Кризис мужской идентичности

Eugene98, Евгений, здравствуйте!
С какого возраста Вы поняли, что хотите стать противоположностью отца?
Что делали для этого?
Советую прочитать Мужские травмы. Или еще раз о мужественности
Какой результат ожидаете от консультации?

Светлана Дьяченко, спасибо за отклик!
Это произошло, когда мне было пять или шесть лет. Отец тогда вернулся домой сильно пьяным и устроил скандал с матерью. После громкой ругани он повалил её на пол и у меня на глазах начал избивать. Я, тогда ещё совсем малой, подбежал к нему, схватил за локоть и, закричав, чтобы он оставил маму в покое, попытался оттащить в сторону. Он толкнул меня к стене и ушёл на кухню.
Следующее утро он начал с того, что взялся починить какую-то сломанную вещь. Он всегда так делает: после конфликтов и споров, в которых он всегда считает себя правым, даже когда ты преподносишь непробиваемо верные аргументы, он никогда не извиняется, а пытается загладить вину подарком или каким-то делом по дому. Но что толку, если рано или поздно это вновь повторится?
С тех пор я так и оставался пай-мальчиком. Я во всём слушался родителей, никогда не спорил и не повышал голос, не баловался и был до шестого класса круглым отличником. Не разобравшись в своих собственных желаниях, я по их указанию пошёл в университет, из которого сам нынче ушёл, чтобы поступить туда, куда хочется самому.
В отношениях я также всегда ставил свои желания и нужды на последнее место. Как понял позже, мне казалось, что если я буду со всей самоотдачей заботиться о других, тогда меня полюбят.

Я хочу, чтобы мне дали правильный вектор работы над собой, помогли мне понять, как же стать мужчиной в нормальном понимании этого слова. Мне нужен идеал, образец мужчины, но я не знаю, где его взять, у кого научиться этому.

Евгений, здравствуйте.

Но это не привело меня к мужественности, как раз наоборот. Я податлив, уступчив, гибок и нерешителен.

А какие, по-вашему, признаки мужественности? Если эти признаки вы не считаете мужскими.

Ирина Шевцова, здравствуйте.
В том и беда, что знать точно я сам не могу. Откуда мне, если единственные, на кого я могу равняться — это персонажи искусства и знаменитости? Этого крайне мало. Крайне мало и социальной установки "учись — работай — женись".
Вы бы сами стали считать достойным мужчиной человека, который всё делает для того, чтобы вас ничем не обидеть и во всём угодить, а себя ставит на последнее место? Более чем уверен, что нет. Это характеристика половой тряпки.
Мою проблему отлично характеризуют такие произведения, как "Бойцовский клуб" и "Хватит быть приятным парнем". Я из поколения мужчин, выращенных женщинами.

Евгений, поняла вас. Конечно, ставить себя на последнее место не надо. Это не хорошо не только для мужчины, но и для женщины.
Но если вы понимаете, в чем ваша проблема, то почему бы не начать это корректировать? Что вам мешает? Вам обязательно нужен какой-то пример, чтобы копировать его поведение, его образ жизни? Почему бы вам не выбрать тот вариант жизни, который вам нравится? Без подгонки себя под какой-то шаблон?

Ирина Шевцова, дело не только в том, чтобы изменить свой образ жизни и поведение. Есть определённые качества, которые мужчины приобретают исключительно в мужском обществе, перенимая опыт предков. И без этого тяжело обрести внутреннее спокойствие.
Я блокирую свои эмоции и чувства, я не могу говорить о них даже близкому человеку открыто. Я не могу жить по совести, потому что знаю, что лгать удобнее, а иначе не умею.
Очень многие проблемы порождены событиями из детства и отсутствием опыта общения со своим полом. Я не знаю, в какую сторону мне копать, у меня просто нет ориентира.

Есть определённые качества, которые мужчины приобретают исключительно в мужском обществе, перенимая опыт предков.

А что это за качества такие?

И без этого тяжело обрести внутреннее спокойствие.

