Боль, с которой невыносимо жить

Здравствуйте, Андрей. Я сочувствую Вам. Расскажите о себе и своей жизни немного больше - Вы живете самостоятельно, работаете? Есть ли общение с мамой?

В 18 лет я переехал в другой город к родственникам, чтобы учиться. Сейчас мне 29 живу один, работаю как 6 лет в одной маленькой компании. Последний год практически фрилансер. С мамой общаемся переписка, звонки каждый день. В год видимся 2 раза, приезжает в отпуск. Последние 3 месяца наши отношения сильно изменились в худшую сторону. Я признался о свое ориентации чего она не приняла, что еще больше ухудшило мое состояние.

Андрей, жаль что мама не приняла этого, но если Вы с ней продолжаете общаться, значит все более-менее в порядке. Она Вас любит, просто ей трудно расстаться со своими ожиданиями. Когда ребенок появляется на свет, родитель заботится о нем и конечно думает о будущем, вот детсад, школьный выпускной, скоро мой мальчик станет совсем взрослым мужчиной, женится, у него будет своя семья, дети... И когда ожидания не совпадают с действительностью это как будто выбивает почву из под ног, потому что ей кажется что теперь все не так, и Вы не можете быть счастливы, и она тоже. На самом деле можете - просто это другая жизнь, не та которую она ожидала.

Когда повторяется сценарий безответной любви, нужно все же разбираться с детством, подумать о том, что в детстве мы как раз и учимся любить, и первые кого мы любим - это наши родители. Вы говорите - "Мама которая работала на двух работах и почти ее не было в моей жизни (никаких совместных день рождении, праздников), хотя для мамы я был смыслом и все было ради меня." Да, она конечно любила Вас, но ее не было рядом, а Вам хотелось к маме. Когда хочется обятий и поцелуев, поддержки и ласковых слов, но мама или на работе или слишком устала, чтобы отдать любовь и внимание, для ребенка в этом случае страдание тесно сливается с любовью и эти два чувства неотделимы, поэтому во взрослой жизни Вы выбираете безответную любовь-страдание - любите тех, кто не любит Вас и наконец бросает.
Когда она сделала Вас смыслом своей жизни - это ошибка, потому что теперь это дает ей такую обиду, ведь она всю себя как ей кажется отдала, чтобы Вы были счастливы. Но в этом случае ответ простой - если мы хотим, чтобы ребенок был счастлив, нужно стать счастливой самой. Когда ребенок видит счастливую маму, это и есть ее урок, ее модель поведения, образец для подражания. Если мама несчастна - мы к сожалению, учимся быть несчастными и страдать, что бы мама не делала при этом для ребенка, пытаясь обеспечить ему достойную жизнь.

Ольга, меня беспокоит моя личная жизнь которая не получается и не складывается. У меня так и не получилось построить долги отношения, все попытки построить отношения приходило к тому, что меня бросали или без объяснении пропадали. В апреле этого года произошла ситуация которая меня просто забросила в бессилие. Я познакомился с мужчиной которому 41, думал раз он взрослый зрелый то точно знает чего он хочет, спустя месяц как он влюбил меня в себя начал резко холодеть, а потом и восве жестко поступил днем со мною общаясь, а вечером пришел в клуб с другим парнем. Тогда я целый месяц переживал и почти каждый день ревел в подушку. Был униженный, обманутый, брошенный, конечно мой гешлтальт терапевт помогал и с его помощью я хоть как то облегчил боль. Спустя 7 месяцев я познакомился с парнем которому 21, думал так как он молод здесь смогу я срулить и вести отношения, начиналось все так же мною восхищаются влюбляются, проводят время, а потом начал резко холодеть говоря, что дома проблемы а потом и вовсе заявил, что сейчас не готов к отношениям и опять я тут столкнулся с невыносимой болью.

