КонсультацииАпатия. Депрессия

Апатия. Нет сил

1820
01 июн. 2017
Anay123
Апатия. Связываю это с окончанием отношений, но понимаю, что дело не в этом даже, а во мне. В течение года встречалась с женатым. Постоянно просила его прекратить эти отношения, постоянные истерики и слезы. А он не отпускал, звонил, писал, приезжал. Если честно, это и нравилось. Хоть и ревела постоянно, но казалось, а вдруг я ему, правда, нужна. Теперь понимаю, что это было совсем не то, что я хотела - не любовь, не искренность, просто ему развлечение нужно было. Теперь пишет редко, говорит, что просто нравится со мной общаться. А мне больно, значит, я совсем не нужна была, значит, ничего не стою, раз отказался от меня. Значит, плохая, раз со мной он врал и мне, и жене. Еще и работаем вместе, в курсе обсуждений про семью. Сейчас вспоминаю, как сидела и слушала, как офис поздравлял его с рождением ребенка.
Удивляюсь себе – не верю, что он врал. Любому его поступку пытаюсь найти объяснение.
Постоянно жду его звонка, сообщений. Только в эти моменты эмоции появляются.
А так, ничего не хочу. Кажется, смысла в жизни нет. Мне 32, детей нет, замужем не была. Необщительная, поэтому вряд ли найду себе половинку. Для чего жить?
Семья устала, наверно, уже от меня. Редко улыбаюсь, не активная. А я просто место найти себе не могу, правда. К ним приеду, нет – домой надо. Домой приеду – из угла в угол хожу.
Где найти силы, себя собрать? Как дальше жить?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
01 июн. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
Олеся Веревкина
Anay123, пока психолог прокомментирует тему, рекомендую интересную статью Как перестать плакать и начать жить и статью о том, Как попасть в эмоциональную зависимость.
01 июн. 2017
Здравствуйте, Anay123. Как правило, от отношений у человека есть определенные ожидания (в Вашем случае - искренней любви и собственной важности для мужчины), и когда эти ожидания не сбываются, мы ощущаем себя преданными, чувствуем глубокое одиночество, боль потери и сильную усталость. Мне жаль, что сейчас Вам приходится переживать все это.
Скажите - Вы живете одна или с кем-то из семьи? Чем увлекаетесь, занимаетесь в свободное время? Опишите, пожалуйста, отношения между Вашими родителями в детстве и между Вами с каждым из них. Давали ли они Вам достаточно внимания, понимания, любви? Это может иметь значение в нынешней ситуации.
01 июн. 2017
Anay123
Последние полгода живу одна. До этого жила с родителями. Раньше нравилось заниматься фитнесом, очень любила прогулки на природе и путешествия на машине, долгое время помогала в обществе защиты животных. Последние полтора года, только и мысли об этих "отношениях" и что я сделала так/не так. Сейчас заставляю себя хотя бы с подругами встретиться. Ничего не интересно. Глупо, конечно.
Родители в целом, жили дружно, если ругались, то это было понятно по тяжелой тишине в доме. Потом все снова становилось хорошо. Когда-то я считалась папиной любимицей, потом перестала это чувствовать. С мамой хорошие отношения, но у нас совсем с ней разные характеры (она очень активная, жизнерадостная, общительная). Думаю, она устает от моей немногословности, замкнутости. Брат вырос абсолютно самостоятельным человеком, оптимистом, у нас хорошие доверительные отношения. У нас в семье не принято было особо проявлять внимание, любовь. Просто знаю, что это мои самые близкие люди.
02 июн. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
Благодарю за подробный ответ, Anay123. Получается, что Вы начали встречаться с мужчиной, когда еще проживали с родителями? Вы пишете, что дома "не принято было проявлять любовь": Вероятно, Вам все-таки не хватало этой самой любви вместе с поддержкой и одобрением близких, а тот мужчина на первых порах давал все это.
Выбор женатого человека также неслучаен: с одной стороны, при таком выборе Вы как бы избавляетесь от ответственности за отношения ("он сам пошел налево - сам виноват"), с другой - получаете двойное обожание, поднимающее Вашу самооценку ("на меня обратил внимание женатый мужчина - значит, в сравнении с его женой я однозначно лучше!"). Подсознательно Вы понимали, что он вряд ли бросит жену, значит - Ваш выбор базировался на неготовности начать глубокие доверительные отношения с мужчиной (причиной может быть страх быть брошенной - как с отцом, когда Вы перестали чувствовать себя его любимицей или страх отношений вообще - ведь нужно трудиться вдвоем, а судя по отношениям родителей, это очень непросто). Откликается ли Вам что-то из написанного?
Прочтите текст об эмоциональной зависимости и напишите - что Вы думаете об этом? http://verjul.ru/publ/anastasiya-ivanova-quot-emotsionalnaya-zavisimost-ili-lyubov-quot/
04 июн. 2017
Anay123
Мария, спасибо Вам за то, что обратили внимание на мою проблему.
После того, как написала сюда, как будто стало легче. Поймала себя на том, что перестала думать постоянно о нем и этой ситуации. Хотя, с другой стороны, как только вспоминаю, охватывает просто паника, что все закончилось, и все было не по-настоящему.
Что касается Ваших комментариев, да, конечно, откликается. Согласна, что не готова начать серьезные отношения – боюсь, что при постоянном общении, человек от меня устанет и бросит. С двойным обожанием – скорее нет, не считала ее хуже себя. Но надеялась... Не знаю, даже на что... Наверно, что для него стану лучше, чем все остальные, что буду для него любимой и важной, и со мной он будет счастлив. С другой стороны, ничего для этого не сделала и свое непонятное поведение (не брала трубку, грубо разговаривала и т. д.) объясняла себе тем, что он должен сначала сам принять решение о разводе, если у них, действительно, закончились отношения, а потом будем строить наши отношения. Просто боялась, что уйдет из семьи, а потом снова туда вернется. Это была бы катастрофа для меня.
Эмоциональная зависимость – да, это, видимо, про меня. Только не могу понять, как с ней нужно бороться.
Долго и трудно писала это сообщение - не получается четко сформулировать.
05 июн. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
Anay123, отношения часто бывают запутанными и сложными, поэтому немудрено, что Вам трудно ясно сформулировать свои мысли. Видимо, внутри себя Вы приняли решение о строительстве отношений, когда мужчина разведется, однако это не было озвучено ему, и он искренне не понимал, по какой причине Вы стали грубо общаться или вообще игнорировать его звонки. Отношения - это, прежде всего, договоренности, поэтому важно проговаривать все, что Вы считаете правильным и наоборот - неприемлемым для себя во взаимодействии в партнером.
Справляться с эмоциональной зависимостью лучше всего при поддержке специалиста (по скайпу или очно - в кабинете), а пока можете попробовать выполнять рекомендации из статьи моей коллеги Надежды Храмченко - http://www.psyhologvspb.ru/sozavisimye-otnosheniya.php

Похожие консультации