Тяжело обрести внутреннее спокойствие без этих качеств? А что именно вас беспокоит? Ну, представим, что так и не обретете вы эти качества. И что тогда будет с вами?

Я блокирую свои эмоции и чувства, я не могу говорить о них даже близкому человеку открыто.

Вы знаете что, вот это как раз очень распространенная проблема у большинства мужчин. Так что вы ее уже обрели. Теперь хорошо бы избавляться...
Вы о каком-то конкретном близком человеке сейчас говорите?

Я не могу жить по совести, потому что знаю, что лгать удобнее, а иначе не умею.

Я знаю, что удобнее говорить правду - и совесть чиста и не надо запоминать, что кому наврал. А лгать очень неудобно.
В чем именно и кому вы лжете?

Очень многие проблемы порождены событиями из детства и отсутствием опыта общения со своим полом. Я не знаю, в какую сторону мне копать, у меня просто нет ориентира.

Евгений, вы так рассуждаете, будто росли в женском монастыре. Наверняка вас окружали какие-то мужчины - учителя, друзья...

Евгений, вы так рассуждаете, будто росли в женском монастыре. Наверняка вас окружали какие-то мужчины - учителя, друзья...

Эмоциональная скованность мужчин стала особенно острой и глобальной проблемой с приходом индустриализации. Отцы целыми днями на работе, дети растут под материнским крылом, и из-за этого им просто неоткуда брать образ мужчины. В мальчике развивается феминность, но в то же самое время общество говорит ему: "Не плачь, не кричи, будь сильным, переноси все испытания, как мужчина". Не перенимая опыт прошлых поколений мужчин, этот уже подросший мальчик ничего не сможет дать своим детям, даже если не будет таким же образом пропадать на работе.
То, что я был в окружении подобных мне эмоционально неполноценных мужчин, никак не могло способствовать развитию во мне мужественности. Более того, мать имела огромное воспитательное влияние, и сопротивляться этому мне даже не приходило в голову.

Умение любить и уважать себя, не игнорировать свои эмоции и чувства, признавать и не стыдиться своих страхов, ошибок, поражений. Не бояться преодолевать испытания, иметь соревновательный настрой по жизни. Возможно, иметь свой собственный "кодекс", согласно которому всегда стоит поступать в той или иной ситуации

Ну, в общем и целом о хороших качествах вы пишете - о важных и полезных. Только знаете что, большинство мужчин, воспитываемых отцами, как раз-таки не имеют этих качеств, к сожалению. Потому как многие отцы сами не знают, как любить и уважать себя, как не игнорировать свои чувства и эмоции, как признавать свои ошибки и не стыдиться их. И многие мужчины, приходящие в терапию, которые воспитывались отцами - говорят о той же самой проблеме. Потому что их отцы не умели это делать и их, естественно, не смогли научить.
Поэтому очень хорошо, что вы цените эти качества и хотите в себе их выработать. И вы можете это сделать.

Но знаете что. Важно понимать, что это не мужские качества, а общечеловеческие. Почему вы их причисляете исключительно к мужским?

Мы привязаны друг к другу, и это на меня давит.

Что именно на вас давит? То, что мама приносит свои проблемы вам, а не отцу? Или я не правильно поняла?

Говорю в общем обо всех. У меня есть не один друг и подруга, с кем я, по идее, могу говорить обо всём, о чём только захочется. В конце концов, есть и мать. Но свои переживания я хоть и хотел бы открыть кому-то, что-то меня сильно сдерживает. Наверное, я просто боюсь показаться слабым.

Попробуйте поразмышлять на эту тему. В чем именно вы видите слабость? Что именно для вас будет проявлением слабости? Открыться другому человеку - это проявление слабости? Или что вы имеете в виду?

В Интернете всё проще, к слову. Хоть я и знаю, что вы человек реальный и мне не близкий, печатать куда более сносно, нежели говорить.

Да, я понимаю. Более того - и говорить с чужим не близким человеком бывает гораздо проще. Нас ничто не связывает, поэтому в наши отношения не вмешиваются различные чувства, которые помешали бы вам быть откровенным.

