КонсультацииАпатия. Депрессия

Жуткая апатия

04 мар. 2018
Алина Евгеньевна
Здравствуйте. Меня зовут Алина, мне 19 лет. Извините, но будет много слов, т. к. я не умею кратко излагать свои мысли и для полноты картины я не буду пытаться их сократить. Я не знаю, чего хочу от жизни (хотя скорее всего знаю), у меня жуткая апатия, я боюсь выходить на улицу, общаться с людьми и тем более заводить знакомства, режу себе руки, стучу по голове, кусаю, щипаю себя, мне тошно от себя и порой хочется умереть, чтобы остальным было легче, но я так же хочу прожить счастливую жизнь.

Начну с того, что поясню, когда у меня начались проблемы. Детство у меня было вполне счастливое. Денег особо не было, мне во многом отказывали, я никогда не была в пределах своей области и нижнего новгорода, не видела моря, когда многие мои подружки летали заграницу или даже просто путешествовали по России. Я была не одна такая, завидовала конечно девочкам, но не со зла. Я была за них рада. Я много гуляла, была энергичным, веселым и очень болтливым ребенком, к тому же еще и довольно умным. Так что да, детство было счастливым. В начальной школе у моего дяди прогорел бизнес и он попросил мою маму помочь ему деньгами. Она взяла несколько кредитов и помогла. С этого момента у нас все стало плохо. Мама с папой ездили торговать на рынок по районам, довольно неплохо зарабатывали, успешно оплачивали кредиты и даже обновили домашнюю технику. Но маме было всего этого мало и она решила брать все больше и больше кредитов "на развитие".

Из всего этого получилось, что мы погрязли в огромных долгах, с которыми до сих пор не можем расплатиться. Папа начал меня бить, срываться на мне, пинал, унижал, оскорблял, маму это достало и они развелись. С отцом я год не общалась, но я очень отходчивая, поэтому все быстро забылось, все обиды прошли и мы стали общаться. Но помогать с кредитами он отказывался. Да, все мои проблемы из-за денег. В школьное время мне очень не хватало отца, т. к. у девочек они были и я видела, как они радуются, проводя время вместе, я видела их родителей ВМЕСТЕ. И мне было из-за этого обидно. Ладно, пойдем дальше. Мама после развода старалась мне не отказывать, если я хотела чего-нибудь вкусненького, вон ту кофточку, вот эти сапожки и тп. Это все покупалось, но в очередной маминой истерике выливалось в то, что я неблагодарная дочь, что денег нет, а я все еще что-то прошу и вообще не ценю ничего в жизни. Так я и узнала, что у нас материальные проблемы.

Мама начала пить пиво каждый день по вечерам, курила, что сильно било по кошельку. Но я особо в деньгах не разбиралась и все еще просила что-нибудь из одежды, т. к. я быстро из всего вырастала, девочки ходили во всем красивом и разнообразном, а у меня этого не было. Когда я стала постарше, уже в 9 классе я начала осознавать цену денег. Я начала работать в летние каникулы с 14 лет, чтобы хоть как-то помочь маме и самой хоть что-то собрать в школу. И так каждые каникулы. В 9 классе я одновременно сдавала Гиа в школе и последние экзамены в музыкальной школе.

Все убеждали меня в том, что нужно идти в муз. Колледж, но я напрочь отказывалась, потому что «ну непрестижно же после 9 уходить, че как ПТУшница то». Да, мозгов в то время у меня недоставало. Впрочем ничего не изменилось. В общем после развода росла я в атмосфере вечного ора, вечного подай, принеси, помассируй, помоги и тп., вечных упреков, за то, что я много прошу. И вечных сравнений с моей лучшей подругой отличницей. В 17 лет я закончила 11 класс, нормально сдала ЕГЭ и переехала в Нижний для поступления в вуз. Кем хочу быть не имела даже малейшего понятия, только знала, что я глупа для технический специальностей и легче будет поступить в пед.

