Кризис личности

Здравствуйте. У меня такая проблема: Кризис. Нет не финансовый, у меня кризис личности. Мне только 22. Уже год как умер отец, ему было 55. Я единственный ребенок в семье, еще у меня есть двоюродная сестра, на руках которой я выросла, так как мои родители с утра до ночи работали. И она стала для меня родной. У отца был мягкий характер, он был ко всем добр и милосерден, а вот у матери характер не сахар, она любит контролировать, указывать, если она что то отдает то ждет в замен чего то большего. Она живет по закону "что скажут люди". Вечно строит из себя жертву. Живет так будто ей весь мир должен. В мои 16 лет у нашей семьи начались финансовые проблемы, отучившись, в 18 лет я поехала на заработки в Россию, в Москву, к сестре, так как она там уже обосновалась. После через 3-4 месяца к нам приехала моя мама, работала она не долго, 2,5 месяца, после получив микроинсульт она вернулась (уехала) домой. Два года я работала, и мы с сестрой закрыли проблему с финансами. Этот город меня очень обворожил, он мне очень понравился, и я решила остаться в Москве, но в мои 20, в холодный февральский день, мой отец скоропостижно скончался. Мы с сестрой вернулись в свой город (Киргизия, г. Бишкек). И вот через пол года моя сестра вышла замуж, она счастлива, и я очень рада за нее. Я отпустила боль от потери, я стараюсь жить дальше, стараюсь на все относится с холодной головой и добрым сердцем, улыбаться и жить. Но с мамой я не вижу счастья, она вечно ноет, вечно требует, и ревнует меня к каждому. Она своей "любовью" меня душит. Я больше не люблю ее так сильно как раньше. Мне было страшно это понимать и принимать, но это правда. Меня раздражает то когда она целует, раздражает когда она трогает, раздрожает когда она делает грустное лицо. Я уволилась с работы так как видела что меня эта работа раздражает, и оплата маленькая. Я два месяца пролежала без работы. Я в первый месяц съездила к сестре в гости, съездила на пляж отдохнула. Но на второй месяц я начала искать работу, меня звали на собеседования, я обучалась, но всегда просто отказывалась от работы, меня вечно что то не устраивало, везде были минусы, а плюсы я просто игнорировала. За все эти 2месяца мы с мамой успели раз 17 поругаться. Я просто хочу снова в Москву, я хочу начать пиать новую историю своей жизни, но меня вечно останавливает мама, и слова моих родных "ты не справишься, ты даже здесь не справляешься". Моя мама не понимает меня и понимать не хочет. Она даже слышать об отъезде не хочет, вечно ноет что она останеться одна. Хотя у нее есть сестра котроая всегда готова ее поддержать. Но она этого не видит. К психологу ходить отказывается, говорит " я адекватная женщина, а не сумесшедшая". Всю ситуацию с ней описывать просто нет сил, это только часть. Я возможно не лучшая дочь, но она вечно ставит мне в пример дочерей ее подруг. Вечно ругает мол я жирная, что скоро в дверь не влезу. Я худая, вешу 55кг. Ей всегда была важна моя внещность, она вечно отправляла на какие то курсы, хотела чтобы ей подруги завидовали. Я устала от нее, я не буду оправдываться, может я и не права, но и мама слишком перегибает. Уехать без ее согласия, будет равным тому что я ее брошу. Я боюсь что у нее случиться второй инсульт. Но и жить в своем городе, с менталитетом что мать это Бог, что мнение других важнее своего мнения, просто нет сил. Меня бесит все в этом городе, город отсталый, и финансово тут не удовлетворишься. Ни одна работа не радует, а только раздражает. И кстати об учебе, я ушла с универа на втором курсе, я училась на юриста. Сейчас я даже понять не могу на кого я хочу учиться и чего вообще хочу. Я редко вкладываю душу в то что делаю. К примеру учила английский 3 года, и в итоге грамматика где то хромает, а разговорный вообще на начальном уровне, даже есди я стараюсь, не могу вложить душу в это. Я просто заставляю себя что то сделать. И сейчас я нашла работу, и она просто выбешивает. Я каждый дегь считаю время. Каждый день я хочу сесть в машину и уехать далеко. Но у меня нет машины, и водить я не умею. Временами я просто хочу застрелиться, заснуть и не проснутся, так как это круговорот ада меня вымотал и душу мне (прошу прощения) "обосрал" Помогите мне уважаемые психологи. Что со мной? Что не так со мной?