Проблема избавления от этой напасти в том, что она напрямую связана с мужским воспитанием. Точнее, она является лишь составляющей комплекса, одним из проявлений.

А я вот так и не могу понять, почему вы именно с мужским воспитанием это связываете. В психологии считается, что те качества, о которых вы писали выше - про любовь, про проявление чувств и эмоций - это качества, как раз-таки формирует мама... Почему вы решили, что именно недостаток мужского участия повинен в том, что эти качества вы в себе не выработали?

Я лгу тогда, когда мне чего-то не хочется делать. Вы смотрели фильм "Всегда говори да" с Джимом Керри? Придумываю оправдания, чтобы как-то оправдать своё нежелание проводить с людьми время. Мужчины так не поступают, особенно если дело касается обязательств.

А как мужчины поступают? Стиснув зубы идут и проводят время с людьми, с которыми не хочется его проводить?

Ещё я лгу, чтобы на время скрыть свои поступки, которые не понравятся близким. Я знаю, что правда однажды всплывёт, и им будет ещё более неприятно. Просто это оттягивает тот момент, когда мне придётся нести ответственность за то, что я совершил, и мне от этого временно спокойнее.

Поняла. А можете поделиться тогда, о каких поступках идет речь? Что именно вы скрываете от близких?

Поняла. А можете поделиться тогда, о каких поступках идет речь? Что именно вы скрываете от близких?

А с этой проблемой я тоже приходил на форум, но тогда не смог поговорить со специалистом - уехал за город. Дело в том, что я в свои 18 поступил в медицинский университет, а в этом году ушёл, чтобы поступить в автотранспортный колледж на автомеханика. Осознал, что пошёл в медицину не по своему осознанному решению, а истинную свою мечту вспомнил позже абсолютно случайно и действительно загорелся ею. Это не оправдывает ожиданий родителей и я знаю, что они будут на меня сильно рассержены. Потерянные два года и не полученное высшее образование - для них это трагедия, хотя мать работала всего три года, а отец и вовсе получает образование только сейчас в свои 45, да и то, как я понимаю, ради собственного удовлетворения.

Почему вы решили, что именно недостаток мужского участия повинен в том, что эти качества вы в себе не выработали?

Вы, полагаю, хотели сказать этим, что мои беспокойства вызваны недостаточной работой над собой, верно?
Потому я и здесь. Я вижу этот кризис, но в одиночку я с ним не справлюсь. Хочу совета о том, как мне найти мужественность или где искать обладателей оной.

Я не думаю, что дети видят чёткую границу между "быть эгоистом" и "любить себя". Я вот не видел.

А сейчас вы ее видите?

На меня начинает с каждым днём всё сильнее давить необходимость сепарации от родителей, и прежде всего - психологической от матери. Я не хочу проводить с ней столько времени за пустыми разговорами. Я хочу двигаться дальше.

Что мешает вам это делать?

Я думаю, всё дело, опять же, в навязанных стереотипах о мужском поведении. Именно поэтому так важно, чтобы у подрастающего мужчины был опытный мужчина-наставник. Он расставит все точки над "i" и даст на своём примере правдивое значение слова "мужчина".

Мужчин и женщин, на самом деле, отличают только первичные и вторичные половые признаки. Психологически мы устроены одинаково. Поэтому то, что вы называете "правдивое значение слова мужчина" - это всего-лишь очередной стереотип. Вы хотите один стереотип заменить на другой?

Мне просто страшно говорить о своих переживаниях. Я не могу это проанализировать глубже. Мне становится дискомфортно при попытках поделиться своим внутренним состоянием.

Когда вы мне пишите - вы испытываете такой же дискомфорт?

Вообще, эта статья кратко раскрывает суть проблемы. Просто я сравниваю описанные состояния и причины со своим опытом и понимаю, что это то самое, в чём заключены мои тревоги.