Летом устроилась на работу в бургер кинг, и поступила в вуз. Совмещала работу и учебу, снимала со старшей сестрой (28 лет) комнату, потому что денег родители, конечно, не посылали. В редких случаях, когда я заболевала или появлялась возможность. Помогала в основном сестра, но только в долг. Так что помощь тоже такая себе была. Мы много ссорились из-за того, что она запрещала мне ночевать у подруги с работы, т. к. нам обеим по 17 и мало ли с кем мы там решим перепихнуться и вообще «мне то пофиг, но если ты накосячишь, меня мама убьет. Будет 18 делай что хочешь, я уже не буду за тебя нести ответственность».

Тут появились первые звоночки моей нервозности. Во-первых, я скучала по подругам из школы, потому что я одна послупила в другую область, скучала по родителям. Во-вторых, меня нервировала сестра вечными упреками, что я мало зарабатываю и после работы учусь при включенной лампе, а ей это мешало спать. Мой режим дня был таков: подъем в 7 утра, в 8 я уже была в универе, в 15:30 я приходила в общагу, в 16:00 я ехала на работу, с котороый возвращалась примерно в 23:20 или даже в 12 ночи, ела, садилась за уроки до 3 часов, ложилась спать и вставала в 7. Такой график был даже в сессию. Меня это изматывало и часто происходили нервные срывы, истерики, я просто начинала плакать ночью или в универе ни с того ни с сего, я засыпала на учебе, на работе, а дома мне выносила мозг сестра. Так я прожила до марта 2017 года, потом начала забивать на учебу и больше внимания уделять работе, а потом и вовсе перестала ходить на занятия.

В то время мы уже снимали трехкомнатную квартиру с сестрой и 2 моими подругами. В моей группе я ни с кем не общалась близко, только с несколькими девочками. Они тянулись ко мне, не знаю почему, но мне было неловко с ними общаться. Я начала бояться людей и знакомств. Мне было страшно ходить в универ, когда я заходила в него, я просто съеживалась и старалась ни на кого не смотреть и сесть куда-нибудь отдельно от остальных. Но этого не получалось, потому как мы почти все время занимались потоком.

Мне нравилось работать, получала я копейки, но зато завела там друзей и признание, начала расти в должности. С декабря 16 нашла там парня и начала с ним встречаться. В мае я набралась смелости и рассказала о том, что бросаю учебу сестре, а потом и маме. Мама меня более менее поняла, а сестра все так же выносила мозг. Отношения с парнем складывались прекрасно, мы уже строили планы на будущее, собирались пожениться через год. Он практически жил у нас. Он старше меня на 2 года, много в жизни повидал, совершенно не привлекал меня внешне, был худым, отчего мне было часто плохо, но я полюбила его и мне было с ним хорошо, так что я старалась закрывать на это глаза. Я не чувствовала себя рядом с ним в безопасности, потому что по сути своей он был слишком мягким, уступчивым, боязливым. Не люблю этого слова, но он был тряпкой.

В мае у меня лопнула киста. Я уволилась с работы. С ужасными болями лежала дома, начались осложнения, мне 3 раза вызывали скорую. Денег ни на что не было, как только я более менее поправилась, сразу начала искать работу. Устроилась через сестру мерчендайзером, но было тяжело работать физически после болезни, я постоянно брала больничные, т. к. гормональный фон сбился, осложнения, низки уровень лейкоцитов – из-за всего этого я подхватывала любую болячку и долго перебаливала ее. В отношениях я часто косячила, как говорил парень. Со своей стороны я не соглашусь с этим. Это несправедливо. Я видите ли мало внимания ему уделяла, меньше, чем он мне.

В итоге он меня бросил, я целый день ревела, не вставая с постели, ревела до такой степени, что начинала задыхаться, потом вышла на улицу и позвонила маме, чтобы рассказать. Обо всем. О том, как мне тяжело, что я чувствую ужасный упадок сил, что чувствую сеья никчемной, что хочу отдохнуть от всего, пока я рассказывала в слезах меня чуть не сбила машина. И я не испугалась. Я стояла, рукой задевала капот машины и хотела, чтобы она меня сбила. Это был первый раз, когда я хотела умереть. После всего этого я оправилась, уехала на август домой, чтобы подлечиться и отдохнуть. Съездила в деревню к бабушке, у которой не была 8 лет. Вылечиться не успела, но отдохнула. Приехала обратно в Нижний, без денег, без работы, просто надеялась на помощь сестры. Неохотно, но она мне помогла.

