал и амбиции. Но не хочу все это загубить из-за своей лени. Простите за долгий текст, но хотел как можно подробнее все описать. Спасибо, если дочитали до этого момента и прошу о помощи. Я не в отчаянии, но не хочу гробить все свои мечты из-за лени.