Я правильно понимаю, что вы вдруг обнаружили, что вы тот самый "хороший парень" и в этом заключается ваша проблема? Или с чем-то еще связаны ваши тревоги? Можете рассказать об этом подробнее?

Нет. Они честно говорят, что они для этого сейчас не в духе или вовсе не хотят этого.

Согласна. Что мешает вам поступать так же? Вам трудно отказывать людям?

Это не оправдывает ожиданий родителей и я знаю, что они будут на меня сильно рассержены.

Ваши родители до сих пор не знают о том, что вы сменили учебное заведение?

Потерянные два года и не полученное высшее образование - для них это трагедия,

А потерянная и поломанная вся жизнь сына не будет для них трагедией, как вы думаете? Если человек получает нелюбимое образование по нелюбимой профессии - он либо вовсе не сможет потом работать по специальности, либо будет мучиться всю жизнь. Лучше два года потерять, чем двадцать, прежде чем поймешь, что не ту стезю выбрал.

Вы, полагаю, хотели сказать этим, что мои беспокойства вызваны недостаточной работой над собой, верно?

Нет, я хотела сказать, что для наработки этих качеств не обязательно нужен именно мужчина.

Потому я и здесь. Я вижу этот кризис, но в одиночку я с ним не справлюсь. Хочу совета о том, как мне найти мужественность или где искать обладателей оной.

Ищите это в себе. Все это в вас есть. Но оно либо подавлено, либо не очень развито. Вы знаете, какие качества вам нужны - вы мне подробно это описали. Давайте будем с этим работать.

Но оно либо подавлено, либо не очень развито.

Как в одиночку встретиться один на один со страхами, которые давят на эти качества ещё с самых ранних лет? Если силы в себе я и найду, то методов для борьбы с ними, кроме раскрытия своей мужской сущности, я не знаю.

Совместное проживание, полагаю.

Евгений, я знаю, что и при совместном проживании возможно пройти процесс сепарации, отстроить свои личные границы и защищать их тоже возможно. Конечно, взрослый человек должен жить отдельно, без родителей, но если такой возможности у вас сейчас нет - вы можете выстраивать с родителями взрослые отношения - такие, которые будут комфортными для вас.

На меня начинает с каждым днём всё сильнее давить необходимость сепарации от родителей, и прежде всего - психологической от матери. Я не хочу проводить с ней столько времени за пустыми разговорами. Я хочу двигаться дальше.

Вот в этом случае, что мешает вам прекратить эти пустые разговоры? Можете подробнее рассказать, как они происходят? Мама приходит в вашу комнату и начинает заводить эти разговоры? Или на кухне за столом или как? И на какие темы она ведет с вами эти беседы?

И в эволюционное значение разделения полов вы тоже не верите?

Лично я - нет. Когда я первый раз слушала лекцию про эволюционное разделение, формирование соответствующих зон мозга и как следствие, какие качества формируются у мужчин и женщин - у меня стал дергаться глаз, потому что по всем параметрам выходило, что я - мужчина)))
Но это очень спорная тема. Многие специалисты до сих пор ведут споры на сей счет. Я склонна больше верить в то, что именно процесс воспитания в большей степени влияет на формирование характера и тех или иных качеств и черт личности. А все эти "наборы" мужских и женских качеств - это все стереотипы, которые различны в разных культурах, религиозных конфессиях и т. п.

Отчасти. Но здесь это всё же возможно перебороть.

Что помогает вам перебороть этот дискомфорт, когда вы мне рассказываете о себе и открываетесь? Анонимность? Или то, что я для вас чужой человек? Или что-то другое?
И что стоит за этим дискомфортом? Какое чувство? Попробуйте определить.

Да, именно.

Поняла. Это решаемо. С этой проблемой вполне можно справиться.

Да. По той же причине - я "приятный парень".

А что с вами происходит, когда вы становитесь "неприятным парнем"? Что тогда? Что чувствуете?

Не знают. И по моим намерениям не узнают до того, как я твёрдо встану на ноги.

