Нарушение гендерной идентичности. Мне 21 год

Здравствуйте!
Как я могу к вам обращаться?

Доброго времени суток, если не затруднит - то Слава, в мужском поле (но я не стану яростно отстаивать это, так что, если Вам будет удобнее в женском - пожалуйста).

Слава, что происходило в вашей жизни 5 лет назад?
Я правильно понимаю, что по всем биологическим признакам вас можно отнести к женскому полу? Есть ли какие-то заболевания, нарушения работы эндокринной системы?

Пять лет назад у меня была школа, рамки и нормы поведения, в том числе невозможность выразить себя, сложности в общении со сверстниками. После школы все наладилось, у меня появилась возможность не удерживать себя в рамках. Но именно тогда началась дисфория (я переехал в город, стали в транспорте обращаться по полу -девушка -парень, в то время как во времена школы я жил в деревне, там у меня каких-то таких проблем не было, хотя и одевался ну точно не в мужское, но и не в юбках щеголял). В городе от меня этого не требовали, но постоянное задевание того, а какого же я пола - незнакомыми людьми, да не единожды на дню - ну, все-таки что-то сдвинуло в голове.
Да, именно так. По врачам ходил, узи, проверка гормонов - ничего интересного ни разу не обнаруживали. Хотя, может, не искали.
В детстве и почти до 18-ти лет, барахлила щитовидка. Не помню точно, гипотериоз, кажется. Сейчас эндокринолог говорит, что в норме.

Вы писали "Это длится уже пять лет", что именно длится? До переезда в город был ли у вас вопрос о принадлежности к другому полу?

Длится вот этот "сдвиг", если так выразится можно. Дисфория длится. Выражается она в: видеть парня - слышать, что его голос ниже, чем мой - испытывать некоторую душевную или моральную боль, или дискомфорт, примерно так. Не только с голосом. Кадык, плоская грудь, волосы на лице - у меня этого нет, из-за этого морально тяжелое состояние. Как точнее описать - пока без понятия, может по ходу что еще смогу сказать.
Я в подростковом возрасте свои волосы как-то убирал так, под шапку (это все было наедине с собой, буквально пять минут, мне было стыдно долго крутится перед зеркалом - уже с того времени было какое-то "ну так только озабоченные своим внешним видом делают", прошу прощения за грубую фразу.) и представлял, что вот так бы я выглядел, будь я мальчиком. Ладонями грудь прижимал. Но я относился к этому, как к - ну, я еще молод, вырасту, начну красится, мне это все еще начнет нравится - а пока я просто дурачусь, ничего такого.
К старшим классам прибавился разговор о себе в мужском роде (мысленно) - мол, никто этого не слышит, я никому не причиняю вреда, опять же подрасту - парни-любовь, все будет как у всех, просто надо подождать. Якобы, остальные девочки тоже ждут какого-то возраста, а потом - хоп, и резкое желание носить юбки и в таком духе. Я так мыслил. Сейчас, конечно, понимаю, что девушки разные и не все этим заинтересованы.

В чем выражались сложности общения со сверстники? Вы подвергались буллингу?
Были ли у вас друзья, есть ли сейчас? Вы с кем-нибудь встречаетесь или встречались?

Просто был застенчив, хотя и общителен. Ко мне не подходили в школе общаться - у всех был свой круг общения, а я сам не заводил разговора первым. Задирали, как и всех - вернее, это были попытки мальчиков заигрывать с девочками, но мне это было неинтересно, отчего сверстники брали мои какие-то вещи и поскольку вещи мне были нужны на своем законном месте - мне приходилось играть с ними в эту игру и отнимать школьные принадлежности. Это для меня задирство тогда, сейчас я это иначе воспринимаю - именно, как попытку привлечь внимание, хотя мне было не комфортно и обидно.
Да, пара девочек чуть помладше, они в основном и приглашали в игру - было нормально, куклы так куклы, я все равно получал удовольствие от общения, шуток и времяпрепровождения. К парням даже не подходил - у них уже своя банда была сколочена, да и я не особо понимал, что я там с ними мог бы делать, хотя помню заинтересованность. Но страха помню больше. Не потому, что били или как-то насиловали. Просто смеялись, а я их шуток не понимал (даже не помню вообще-то), хотя переодически девочки, с которыми я играл кооперировались с парнями - играли в подобие догонялок или еще как.
К старшим классам просто не хотелось выходить на улицу - причин не было, я просто помню, было лень одеваться, что ли? Нежелание играть в одно и то же, скука? Я занимался учебой вплоть до окончания школы. Сейчас - да, может, и друзья. Не провожу с ними уж очень много времени, но меня они вроде как "подругой" считают. Я не против - пусть так.
Нет, ни с кем не встречался и сейчас тоже нет.