Я устроилась работать в яндекс на дому, но сестра все время на меня давила, что я мало зарабатываю и что нужно найти нормальную работу. Давили родители. А я не могла протянуть на работе без больничного больше одной недели. Я просто физически не вывозила этого. Как и сейчас. Я постоянно болею. Так было всегда, в школе я болела каждые 2 месяца. Из-за этого на меня давили еще больше. Я решила остаться дома и работать в яндексе, стараться наладить все там. Но я очень ленива, мне все время хотелось спать и я давала слабину себе. Думала, что впереди еще месяц, я успею заработать. И так 2 меясца подряд.

В это время я узнала, что можно резать себе руки, чтобы заглушить эмоциональную боль. Что я и начала делать. Это правда помогает. Но недолго. В общем в Нижнем все становилось только хуже и я переехала обратно домой к маме. Она сама меня позвала. Месяц назад. Это вышло внезапно, я даже не планировала. Просто заработала быстренько денег на машину и свалила в закат. По приезду обнаружилось, что мне нужно заплатить долг за коммунальные услуги больше 70 тысяч. Не знаю, куда мама девала все деньги, но долги она не оплачивала, кредиты тоже, но деньги куда-то уходили.

И вот по приезду все это вывалилось на меня. Теперь я плохая дочь, потому что не заработала в том месяце денег на оплату коммуналки, хотя она уже 4 месяца не платила за свет, приходят судебные иски к ней на работу, вычитают деньги из зарплаты, и во всем этом она винит меня. Вот так вот. За месяц я стала еще больше ненавидеть себя за лень. За то, что я без образования. Ради успокоения родственников я решила поступать в муз. Колледж в этом году. Но на самом деле я этого не хочу. Мне не нужно образование. Я хочу путешествовать. Я ненавижу сидеть на месте. Ах да, еще я очень хочу детей. Но у меня их может не быть из-за кисты. Забеременеть и выносить ребенка при моем раскладе практически невозможно. Из-за этого у меня тоже частые истерики. Сейчас, чтобы их купировать, я режу руки, щипаю себя, бью по голове. Мне сложно сосредоточиться на одном деле. Я не выходу на улицу. За месяц только 3 раза вышла. И все разы меня заставили. Мою подругу положили в психушку. У меня нет денег, мотивации работать, сил. Я просто ничего не хочу делать. Мне все врем хочется просто лежать или спать. Или читать. Я не могу заставить себя поднять жопу и заняться собой или работой. Я либо не сплю по 2 дня, либо сплю по 16 часов каждый день. Правда очень хочется умереть. Но тогда я не помогу маме, а она тоже может покончить с собой, только из-за этого я держусь. Извините, возможно я зря отнимаю ваше время. Скорее всего я много чего забыла упомянуть и много раз соскакивала с темы. Извините
04 мар. 2018
Алина Евгеньевна, здравствуйте,
Судя по Вашему рассказу Вам не консультация на форуме нужна, а полноценная психотерапия, и не одна-две встречи, а курс из нескольких месяцев.

У Вас много разных запросов и есть желание что-то менять в жизни, несмотря на всё, что Вы пережили. Много отчаянья и боли, но через это всё пробивается надежда на лучшее. И Вы сможете придти к тому, чего Вы хотите, если будете над собой работать.
режу себе руки, стучу по голове, кусаю, щипаю себя, мне тошно от себя и порой хочется умереть, чтобы остальным было легче

Вы - это всё, что у Вас сейчас есть. Ваше тело - это Ваш единственный шанс что-то изменить. Попробуйте сбрасывать свою ярость и агрессию хотя-бы на вещи - подушку можно "подушить", проораться, протанцевать свою боль... Есть много способов. Тело у Вас одно.