Зачем же вам так долго нести на себе этот груз? Почему бы вам не рассказать об этом уже сейчас? Что изменится, когда вы твердо встанете на ноги? И когда по вашим прогнозам это произойдет?

Да у нас большая часть страны так живёт. Им было бы плевать.

Я правильно поняла, что вашим родителям было плевать, если бы они понимали, что сын не живет а мучается?

Скажите, можете ли вы сказать, что моя мать не была способна помочь мне их наработать? Или не хотела, чтобы я был полноценным мужчиной или, тем более, человеком?

Я думаю, что ваша мама не знала, как это сделать. Как и большинство мам. Наши родители хотят для нас только хорошее, но совершают много ошибок по незнанию. Как, например, человек, который не получил в детстве любви, может научиться полноценно любить, если он сам недолюбленный? Как человек может научить быть открытым и строить доверительные отношения, если он сам не умеет это делать?
Особенно наши советские родители, получившие то самое советское воспитание, не могут дать нормальное воспитание своим детям. Это не их вина - это их беда. У нас же в СССР не было ни секса, ни психологии, ни рыночных отношений. Сплошной асексуальный нездоровый коммунизм.
Теперь нам, новому поколению, приходится разбираться с этим всем самостоятельно, учиться этому и перевоспитывать себя. Поверьте, вы не одиноки в своем запросе - это очень частый запрос в сегодняшних реалиях.

Как в одиночку встретиться один на один со страхами, которые давят на эти качества ещё с самых ранних лет? Если силы в себе я и найду, то методов для борьбы с ними, кроме раскрытия своей мужской сущности, я не знаю.

Так я же для этого и присутствую здесь, чтобы вы работали с этим не в одиночку. Поделитесь со мной этими страхами.

Я больше не хочу этим заниматься. Извините, но вы меня только вымотали.
Оставляю копию отзыва здесь для того, чтобы хотя бы вы с ним ознакомились. Мне плевать, если админы его в итоге не опубликуют. Деньги, как всегда, превыше всего, да.

Результата не получил, что, собственно, совсем не удивляет меня теперь. Абсолютно пустые вопросы, за которыми не следовало никаких выводов или сколько-то значимых советов. Всё наивно и поверхностно.
К слову, я до сих пор не могу поверить в то, что профессиональный психолог (в наше время профессионал - тот, кому платят за работу, и это меня несколько огорчает) отрицает фундаментальные различия в мужской и женской психологии.
Если вам нужна консультация в духе: "Ты грустишь? Не грусти!" - то это то, что вам нужно. Вместо конструктивных рекомендаций я получил это:
"Вы знаете что, вот это как раз очень распространенная проблема у большинства мужчин. Так что вы ее уже обрели. Теперь хорошо бы избавляться..."
"Ищите это в себе. Все это в вас есть. Но оно либо подавлено, либо не очень развито. Вы знаете, какие качества вам нужны - вы мне подробно это описали. Давайте будем с этим работать".
"Поняла. Это решаемо. С этой проблемой вполне можно справиться".
И просто миллион вопросов, порой абсолютно бесполезных. Я рассказал чуть ли не всю свою биографию, и даже трети этого материала было бы достаточно настоящему психологу, чтобы подсказать мне хоть что-нибудь дельное. Не стану, впрочем, давать комментарии о своём отношении к "дополнительному" образованию данного специалиста и к отсутствию основного психологического. Всё итак понятно.
Более никогда не воспользуюсь этим сайтом. Здесь администратор в своём первом посте дал мне больше информации по моей проблеме, чем специалист. Была бы возможна консультация у администратора - обязательно бы воспользовался. Она хотя бы понимает суть моей проблемы.
Остаточное впечатление такое, что меня всю консультацию подталкивали на приобретение платных услуг. Зачем нужен форум бесплатной психологической помощи, если бесплатно с тобой могут просто поболтать на уровне "кухонной психологии"?
С одной стороны человек потратил на меня своё время, с другой стороны это было абсолютно безрезультатно. Потрачено впустую не только её время, но и моё.