Вы писали про мизогинию, расскажите об этом подробнее, пожалуйста.

Я считаю, что у меня мизогинии нет. Женщин и девушек люблю, почитаю, уважаю. Есть девушки как умные, интересные, сильные морально и физически, так и не слишком - все мы люди разные, у парней такой же разброс по характеристикам. Написал про мизогинию потому, что, возможно, в этом есть причина, но я ее не осознаю. Хотя действительно не испытываю ненависти, неприязни или какого-то неравноправного мышления по отношения к девушкам.

Слава, испытываете ли вы сексуальное влечение?

Да, испытываю, к девушкам в большей степени. С парнями заниматься сексом просто морально бы не смог, даже, если бы меня принимали и называли парнем - не смог бы просто раздеться. С девушкой, в общем, тоже, но мне просто с девушками комфортнее. Так сказать, не надо драться за доминантную позицию, а даже если - доминирующая девушка - это неплохо. Парень - уже не очень)

Таким образом, вы испытываете влечение и к женщинам, и к мужчинам, но в близкие отношения вы не вступали, все остальное - ваши рассуждения и размышления. Верно?

Да, именно так. Могу предположить, что что-то изменится, если рядом появится другой человек. Но все только гипотезы.

Вы изучаете клиническую психологию или другую специализацию?

Я психолог дошкольного образования, но могу с дошкольниками работать, не со взрослыми. Клиническую изучали кратко - один семестр, общие и минимальные знания.
Но я понял, что с детьми мне сложнее - поэтому, скорее всего, буду изучать работу со взрослыми, или, может, уйду в психиатрию, пока не могу решить.

Вы пишете, что гендерная дисфория может быть следствием "идентификации с мужским полом как попытка защититься". От кого вы хотели бы защититься? Что или кто представляет для вас опасность?

В данный момент - вроде как ни от кого. Может быть, мужчины? Страх изнасилования? Того, что я буду слишком слаб, чтобы отбиться. Избить - еще ладно, я переживу, может, даже хвастаться синяками после "драки" буду. С мыслью быть изнасилованным - хуже.
Если думать откуда эта мысль - ясен красен, из общества, когда на каждом углу говорят, мол, с мальчиками не водись, по темноте не шастай. Я думаю, такой страх существует у многих.
Хотя у меня были эпизоды не изнасилования, но насилия (?), можно ли это так назвать. Мальчики любили валять девочек в снегу - мне было наплевать, когда это не касалось меня. Играют и ладно. Но валяли в снегу и меня, но я ощущал это как дикую помесь стыда, возмущения, гнева, попытки отстоять свое право быть вне игры, но в виду физической разницы в силе - я даже отбиться не мог. Ничего аномального со мной не делали - не лезли под одежду, не лапали, ничего - просто детская игра. Но страх или тревога, наверное, так это чувство можно охарактеризовать в совокупности, того что вот я такой слабый, а все вокруг такие сильные и я никогда ничего не смогу с этим поделать.
Вполне логичный вариант - начать качаться, но мне в школе такая мысль на ум не приходила, а сейчас я уже не испытываю такого, что мне вот нужны мускулы чтоб отбиваться. Сумбурно, но, может, где-то здесь копать, хотя я и не вижу пока ничего, с чем мог бы работать.

"с мальчиками не водись, по темноте не шастай."
Кто именно вам так говорил? Какая легенда последствий дружбы с мальчиками вам повторялась?
Были ли в вашей семье или в кругу близких истории с насилием?

Отец был против игры с парнями - там многие уже курили, матерились, половое созревание. Я этого не понимал - просто общаться, играть хотел. Ни единой мысли не было, да и парни не заигрывали или что-то такое. Но сказали нет - значит нет. Обидно было.
По темноте - эт бабушка. В город летом приедешь и - гиперопека.