Жуткая апатия

Здравствуйте. Меня зовут Алина, мне 19 лет. Извините, но будет много слов, т. к. я не умею кратко излагать свои мысли и для полноты картины я не буду пытаться их сократить. Я не знаю, чего хочу от жизни (хотя скорее всего знаю), у меня жуткая апатия, я боюсь выходить на улицу, общаться с людьми и тем более заводить знакомства, режу себе руки, стучу по голове, кусаю, щипаю себя, мне тошно от себя и порой хочется умереть, чтобы остальным было легче, но я так же хочу прожить счастливую жизнь.

Начну с того, что поясню, когда у меня начались проблемы. Детство у меня было вполне счастливое. Денег особо не было, мне во многом отказывали, я никогда не была в пределах своей области и нижнего новгорода, не видела моря, когда многие мои подружки летали заграницу или даже просто путешествовали по России. Я была не одна такая, завидовала конечно девочкам, но не со зла. Я была за них рада. Я много гуляла, была энергичным, веселым и очень болтливым ребенком, к тому же еще и довольно умным. Так что да, детство было счастливым. В начальной школе у моего дяди прогорел бизнес и он попросил мою маму помочь ему деньгами. Она взяла несколько кредитов и помогла. С этого момента у нас все стало плохо. Мама с папой ездили торговать на рынок по районам, довольно неплохо зарабатывали, успешно оплачивали кредиты и даже обновили домашнюю технику. Но маме было всего этого мало и она решила брать все больше и больше кредитов "на развитие".

Из всего этого получилось, что мы погрязли в огромных долгах, с которыми до сих пор не можем расплатиться. Папа начал меня бить, срываться на мне, пинал, унижал, оскорблял, маму это достало и они развелись. С отцом я год не общалась, но я очень отходчивая, поэтому все быстро забылось, все обиды прошли и мы стали общаться. Но помогать с кредитами он отказывался. Да, все мои проблемы из-за денег. В школьное время мне очень не хватало отца, т. к. у девочек они были и я видела, как они радуются, проводя время вместе, я видела их родителей ВМЕСТЕ. И мне было из-за этого обидно. Ладно, пойдем дальше. Мама после развода старалась мне не отказывать, если я хотела чего-нибудь вкусненького, вон ту кофточку, вот эти сапожки и тп. Это все покупалось, но в очередной маминой истерике выливалось в то, что я неблагодарная дочь, что денег нет, а я все еще что-то прошу и вообще не ценю ничего в жизни. Так я и узнала, что у нас материальные проблемы.

Мама начала пить пиво каждый день по вечерам, курила, что сильно било по кошельку. Но я особо в деньгах не разбиралась и все еще просила что-нибудь из одежды, т. к. я быстро из всего вырастала, девочки ходили во всем красивом и разнообразном, а у меня этого не было. Когда я стала постарше, уже в 9 классе я начала осознавать цену денег. Я начала работать в летние каникулы с 14 лет, чтобы хоть как-то помочь маме и самой хоть что-то собрать в школу. И так каждые каникулы. В 9 классе я одновременно сдавала Гиа в школе и последние экзамены в музыкальной школе.

Все убеждали меня в том, что нужно идти в муз. Колледж, но я напрочь отказывалась, потому что «ну непрестижно же после 9 уходить, че как ПТУшница то». Да, мозгов в то время у меня недоставало. Впрочем ничего не изменилось. В общем после развода росла я в атмосфере вечного ора, вечного подай, принеси, помассируй, помоги и тп., вечных упреков, за то, что я много прошу. И вечных сравнений с моей лучшей подругой отличницей. В 17 лет я закончила 11 класс, нормально сдала ЕГЭ и переехала в Нижний для поступления в вуз. Кем хочу быть не имела даже малейшего понятия, только знала, что я глупа для технический специальностей и легче будет поступить в пед.

Летом устроилась на работу в бургер кинг, и поступила в вуз. Совмещала работу и учебу, снимала со старшей сестрой (28 лет) комнату, потому что денег родители, конечно, не посылали. В редких случаях, когда я заболевала или появлялась возможность. Помогала в основном сестра, но только в долг. Так что помощь тоже такая себе была. Мы много ссорились из-за того, что она запрещала мне ночевать у подруги с работы, т. к. нам обеим по 17 и мало ли с кем мы там решим перепихнуться и вообще «мне то пофиг, но если ты накосячишь, меня мама убьет. Будет 18 делай что хочешь, я уже не буду за тебя нести ответственность».

Тут появились первые звоночки моей нервозности. Во-первых, я скучала по подругам из школы, потому что я одна послупила в другую область, скучала по родителям. Во-вторых, меня нервировала сестра вечными упреками, что я мало зарабатываю и после работы учусь при включенной лампе, а ей это мешало спать. Мой режим дня был таков: подъем в 7 утра, в 8 я уже была в универе, в 15:30 я приходила в общагу, в 16:00 я ехала на работу, с котороый возвращалась примерно в 23:20 или даже в 12 ночи, ела, садилась за уроки до 3 часов, ложилась спать и вставала в 7. Такой график был даже в сессию. Меня это изматывало и часто происходили нервные срывы, истерики, я просто начинала плакать ночью или в универе ни с того ни с сего, я засыпала на учебе, на работе, а дома мне выносила мозг сестра. Так я прожила до марта 2017 года, потом начала забивать на учебу и больше внимания уделять работе, а потом и вовсе перестала ходить на занятия.