Андрей, в этом случае нужно понять что есть проблемы с самооценкой, когда Вы уверенный в себе человек, Вас нельзя бросить - Вы уйдете раньше, как только поймете что партнер ведет себя так что Вам это не нравится. И тогда Вы говорите ему об этом, если он не меняет своего поведения - Вы расстаетесь. Отношения это пинг-понг, где каждый, если любит - делает шаг навстречу. Если Вы сделали 5 ходов, а партнер ни одного, нужно понять что Вы играете сами с собой. Поэтому даете шанс исправить ситуацию, и если ничего не меняется - просто идете дальше без него. Вы не боитесь остаться один, Вы всегда выберете себя, Вы не станете терпеть неуважение и холод. Вы не выберете безответную любовь. Поэтому самооценку нужно поднять, оценивать себя адекватно, уважать себя и осознать что Вы и есть у себя самая большая ценность, и Ваши чувства и интересы самые важные.

Ольга, мое бессилие в этом и проявилось, что спустя такой длительной терапии с психологом вроде бы в моей жизни должно поменяться, выбирать я должен психологически здоровых людей, а я наступаю на одни и те же грабли. Работа с психологом была моя последняя надежда и тут я очень разочаровался тем, что столько было потрачено времени, сил а исход один мучительные страдания.

Кроме того, нужно пеестроить неадекватные убеждения о жизни тоже - перестать мыслить стереотипно, мы все очень разные, и когда нам больше 20 уже не возраст является основополагающим в оценке поведения личности, например - зрелый мужчина 40 лет может быть инфантильным, а юноша 20 лет вполне самодостаточным и взрослым. Вы в 18 уехали от мамы и скорее всего повзрослели быстрее чем Ваши сверстники, которые остались с родителями. Поэтому оцениваем каждого отдельного человека адекватно его поведению, поступки говорят больше чем слова. Как человек ведет себя по отношению к Вам и другим людям характеризует его лучше всего.

Если работа с психологом дала результаты, что Вы узнали себя лучше, стали понимать что Вам в жизни нужно, проработали какие-то свои детские страдания, это очень хорошо. Но чудо не всегда случается сразу, бывает что не подходит терапия, техники, или сам психолог не совсем Ваш - чтобы все сработало. Вы должны быть на одной волне, понимать друг друга, и кроме того, чувствовать что Вам становится легче. Если после многих сеансов легче не стало - надо менять психолога. Это как врач, он Вам может не нравится или не подходить.

Проблема в том, что этот внутренний конфликт остался не решен - Вам с одной стороны больно, с другой не то чтобы нравится - но привычно страдать. Это крадет и радость жизни, и удовольствие. Я готова помочь Вам в частном формате психотерапии, если будете готовы - поработаем с детством и моделями поведения, которые не дают Вам строить отношения. Кроме того нужно повысить самооценку, иначе Ваша неуверенность дает возможность другим нарушать Ваши границы и относиться без уважения. Мы транслируем миру свою неуверенность и беззащитность, и люди относятся к нам так - как мы относимся к себе.

Ольга, а точно мы сможем это откорректировать с помощью вашим методом. Так как я решил поменять терапевта и начал с когнетивно поведенческой терапии, но терапевт сказала сразу, что такое лучше с психоаналитиком проработать, а с ней она попробует помочь мне увидеть радость в другом не в отношениях. Что меня конечно отрезвило и как бы натолкнуло на то, что про отношения можно забыть иначе это боль. Я боюсь опять разочароваться в том, что мы сейчас будем работать, а в итоге это не будет глубинная проработка. Что вы можете мне на это сказать? Так как я запутался и от безысходности прошу помощи у всех, а где получить ту которая на самом деле мне поможет?

Вы можете поработать в одной консультации и станет яснее - идёт процесс или нет. Потому что опираемся на общие закономерности психики, ресурс есть - мотивация и высокий интеллект. Если Вы готовы попробовать запустить этот процесс изменений и сделать два-три первых шага, то шанс есть. Потому что я даю Вам эту новую картину мира, а Вы работаете самостоятельно. У других получилось, значит получится и у Вас. Главное это внутренняя готовность что Вы устали так жить и хотите изменить это.