Чем я могла бы Вам помочь в рамках форума? Какой вопрос Вас сейчас больше всего волнует?
04 мар. 2018
Алина Евгеньевна
Вот знаете, вчера был очередной эмоциональный вброс и я написала вам и еще на один психологический форум. Там тоже ответили, что нужно обратиться к психиатру и еще проверить физическое здоровье. Я не знаю как идти к психиатру. Я не могу позволить, чтобы меня поставили на учет, не могу сказать о моем состоянии маме, я всю жизнь болею, а тут еще и это. Она не выдержит просто. Плюс, мне нужно очень много работать, чтобы погасить все ее долги и вычеркнуть одну проблему из жизни. И сейчас я просто не могу позволить себе заняться собой. Я просто не знаю уже как переживать моменты, когда мне становится хуже. Мне становится немного легче, когда я выговариваюсь подруге, она каким-то образом меня успокаивает. Но она же не мой психолог, у нее тоже есть проблемы и добавлять к ее проблемам еще и свои я совершенно не хочу. Каждый раз писать на форумы, как мне кажется, тоже особого смысла нет. Это будет слишком часто.

Да и психотерапия это слишком дорого для меня. Я никак не потяну это.
04 мар. 2018
Алина Евгеньевна, то есть сказать маме о своём состоянии и пройти лечение, признать что Вам нужна помощь - это страшнее чем резать себя и предпринимать попытки самоубийства?

Психиатр может выписать Вам лекарства, которые помогут Вам немного лучше справляться с эмоциями. Это даст Вам необходимые силы, которые сейчас Вы тратите на борьбу с собой. На учёт Вас поставят только в том случае, если Вы вообще не способны жить самостоятельно или если Вам нужно будет длительное лечение в стационаре.

Хорошо что у Вас есть подруга, которая поддерживает Вас в сложные периоды жизни и может хотя-бы выслушать. Какие ещё ресурсы у Вас есть? Чем Вы можете себя хотя-бы немного поддерживать?

Да и психотерапия это слишком дорого для меня. Я никак не потяну это

Да, это недешёвое удовольствие, но жизнь вроде как дороже... Можно начать хотя-бы со скайп встреч (они обычно дешевле) или со встречи раз в месяц или раз в две недели, или хотя-бы встреч на время обострения.
04 мар. 2018
Алина Евгеньевна
Это страшнее, потому что мама пыталась покончить с собой, серьезно пыталась, не просто навредить себе, а убить себя. Я себя убить не пытаюсь, у меня наверное кишка тонка, как говорится. Когда я режу себя, это заглушает мысли ненадолго. Дак вот, рассказывать о подобном маме совершенно нельзя, иначе она может что-нибудь с собой сделать. Из ресурсов это наверное музыка. Я очень люблю петь и играть, но когда мне хуже, я не хочу ничем заниматься, даже петь. Ну в общем я поняла, что ко врачу мне-таки придется идти. Сейчас все равно возможности нет, но возможно месяца через 3 у меня получится.
04 мар. 2018
Алина Евгеньевна, здесь я мало могу Вам помочь, только прочитать то, что Вы пишете, немного поддержать, подсказать какие-то упражнения, направить в том, что Вы хотите сделать. Но Вам же не это нужно... Вам нужен близкий человек рядом, к которому можно обратиться, встретиться, пообщаться. Вам нужен терапевт, который даст выплакаться, выслушает, поддержит.
Я могу с Вами поработать через скайп, но это максимум что я могу для Вас сделать...
04 мар. 2018
Алина Евгеньевна
Я сейчас почитала про психотерапевта в нашем городе, и думаю сходить к нему. В больницу просто областную. Везде пишут, что это бесплатно, а помощь оказывается квалифицированная. Наверное есть смысл
04 мар. 2018
Попробуйте, но там скорее всего бесплатно только диагностика и назначение лекарств. Терапия всё равно будет платно. Но если это при больнице, то там могут быть какие-то бесплатные группы поддержки или стационарное лечение, которое может быть дешевле чем обращение к частным психологам.
04 мар. 2018
Алина Евгеньевна
Ну хорошо, спасибо вам, большое, что выслушали и помогли

Отзыв о консультации

04 мар. 2018
Алина Евгеньевна

Отзывчивая, добрая женщина. Направила меня так сказать на путь истинный, придала чуточку мотивации, благодарна за это.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!