В то время мы уже снимали трехкомнатную квартиру с сестрой и 2 моими подругами. В моей группе я ни с кем не общалась близко, только с несколькими девочками. Они тянулись ко мне, не знаю почему, но мне было неловко с ними общаться. Я начала бояться людей и знакомств. Мне было страшно ходить в универ, когда я заходила в него, я просто съеживалась и старалась ни на кого не смотреть и сесть куда-нибудь отдельно от остальных. Но этого не получалось, потому как мы почти все время занимались потоком.

Мне нравилось работать, получала я копейки, но зато завела там друзей и признание, начала расти в должности. С декабря 16 нашла там парня и начала с ним встречаться. В мае я набралась смелости и рассказала о том, что бросаю учебу сестре, а потом и маме. Мама меня более менее поняла, а сестра все так же выносила мозг. Отношения с парнем складывались прекрасно, мы уже строили планы на будущее, собирались пожениться через год. Он практически жил у нас. Он старше меня на 2 года, много в жизни повидал, совершенно не привлекал меня внешне, был худым, отчего мне было часто плохо, но я полюбила его и мне было с ним хорошо, так что я старалась закрывать на это глаза. Я не чувствовала себя рядом с ним в безопасности, потому что по сути своей он был слишком мягким, уступчивым, боязливым. Не люблю этого слова, но он был тряпкой.

В мае у меня лопнула киста. Я уволилась с работы. С ужасными болями лежала дома, начались осложнения, мне 3 раза вызывали скорую. Денег ни на что не было, как только я более менее поправилась, сразу начала искать работу. Устроилась через сестру мерчендайзером, но было тяжело работать физически после болезни, я постоянно брала больничные, т. к. гормональный фон сбился, осложнения, низки уровень лейкоцитов – из-за всего этого я подхватывала любую болячку и долго перебаливала ее. В отношениях я часто косячила, как говорил парень. Со своей стороны я не соглашусь с этим. Это несправедливо. Я видите ли мало внимания ему уделяла, меньше, чем он мне.

В итоге он меня бросил, я целый день ревела, не вставая с постели, ревела до такой степени, что начинала задыхаться, потом вышла на улицу и позвонила маме, чтобы рассказать. Обо всем. О том, как мне тяжело, что я чувствую ужасный упадок сил, что чувствую сеья никчемной, что хочу отдохнуть от всего, пока я рассказывала в слезах меня чуть не сбила машина. И я не испугалась. Я стояла, рукой задевала капот машины и хотела, чтобы она меня сбила. Это был первый раз, когда я хотела умереть. После всего этого я оправилась, уехала на август домой, чтобы подлечиться и отдохнуть. Съездила в деревню к бабушке, у которой не была 8 лет. Вылечиться не успела, но отдохнула. Приехала обратно в Нижний, без денег, без работы, просто надеялась на помощь сестры. Неохотно, но она мне помогла.

Я устроилась работать в яндекс на дому, но сестра все время на меня давила, что я мало зарабатываю и что нужно найти нормальную работу. Давили родители. А я не могла протянуть на работе без больничного больше одной недели. Я просто физически не вывозила этого. Как и сейчас. Я постоянно болею. Так было всегда, в школе я болела каждые 2 месяца. Из-за этого на меня давили еще больше. Я решила остаться дома и работать в яндексе, стараться наладить все там. Но я очень ленива, мне все время хотелось спать и я давала слабину себе. Думала, что впереди еще месяц, я успею заработать. И так 2 меясца подряд.

В это время я узнала, что можно резать себе руки, чтобы заглушить эмоциональную боль. Что я и начала делать. Это правда помогает. Но недолго. В общем в Нижнем все становилось только хуже и я переехала обратно домой к маме. Она сама меня позвала. Месяц назад. Это вышло внезапно, я даже не планировала. Просто заработала быстренько денег на машину и свалила в закат. По приезду обнаружилось, что мне нужно заплатить долг за коммунальные услуги больше 70 тысяч. Не знаю, куда мама девала все деньги, но долги она не оплачивала, кредиты тоже, но деньги куда-то уходили.

И вот по приезду все это вывалилось на меня. Теперь я плохая дочь, потому что не заработала в том месяце денег на оплату коммуналки, хотя она уже 4 месяца не платила за свет, приходят судебные иски к ней на работу, вычитают деньги из зарплаты, и во всем этом она винит меня. Вот так вот. За месяц я стала еще больше ненавидеть себя за лень. За то, что я без образования. Ради успокоения родственников я решила поступать в муз. Колледж в этом году. Но на самом деле я этого не хочу. Мне не нужно образование. Я хочу путешествовать. Я ненавижу сидеть на месте. Ах да, еще я очень хочу детей. Но у меня их может не быть из-за кисты. Забеременеть и выносить ребенка при моем раскладе практически невозможно. Из-за этого у меня тоже частые истерики. Сейчас, чтобы их купировать, я режу руки, щипаю себя, бью по голове. Мне сложно сосредоточиться на одном деле. Я не выходу на улицу. За месяц только 3 раза вышла. И все разы меня заставили. Мою подругу положили в психушку. У меня нет денег, мотивации работать, сил. Я просто ничего не хочу делать. Мне все врем хочется просто лежать или спать. Или читать. Я не могу заставить себя поднять жопу и заняться собой или работой. Я либо не сплю по 2 дня, либо сплю по 16 часов каждый день. Правда очень хочется умереть. Но тогда я не помогу маме, а она тоже может покончить с собой, только из-за этого я держусь. Извините, возможно я зря отнимаю ваше время. Скорее всего я много чего забыла упомянуть и много раз соскакивала с темы. Извините